Что это за зверь такой? Где его логово? Куда он исчезает и откуда вылезает? Ответов на эти вопросы ни мне, ни современной медицине, к сожалению, не известны. Я сейчас не стану вдаваться в дебри науки, скажу одно: ПМС это заболевание. Оно лечится. Не ударом в челюсть, не насмешками и «мудрыми» высказываниями из интернетика, а медикаментозно, тяжело, с негарантированным успехом. Я хочу потрепаться о психологической составляющей данного вопроса.
Я тоже 37 лет своей жизни вместе со всеми мужиками считала, что ПМС придумали бабы, чтобы на законных основаниях выносить окружающим мозг из предназначенного для него штатного места. Вот серьёзно, как разумная, адекватная женщина может позволить себе истерики, необоснованные обвинения и алогичные поступки? Это не укладывалось у меня в голове и других частях тела. Действительно, пока на себя не примеришь... Года три назад он пришёл, мой ПМС. Подкрался тихо и незаметно, как известный народный праздник на букву «П». Сначала я удивлялась закипающему в душе негодованию по пустяковым поводам. Потом с недоумением наблюдала, как мой рот произносит бессвязные, бесконтрольные реплики, достойные лучших российских сериалов. Как из глубины души всплывают такие ядовитые эмоции, что их брызги прожигают дырочки на футболке мужа, вылетая вместе со слюной из моей огнедышащей пасти. Я пустила в ход все свои резервы спокойствия и самообладания. Выскребла из уголков запасы здравомыслия, запустила рекурсию самоанализа на бесконечный повтор. Недоумению моему и растерянности не было предела. Провела дефрагментацию памяти и перерыла детские травмы. Вывернула наизнанку глубины своей личности и перечитала Фрейда. Ответа не находилось. Девять лет мой мужчина жил со мной в мире и спокойствии, а тут оказался под шквальным огнём тяжёлой артиллерии без доспехов и вооружения. Как в анекдоте: «А вдруг война, а я уставший!» Первым делом он попытался окопаться, но я била навесиком и неизменно попадала по голове. Я шмаляла дробью и наделала в его черепушке стопицот мелких дырочек, через которые в мозг сочился напалм и другое химическое оружие. Я истекала литрами слёз и ежесекундно меняла тактику и стратегию. Давила и топтала, сверлила и долбила. Муж показал зубы. Получил по зубам. Огрызнулся и ухудшил ситуацию. Страдал не только он, но и первые попавшиеся под руку предметы интерьера. Список потерь исчисляется десятками безвозвратно утраченных ценных вещей, принявших на себя прямой удар моего праведного гнева.
Срочно надо было что-то делать. И вот однажды, очередной раз оплакивая свою горькую судьбину и ощущая, как поднимается из глубины души вселенское зло, я испытала озарение. Здравствуй, мой личный карманный дьявол. Так вот ты какой. Давай познакомимся поближе. Позволь мне тебя рассмотреть детально. Возможно, у тебя есть кнопка выключения или достаточно крепкая верёвка, чтобы удержать от плясок на трупе здравомыслия твои раздвоенные копытца и когтистые лапы. Я ведь женщина разумная, и теперь отдаю себе отчёт в происходящем.
Сложнее всего оказалось объясниться с мужем, получившим в неравной борьбе тяжёлые моральные травмы и занявшим агрессивную оборонительную позицию. Он справедливо негодовал, что его умница-разумница, уравновешенная, рассудительная и понимающая жена примерно раз в месяц превращалась в дикое и несимпатичное, свирепое, неконтролируемое нечто из кипящих котлов ада. Он ходил по минному полю, ежесекундно рискуя спровоцировать вспышку слева или справа, или роскошный по степени причиняемых повреждений ядерный взрыв.
Могучим усилием воли обретая краткое душевное равновесие, я втолковывала, умоляла, объясняла, просила прощения, орала, рыдала, снова просила прощения. Впечатлённый халявным трагическим концертом, супруг обещал попробовать. Всего-то надо было не прыгать в кусты в момент опасности, выкрикивая проклятия в мой адрес, а проявить самообладание, преодолеть суеверный ужас и заключить в нежные объятия своего дёргающегося в злобных конвульсиях шипастого кислотного монстра. Ведь это всё ещё я, его супружка, хоть и выгляжу жутковато. Вселенское зло в этот момент теряет разрушительную силу, начинает жалобно всхлипывать и осторожно ставит на стол приготовленный в жертву тяжёлый предмет.
Справедливости ради стоит сказать, что старается муж плохо. Вот уже несколько месяцев ущемлённое эго внезапно толкает его в зад, провоцируя несанкционированное военное положение. Порох я всегда держу сухим, поэтому муж либо сбегает, поджав опалённый адским огнём хвост, либо уходит в глухую, слепую и тупую оборону. Я с изумлением узнаю, что мой мозг способен генерировать невероятные по гнусности эпитеты в его адрес, а пасть - изрыгать многоэтажные толстовские конструкции с применением всех мыслимых литературных приёмов в матерном эквиваленте, или ложусь умирать от жалости к себе. В такие дни со слезами из меня вытекают литры токсинов, а раздавленная каблуком букашка явно чувствует себя лучше, чем мой растерзанный противоречивыми эмоциями организм. Мне ПЛОХО, ПЛОХО, ПЛОХО! Сформулировать причины я не способна, только какие-то бессвязные, отрывочные глупости и несуразности. Иногда сквозь слёзы я внезапно хрюкаю от смеха. Вот дура-то... И чего не хватает-то? Мне становится стыдно, несколько секунд покоя и затишья, и новая волна накрывает с головой, и хочется выть или разбить что-нибудь срочно.
Длится это состояние от одного дня до недели. С приходом красных дней календаря может и не прекратиться.
Что характерно, на работе или среди чужих людей я переношу такие дни относительно спокойно. Желания прикончить кого-нибудь практически не возникает, когти и шерсть пропадают полностью, язык обретает нормальную, не раздвоенную форму. Насколько сильны в нас вдолбленные с детства социальные нормы и социальное поведение. Но стоит мне остаться в одиночестве, не нужно никакого полнолуния. Встроенный оборотень с воем и треском становится хозяином положения. Муж к посторонним лицам не относится, а потому во всём виноват и принимает на себя основной удар превосходящих сил противника.
Что я хочу сказать... Мужики. Большую часть своей жизни я провожу в вашем обществе. Откровенные мудаки мне не попадались, как и я им. Но до чего же стандартно и пиксельно ваше мышление! С истерящей, плюющейся ядом бабой справиться легко. Но для этого надо любить её. И постараться понять её состояние. Огонь её орудий направлен на вас, потому что вы ей не чужие! Только при вас она может расчехлить стволы своих пушек и быть собой, не загоняя бушующее пламя внутрь, где оно пожрёт её с потрохами. Понятно, что если она по жизни истеричка конченная и отрабатывает на вас запрещённые приёмы морального истирания личности в порошок, бегите к чёртовой матери. Та существенно лояльнее. Но ваша женщина! Любимая, дорогая, обожаемая, единственная. Ваш малыш, солнышко, зайчик, котёночек. Нежное и понимающее существо, которое стирает ваши носки, готовит вам жрать, убирает за вами, холит вас и лелеет. Неужели так трудно засунуть в задницу своё эго, притоптать обидки и почувствовать себя всемогущим мужиком, способным унять бурю в стакане воды? Посмотрите на неё глазами защитника, надежды и опоры. Она так нуждается в вас, ваша бешеная мегера, колючая и зубастая дикая тварь из дикого леса. Её шипы не ранят вас, если вместо упрёков, сарказма, оскорблений или равнодушия вы подарите ей обнимашки и чай, заваренный собственными руками. Да, она будет рыдать, а вы будете чувствовать себя беспомощным дураком, но это слёзы облегчения и светлой печали. Плач навзрыд от безысходности и горя плавно перейдёт во всхлипывания гордости и умиления за своего сильного, уравновешенного, мужественного, но такого нежного мачо. Мужики! Это простой секрет счастья. Я вручаю его вам тёпленьким. Не будьте чёртовыми эгоистами. Баба, она тоже человек. Не понимаете - примите, как есть. И грянет мир!