Модельная
Заходит мужик с сынишкой в цивильную цирюльню. Цены — очень приличные.
Ну, мужчина этот подстригся сам: сделал модельную, модную причёску. Как у популярного актёра Козловского. Потом посадил в кресло пацана. А сам убежал через дорогу за газетой.
Проходит час, два.
У паренька спрашивают:
— А где отец-то твой?
— Я его не знаю, — отвечает. — Он подошёл ко мне на улице и говорит: «Хочешь бесплатно подстричься?». Я, конечно, согласился. Тем более что нам к линейке надо. А деньги мамкины я уже истратил.
Счетовод
Солидная дорогая цирюльня. Недавно открылась. На стрижку — постоянно очередь.
Ученик мастера говорит тому:
— Сергей Сергеич, тут один странный мужик день за днём приходит. Очередь пересчитает — и опять убегает.
— Когда приходит?
— В обед примерно.
— Часто?
— Да вот уж неделю как.
— Ты знаешь что. Проследи-ка завтра за ним — вдруг замышляет что. А может, и псих…
Ну, назавтра ученик проследил за странным счетоводом.
Докладывает:
— В общем, он как всегда пришёл, пересчитал количество народу. Я — за ним.
— И что?
— Он купил в ларьке шаурму, какой-то дохлый букетик фиалок у бабулек. И пошёл домой.
— Ну, значит, точно шизик.
— Я бы не сказал…. Он к вам домой пошёл.
Игра
В парикмахерскую заходит мальчик. По виду — немного не в себе.
Мастер, неслышно смеясь в кулак, говорит клиенту:
— Смотрите, какой лопух к нам повадился. Совсем дурачок.
Достаёт две купюры: 100 и 50 рублей. И протягивает пацану. Тот — хвать полтинник! — и дёру. Мастер ржёт.
Посетитель выходит со стрижки. Видит — пацан тот вываливает из кафе-мороженого.
Спрашивает его:
— Слышь, а ты чего у мастера полтинник взял, а не сотку?
— Понимаете… Если цапнуть сотку, то этот болван-цирюльник поймёт, что играть в «дурака» больше нету смысла.
Ноу проблем
— Видите ли… — говорит клиент цирюльнику. — Меня очень неудобно брить — щёки слишком впалые.
— Ноу проблем, — отвечает мастер. — Вот вам шарик. Положите его за щеку.
Побрил как надо, всё отлично. Взялись за вторую щёку.
— А если проглочу? — спрашивает шутя клиент.
— Ноу проблем. Вы не первый. Завтра занесите обратно. У меня последнее время мужики всё со впалыми щеками ходят.
«А при чём тут шугаринг, бондинг, протопак?» — спросите Вы, дорогой читатель. — «Да ни при чём, — отвечу. — Просто слова понравились. Они висели на рекламе одной парикмахерской. Вот я и решил рассказать Вам пару-тройку бородатых анекдотов по сему поводу. А названий этих слов я, чессговоря, не знаю».