xxx
Едут в одном купе еврей и начинающий бизнесмен. — Слушайте, — говорит бизнесмен, — почему вы, евреи, такие оборотистые? — Потому, что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности. — Тогда продайте мне эту селёдку, которую Вы везёте. — Не могу, это мой ужин? — Даю десять тысяч! — Забирайте. Купил бизнесмен селёдку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пива. Возвращается и говорит: — Ну и дурак же я! В буфете селёдка стоит пятьсот рублей, а я отдал десять тысяч... — Вот видите, — отвечает еврей, — фосфор уже начинает действовать!
ххх
Беседуют два бизнесмена. — Как твоя прекрасная секретарша? — Увы, увольняется. — А что случилось? — Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...
xxx
Сын спрашивает у отца —бизнесмена: — Пап, у нас есть что—нибудь почитать из фантастики или мистики? — Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
xxx
Бизнесмен ругается с ревнивой женой: — Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена на букву «Б» в моём органайзере — это не то, что ты думаешь. — А кто же? — Бухгалтера, брокеры, банкиры.
ххх
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: — Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги—бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: — Отпускные получил... — Ни фига у вас в прокуратуре отпускные! — Так это смотря кого отпустить...
ххх
— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом. — Саша, ты еб*нутый? Тебе 63 года.
ххх
Заходит бизнесмен в офис с трёмя иностранцами и говорит секретарше: — Ирочка мне пожалуйста кофе, а этим трём оленям кефир...! Голос из группы: — Двум оленям, я переводчик!
Пиши в комментариях,какой анекдот тебе понравился больше, можешь еще написать свой , вместе поржём от души!!))