Знают ли гламурные журналы, как живут миллионы самых обыкновенных их читательниц? А вот как. Выбирают они не между фуагра и лососем, а между картохой и макаронами. Обедают не в ресторанах, а на шестиметровой кухне. Носят не платья от Кардена, а одежку от неизвестного китайского кутюрье. Ни за что не отличат туфли от Manolo Blahnik прошлогодней коллекции от позапрошлогодней. Да кто их вообще, блин, отличит?! Ладно. Лично я эти журналы, половина из которых состоит из отфотошопленных до невозможности рекламных постеров, не покупаю. Очень надо! Но надо же чем-то руки занять, когда сидишь, к примеру, в парикмахерской с окрашенными волосами и ждешь, когда подействует состав. Вот и приходится пролистывать их без особого энтузиазма, изредка, натыкаясь на забавные заголовки типа: «Пять способов довести своего парня до бешенства» или «Как заставить окружающих себя уважать, если ты вся в татуировках». И начинаешь читать это от скуки, хотя нет у тебя ни татуировок, ни парня. Страшно далеки