Началось все 4 года назад... Я пришла заниматься альпинизмом в альпклуб МГУ, там проводились беговые тренировки. Через год, 24 сентября 2017, я пробежала марафон первый раз. 42,2 км по Москве. Было тяжело, но я справилась. Более того, мне понравилось. И через год я пробежала второй раз, с подругой.
После второго марафона схлопотала травму из-за отсутствия должной подготовки. В инстаграмме случайно выиграла конкурс, подарили месяц бесплатных тренировок в RunLab. Пришла, побегала, мне очень понравилось. Так и осталась...
Казалось, третий марафон должен быть ударным. Мои результаты резко улучшились, я стала бегать быстрее практически на минуту, в масштабах марафона это грандиозный шаг вперед. Смотря на остальных ребят в клубе, я поставила себе цель - выбежать из 4 часов, или хотя бы из 4 часов 15 минут.
За месяц до забега спонтанно согласилась пробежать полумарафон, где легко выбежала из двух часов. Все складывалось идеально. Но уже тогда меня это не радовало. Я абсолютно равнодушна к цифрам, мне сложно понять ребят, которые с каждым годом улучшают свои результаты на 15-20 секунд и очень этому радуются. Я не из таких спортсменов. Наверно, я вообще не из спортсменов.
Перед днем старта я не волновалась. Два дня выдавала номера на ЭКСПО в качестве волонтера, тусовалась на выставке, купила сумку на пояс и брелок по скидкам. Наклеила тейпы, поела пасты, провела время с любимым человеком.
День старта, проходим контроль, заходим в кластер, разминаюсь... Старт дан, бежим... Кайфую иногда, иногда - нет, но бегу. На 7 км первый раз закралась мысль, что из 4 ч не выбегу. Окончательно распрощалась с целью на 12 км. Не знаю, почему. Кто-то скажет, сдалась; кто-то упрекнет - не подготовилась.
Я и правда не подготовилась. Полумарафон за месяц до старта я бежала практически без еды и воды. Для марафона это не подходит. Я абсолютно не продумала тактику питания, с собой взяла один гель (и тот не съела).
На 16 км меня ждала группа поддержки. До 23 км я бежала с пейсерами на 4 часа, но на 26 меня накрыло. Силы закончились резко и внезапно. Есть не хотелось - хотелось плакать и домой.
На марафоне передо мной невероятно четко возникает вопрос о цели. Зачем я бегу? И еще четче возникает ответ: ни за чем. Я не знаю, в чем смысл всего этого. Для души я могу бежать максимум полумарафон, остальное - это больно, неприятно и очень одиноко.
Человеку нужен человек, думала я, преодолевая горки в районе чистых прудов, сбегая на набережную, пробегая последние 7 км.
Мой бег поддерживают только самые близкие люди: семья и молодой человек. От остальных я 4 года выслушиваю лекции о больных коленях, спине, сердце... Каждый считает своим долгом просветить меня насчет здоровья.
Мой парень - единственный, кто ездит со мной на все забеги, хотя они рано и обычно в дождь. Но, давайте начистоту, одной такой поддержки не хватит на 42 километра.
Даже если и поддержка и будет, смогу ли я ее принять, думала я? Сможет ли она меня мотивировать? Какая она должна быть для этого?
Я не знаю. Моего упорства хватает на тренировки 3-4 раза в неделю, на больше чем половину марафона. Его не хватает, чтобы страдать 17 км из 42. Моего упорства в принципе не хватает на страдание.
После финиша я радовалась одному: все кончилось. Больше не надо.
Эйфории после финиша я не чувствовала. Медали не рада до сих пор :)
Через день у меня ничего не болело, но я не могла видеть/слышать/говорить о марафоне. Физически я была в полном порядке, но психологии упоролась по максимуму.
Почему? Постановка "несвоей" цели.
Сейчас прошло уже две недели. Я отдохнула. Теперь я открыто говорю: "Если вы не хотите поддержать мое хобби, то не говорите о нем вообще". И это нормально.
Самое сложное со всей этой ситуации - позволить всему просто быть. Отпустить страх, уязвимость, беспомощность. Принять себя и свои эмоции.
Но я справилась.
И во вторник у меня снова начинаются тренировки.