On peut déjà dire que le groupe de travail masculin est dans un état pré-civilisé. Beaucoup des comportements qui y sont pratiqués ne peuvent s'expliquer que par des superstitions profondément enracinées : Ne jamais baisser le couvercle des toilettes, ce qui est malheureux ! L'arrière du réfrigérateur est un habitat protégé pour les aliments mutants et un tabou pour les gens !
La lecture de bandes dessinées facilite les selles! Dans ce contexte, le sujet délicat de la lecture de la toilette a une valeur probante particulière : nous, les hommes, nous voulons nous installer le plus confortablement possible partout. Nous sommes guidés par un instinct de nidification qui ne se reproduit pas une seconde fois dans le monde animal. Nous avons inventé le jardin, le pub du coin et la classe affaires pour pouvoir l'avoir partout : dans la "Kolonie kleine Zuflucht", dans le "Lothi's Präpelstübchen", dans le "Executive Lounge". Et dans l'appartement des hommes.
Nous sommes soudainement arrachés à ce biotope lorsque nous nous déplaçons avec une femme pour la première fois de notre vie. Lorsque l'appartement de nos hommes a été détruit par le poing de l'attirance hétérosexuelle, tous mes amis ont dû faire face au même sort : des femmes qui apportaient avec elles des composants que nous n'avions jamais rencontrés auparavant. Surtout, une raison froide et tranchante : "Pourquoi une boîte entière ? Nous ne le boirons jamais ! Nous avions l'habitude d'acheter les produits d'épicerie pièce par pièce dans le magasin de la station-service, mais maintenant nous avons les listes d'épicerie dans l'ordre des rayons du supermarché. Elle s'est également terminée par la dépendance à l'harmonie presque Biolekschen, à laquelle nous étions habitués dans l'appartement des hommes. Pour la première fois, nous avons remarqué que les problèmes peuvent être résolus différemment que de ne pas s'asseoir devant la télévision ou dans la salle de bains. Nous apprenons qu'il ne suffit pas de faire frire un steak sanglant pour la réconciliation en dehors du quota des hommes.
Mais le plus grave, c'est la fin de l'intimité. Dans les colocataires masculins ("Avez-vous une caisse de bière ?"), aujourd'hui nous avons des invités. Nous sommes soudain obligés de penser à des nappes, des séquences de menus et des sujets de conversation, où la pizza de la boîte utilisée pour résoudre les trois problèmes simultanément ("L'homme, c'est la pizza graissée à nouveau aujourd'hui"). - "Tu peux le dire à voix haute." - "Mec, c'est de la PIZZZA....", etc.)
Si le microcosme des appartements pour hommes est autosuffisant, nous sommes aujourd'hui en contact permanent avec le monde extérieur : théâtres, musées, magasins de meubles et poubelles dans la cour arrière. Ce n'est que lorsque nous vivons ensemble avec une femme que nous devenons lentement des membres actifs de la communauté sociale. Mais cette évolution de l'homme des cavernes à l'homme des cavernes au tiensis homo potentiellement mortel est un processus douloureux qui exige beaucoup de sacrifices de notre part : par exemple, le truc de la chemise de Kurt, qui nous a sauvé du repassage : mettre une chemise non repassée sous un pull pour une journée, afin que cela n'ait plus l'air repassée le lendemain, mais comme s'il avait été repassé et ensuite ridé sur le corps. Vous pouvez maintenant porter votre chemise pendant encore deux jours sans chandail ! Nous l'admirions pour cela, Beate lui conseilla de suivre un cours de repassage. Frank a poussé son fauteuil si loin devant le téléviseur qu'il a pu poser confortablement son pied sur la table de télévision pour changer les programmes et régler le volume avec ses doigts nus. Une belle forme physique d'interactivité, une unité symbiotique entre l'homme et le médium, qui a donné aux longues soirées télévisées une qualité presque métaphysique. Karla a simplement acheté de nouvelles piles pour la télécommande après leur déménagement.
Fini le temps où l'on versait de l'eau chaude aux œufs sur un sachet de thé économiseur d'énergie et de temps. Mais il nous est encore plus difficile de cuire des spaghettis sans l'aide du plafond de la cuisine. Dans notre appartement pour hommes, nous avions mis au point une astuce ingénieuse, pour laquelle vous pouvez attendre longtemps dans l'atelier de cuisine de Christiane Herzog : pour savoir quand les spaghettis sont prêts, prenez-en dans le pot et jetez-les contre le plafond. S'ils rechutent, c'est qu'ils sont encore trop durs. S'ils se serrent les coudes, ils sont parfaits.
Bon appétit !
