Comme de nombreuses études l'ont montré, le développement temporel du bonheur humain est en forme de U. La plupart d'entre nous sommes heureux pendant l'enfance et la jeunesse, mais ce bonheur diminue jusqu'à atteindre son point le plus bas (la base du U) dans ce que nous appelons l'âge moyen, vers 40. Une décennie ou deux plus tard, entre 50 et 60 ans, le bien-être augmente peu à peu et, avec l'âge, le degré de bonheur que l'on a eu quand on est jeune se rétablit.
Bien sûr, ce n'est pas toujours le cas, et il y a des universitaires qui ne sont pas d'accord, mais il semble que la tendance soit claire. Pendant notre jeunesse, nous sommes forts, nous sommes en bonne santé et, surtout, nous avons beaucoup de possibilités devant nous : nous pouvons encore choisir une carrière, rectifier si nous avons tort, essayer des relations avec différentes personnes et changer de partenaire ; les plus favorisés ont un soutien financier familial. Mais au fil du temps, cela change : le corps n'est plus le même qu'avant, nous avons abandonné nos études, le domaine dans lequel nous allons développer notre activité professionnelle est bien défini (et il est difficile de changer radicalement de profession) et la chose la plus probable est que nous n'avons pas réussi comme nous l'avions rêvé et, en tout cas, nous souffrons beaucoup de stress. Peut-être sommes-nous déjà jumelés, même si ce n'est pas aussi satisfaisant que prévu, et si nous avons des enfants, leurs soins, même s'ils sont compensés, peuvent être une véritable nuisance, sans parler des obligations financières. Dans la vieillesse, la situation s'inverse à nouveau : les enfants quittent la maison, un revenu est disponible si la carrière a été modérément réussie, le corps est plus âgé mais il n'y a pas d'appétit pour les grandes fêtes ou les prouesses sexuelles et les mariages persistants ont appris à faire fonctionner la relation ou ont ajusté leurs attentes ; une partie importante du temps est consacrée aux loisirs.
Une accumulation de malheurs
Mais revenons à l'âge mûr et à son lot de malheurs, et avec lui à un livre savant et franc, intitulé " La quarantaine ". Un guide philosophique", qui vient de paraître et qui n'a pas encore été traduit en espagnol. Son auteur, Kieran Setiya, est un homme qui a une vie fructueuse, dit-il : à 41 ans, il est professeur de philosophie au Massachusetts Institute of Technology, une prestigieuse université américaine, a publié plusieurs livres sur sa spécialité, est marié heureux, a un fils qu'il adore et se sent une tranquillité économique raisonnable. Ces dernières années, cependant, il a commencé à ressentir "un mélange déconcertant de nostalgie, de regret, de claustrophobie, de vide et de peur. Je pensais tout le temps à "perte", "succès et échec", "mortalité et finitude". Pour lui, qui était satisfait de sa vie, cela lui paraissait étrange, et il décida d'utiliser son métier, sa philosophie - mais aussi ses études de psychologie, d'économie et de littérature - pour essayer de découvrir ce que tout cela signifiait.
Je regarde en arrière et mon jeune moi me manque.
Et la réponse, dit-il dans le livre, est qu'à l'âge mûr, nous découvrons que le temps est irréversible. Parfois, nous n'aimons pas notre vie, mais même si c'est le cas, nous pensons qu'il n'y a pas le temps de lui donner un tournant radical. Peut-être regrettons-nous de ne pas avoir suivi notre véritable vocation, et nous nous retrouvons maintenant piégés dans une existence médiocre et grise : si nous avons de la chance, avec de l'argent pour joindre les deux bouts, mais avec notre prétendue créativité écrasée par la routine et la bureaucratie du travail. Non seulement nous n'avons peut-être pas obtenu ce que nous voulions, mais nous voyons comment d'autres l'ont fait et cela nous cause une douleur honteuse. Peut-être que notre relation fonctionnera, mais n'aurions-nous pas été plus heureux avec cette personne à qui nous n'avons jamais déclaré notre amour ? Nous ne mourrons probablement pas de sitôt, mais la mort de soi-même - ou de ses parents, ou d'un ami - n'est plus si lointaine. Tout se résume à une chose, que Setiya résume avec une simplicité précise : "Je regarde en arrière et je m'ennuie de mon jeune moi. Ce à quoi nous aspirons, ce n'est pas tant de ne pas avoir pris un chemin différent dans la vie que le fait que, lorsque nous étions jeunes, nous avions devant nous une multitude d'options à choisir. Et, bien sûr, ne pas avoir peur de la mort nous manque.
Ce n'est pas bizarre. En fait, c'est presque une constante, comme l'explique Setiya, de se tourner vers des philosophes comme Platon, Aristote, Schopenhauer ou Simone de Beauvoir, vers des économistes comme John Stuart Mill - qui a eu une crise du cheval de la quarantaine - ou vers des écrivains comme Virginia Woolf ou Martin Amis. Mais cette normalité ne semble pas apaiser une angoisse qui, si nous réussissons dans la vie, ne semble pas très raisonnable (le livret, qui est très admirable, a deux petits problèmes : je crois que, bien que l'auteur fasse de grands et précieux efforts pour sortir de son cas biographique, il est destiné avant tout aux personnes d'âge moyen sans problèmes économiques ou autres graves et est essentiellement une réflexion masculine. Cette colonne souffre probablement des deux mêmes problèmes).
Couverture du livre
Pour calmer cette angoisse, Setiya propose des solutions qui sont à la fois pur bon sens et philosophie du plus profond. Aussi stressante que soit notre vie, nous devrions peut-être cesser de la considérer comme une succession de projets difficiles - trouver le partenaire idéal, terminer le rapport que nous avons en main, faire avancer notre carrière professionnelle ou augmenter nos revenus - et y voir plutôt une sorte de flux : il ne s'agit pas tant d'aller à des endroits que de se détendre en marchant. Le bonheur à l'âge mûr, dit-il, peut peut-être être atteint si nous nous oublions nous-mêmes et pensons aux autres ; peut-être que lire de la poésie est une idée ridicule pour un investisseur de 45 ans, mais pourquoi ne pas essayer ? Et non, l'achat d'une voiture de sport et la recherche d'un jeune flirt ne résout généralement rien : lorsque vous avez mis la voiture à 200 et que votre jeune partenaire à 15 ans s'ennuie comme votre ancien partenaire plus âgé, vous aurez besoin d'une voiture encore plus rapide et un partenaire plus jeune, et c'est une course sans fond.
Le livre de Setiya, parfois très philosophique, est précieux parce qu'il prend au sérieux la crise de la quarantaine et, en même temps, ne cache pas son côté ridicule et narcissique. Parfois, nous regrettons sérieusement les mauvaises décisions prises dans le passé, ou l'échec de certains plans que nous avons entrepris - et pourtant il est presque impossible d'atteindre l'âge mûr sans erreurs ni échecs - mais souvent notre nostalgie est que nous ne réaliserons jamais les aspirations de notre jeunesse. Tout ce que j'ai est bien, nous pensons que nous avons de la chance mais nous sommes dans cette crise, mais je réalise que les choses que je n'accomplirai jamais sont beaucoup plus, infinies.
Le meilleur dans le livre de Setiya, c'est qu'il est utile. Oui, dans la crise de la quarantaine, vous avez des idées stupides, vous amplifiez la douleur sur les routes non pavées, et parfois vous oubliez la valeur de ce que vous possédez d'une manière plus ou moins sûre pour vous réfugier dans des fantasmes improbables. Mais c'est normal, et nous devons lui accorder l'importance qu'il faut : ce n'est pas une blague, mais ce n'est pas non plus une condamnation. Espérons que nous atteindrons les personnes âgées et que tout se calmera. Bien sûr, d'ici là, il se peut qu'il n'y ait plus de pensions, et nous verrons qui passera à la dernière phase de l'U sans argent.