Je tiens clairement les notes dans ma main, celle avec les grosses lettres rouges ACCOMPAGNEMENTS A SUPPRIMER au dos.
Personne ne dit un mot. Comme toujours.
Je m'assois confortablement dans le fauteuil de l'opérateur et je regarde l'écran de surveillance, qui est par coïncidence relié au magnétoscope par une optique médicale (pour réparation ici ; date de retour prévue : parfois en 2004).
Soudain, le téléphone a sonné. Ça doit être la deuxième fois aujourd'hui, et ça commence à me taper sur les nerfs.
"Oui ?" Je dis et j'arrête la photo.
"J'ai accidentellement effacé mon CV..." dit la voix de l'autre côté.
"Vraiment ? Quel était votre nom d'utilisateur ?
Il me l'a dit. Quel ennui !
"Oh, non. Tu ne l'as pas effacé, je l'ai effacé."
"WAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS ?"
"Je l'ai effacé ! C'était plein de coups ! "Aucun autre compartiment n'a mieux que deux."
"Huhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ?"
"Et la merde d'une étudiante en échange, c'était ta copine, et on le sait tous les deux !"
"Hähhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ?"
"Eh bien, les données de votre étude. J'ai vérifié. "Tu as menti.""Tu as menti.""Tu as menti."
"Comment avez-vous..."
Tirez clairement et audiblement.
"Oh, non. Vous êtes vous ! N'avez-vous pas détruit mes renforts il y a 11 mois?".
"Non, c'était un vortex magnétique de catégorie 6+ l'été dernier..........et attention, cet été encore un avertissement de tempête.......
Ça aurait été mieux de ne pas appeler, tu sais. Par-dessus tout, il aurait dû garder le nom d'utilisateur pourlui.............................................................
klickediklackediklick......................................
"Eh bien, n'avez-vous pas récemment envoyé au gestionnaire du système un courriel rempli de critiques ? Une lettre qui exprime ce que vous pensez de lui, en belles images ?".
"Je n'ai pas de..."
klickediklackediklick......... clic
"Et alors ? N'est-ce pas vrai ? Qui peut le dire de nos jours ? Ne t'inquiète pas, bientôt tout sera fini..."
klickediklackediklick......................................
..changer à nouveau le nom d'utilisateur...........................................................................................
klickediklackediklick......................................
"B-b-b-b-b-b-b-b-b-b-b-b-b" comme un PDP-11 désynchronisé.
"Au revoir à toi", je dis superficiellement.
"Amuse-toi bien avec le nouveau départ."
Réattachement.
Dès que l'auditeur est allongé sur la fourchette, il sonne immédiatement. Je déteste quand ça arrive. Il me faut toujours une éternité pour récupérer mes écouteurs plus tard.
Cette fois, c'est différent. C'est la blonde la plus sexy du campus - et elle a un problème informatique ! J'adore ces moments-là. Ils font le boulot comme elle est.
Je vous demande, "Quel est votre nom d'utilisateur ?", comme si vous ne le connaissiez pas par cœur.
Aussi vite que possible, je révise son courriel personnel - la plupart des choses ennuyeuses - et je récupère tout le courriel de l'utilisateur pour son nom d'utilisateur. Rien - excellent !
"Comment puis-je vous aider ?" flûte d'une manière fascinante.
"Je ne peux pas sauver mon document. Dit quelque chose avec trop peu d'espace......................................................................
"Eh bien, nous l'aurons bientôt", dis-je en supprimant tous les autres fichiers sur son disque, sauf le sien, bien sûr. "Maintenant, tout devrait fonctionner...."
"Oh, merci beaucoup", respire-t-il dans le micro.
Je prends note que demain, je travaillerai à nouveau pour vous.
Le téléphone sonne presque avant que je l'aie sur ma fourchette.
"Mes données ont disparu", crie quelqu'un à l'autre bout.
"Quand est-ce que c'est arrivé ?" Je demande.
"Tout de suite..." dit-elle en pleurant.
"Aha. Eh bien, dans ta tête. Il reste encore trois jours avant la fin du semestre. "Si tu y restes jour et nuit, tu en auras trois de moins.
Il se baigne deux ou trois fois en silence et raccroche.
Faible !
Le téléphone sonne à nouveau !
"Mon écran de PC est si faible. Je reconnais à peine les lettres. Dois-je augmenter la luminosité ?"
"Non", je crie.
"Ne touchez pas la poignée ! Avez-vous une idée du type de radiation qui sort quand vous tournez le bouton jusqu'à ce qu'il s'arrête ?
"Eh bien, je...", dit-elle, elle n'est pas contrariée.
"Écoute mon conseil," dis-je.
"Il n'y a qu'un seul moyen de remonter le moral d'un écran faible, et c'est comme ça : "L'énergie de l'aiguille d'impulsion dans les conducteurs !"
Les mots "impulsions d'énergie d'aiguille" et "drivers" sont trop forts pour eux. Quand les gens entendent ces expressions, ils passent automatiquement en mode fictif et font TOUT ce que je dis. Je pourrais maintenant vous suggérer de traverser le campus nu et habillé d'un cordon d'alimentation et vous le feriez probablement........ Hmmmmmmmmmmmm.
On VA continuer à avancer.