Ваш дом, ваши правила: Расцвет вопреки высоко-конфликтному разводу.
- Помогите! Мой(моя) самовлюбленн(ый/ая) бывш(ий/ая) делает мою жизнь невыносимой. Иногда я чувствую себя так подавленно и безнадежно. Как я могу быть хорошим родителем, когда я так напряжен(а)? Суд не помог, я потратил(а) тысячи на оплату услуг адвоката,и я чувствую, что никто не понимает, как манипулирует моя(мой) бывший(ая). Вы не могли бы мне помочь?"
Такие е-мэйлы, я получаю чересчур часто. Стыд, стигма и изоляция, окружающие высоко-конфликтный развод, могут превратить совместное воспитание в кошмар. Я наблюдаю теперь уже одиноких родителей с головой погруженных в ожесточенную борьбу и травмы, чьи жизни перевернуты после развода. Хоть вы и испытываете боль от того, что меньше видите своих детей и судебное решение диктует вам правила вашей жизни, есть надежда на продвижение вперед и выработку вашего плана Б.
Многие из вас здесь благодаря моей предыдущей статье: "Забудьте о совместном воспитании с нарциссом. Делайте лучше так.” Почему эта тема актуальна? Потому что стигма вокруг высоко-конфликтного развода реальна, а последствия токсичны:
"Нарциссическая патология в контексте развода проявляется как всепроникающая озабоченность родителя своими внутренними состояниями и личностной идентичностью в ущерб другому родителю и своим собственным детям.” (Михаель Фридман, 2004)
В дополнение к сопутствующему ущербу для несовершеннолетних существует неправильное представление о том, что оба взрослых одинаково ответственны за взаимное поведение. Иногда одна сторона в одностороннем порядке ведет конфликт. Возьмите классический сценарий школьной травли: хулиган неоднократно травит жертву, которая в конце концов встает на свою защиту. Из-за того, что происходит драка, оба одинаково обвиняются и наказываются.
Не стоит во всем винить судебную систему, но судьи, адвокаты, медиаторы и сотрудники опеки могли бы получить больше пользы от внедрения подхода, что совместного воспитания с нарциссом не существует. Мой совет разведенным родителям - воспитывать своих детей в вашем доме и не касаться бывшего(ую) (за исключением случаев насилия). Как психотерапевт, специализирующийся на совместном воспитании после высоко-конфликтного развода, я уверяю вас, что вы не одиноки. “Забудьте о совместном воспитании... " читается 700 с лишним раз в день. Существует много измученных стрессом, одиноких родителей.
Вот пять дополнительных советов для установления душевного спокойствия, вопреки токсичности бывшего(ой):
1. Удалите вашего нарциссического со-родителя из вашего ума/дома/мобильных устройств / разговоров.
Следуйте судебному решению, но никогда не нажимайте "ответить", если нет необходимости. В то время как в непрекращающихся е-мэйлах, текстах и письмах от адвоката противной стороны ощущается злоба и по-сути никчемные атаки, вы не обязаны отвечать на все. Кроме того, не впускайте эти детали в ваши новые отношения. Друзья, семья и коллеги не имеют достаточной квалификации, чтобы дать адекватную поддержку и понимание. Для этого нужна терапия. И ты можешь всю эмоциональную грязь вылить на нас. Ладно, шучу; но выберите врача, который квалифицирован для лечения высоко-конфликтного развода и совместного воспитания детей после развода.
2. Регулируйте свои эмоции, чтобы сохранить рассудок.
Практики, основанные на осознанности, приучают вас следить за тем, на что вы обращаете внимание. Намеренное замедление вашего мышления помогает вам реагировать по-другому, когда вы погружены с стресс и страх.
Планирование ваших ответов на переписку о совместном воспитании также помогает смягчить внезапные вспышки стресса и страха. Выберите день и ограниченное время для ответа на такие сообщения каждую неделю. Вся соль в установлении границ. И да, я знаю: нарциссы мстят, когда накладываются ограничения. И все же, для танго нужны двое. Драма истощает. Отстранитесь, и у него/нее не будет зрителей. Также помните, что государство на самом деле не хочет участвовать в принятии решений о воспитании ваших детей.
3. Посмотрите на общую картину.
Отличительной чертой эмоциональной зрелости является выдерживание жизненных бурь. Ваша может быть ураганом пятой категории, но все когда-то кончается. Сосредоточьтесь не на потерях, а на достижениях. Высоко-конфликтный развод - подлый учитель, но его уроки бесценны.
4. Найдите где вам безопасно.
Тревожные взрослые воспитывают тревожных детей. Делайте так, чтобы оградить свое психическое здоровье заповедным пространством. Подумайте о медитации, йоге или церкви. Jack [Daniels] и кокс тоже работают ;) , но вам же не нужно, чтобы в список ложных обвинений вашего(ей) бывшего(ей) был добавлен “наркоман”.
5. Сражайтесь за своих детей (с двумя оговорками):
Во-первых, определите за что стоит биться. Является ли $ 2,500 разумными расходами для подаче ходатайства о выборе ортодонта вашего ребенка? Скорее всего, нет. Побереги силы для второго совета…
Будьте теплыми, когда эмоции наколены. Отчуждение реально. Отказ от контакта с родителем создает существенные проблемы. Выход состоит в проявлениях тепла:
"Как для отцов, так и для матерей теплота служит защитным фактором против того, чтобы ребенок отказывался от контакта. И наоборот, насилие увеличивает риск того, что ребенок откажется от общения. Следствием этих выводов является то, что родителю может быть рекомендовано улучшить свой собственный стиль воспитания, когда ребенок отказывается общаться с ним, а не сосредотачиваться на поведении другого родителя.” (Скотт С. Хафф, 2015).
Геркулесова битва? Без сомнения! Но у детей есть только одно детство. Мое сердце разрывается всякий раз, когда взрослые жертвы развода плачут: "Я хотел, чтобы он/она боролся за меня. Когда я сказал, что не хочу жить с ним/ней, я не имел это в виду." Правда в том, что какими бы угрюмыми, равнодушными, уравновешенными или зрелыми они ни казались, дети не обладают жизненным опытом, чтобы понять последствия своих действий. А вы обладаете.
Если проживание с вами полностью, 50/50 или в другой пропорции не включены в постановление суда, максимально используйте свое время вместе. Дети могут расцвести от безусловной любови одного стабильного родителя. В конце концов, они растут и развиваются, понимая суть нарциссического насилия:
"(Moné and Biringen, 2006) обнаружили связь между отчуждающим поведением и текущими отношениями с родителями у студентов колледжа. Примечательно, что они нашли твердые доказательства "обратного эффекта", когда очернение их второго родителя в прошлом было отрицательным фактором их нынешних отношений."(Михаил Фридман, 2004)
Ну и наконец, потому, что вы, вероятно, сталкивались с многими списками советов, вот вам мой список:
- Создавайте воспоминания, смейтесь и испытываете позитивные впечатления.
- Ваши дети скоро станут взрослыми.
- Через долгое время после того, как высохнут чернила на вашем решении о разводе и ваши дети покинут гнездо, эта эпоха будет написана как одна глава (или 18) ... но это не будет всей историей вашей жизни.
Оригинальная статья: https://www.psychologytoday.com/us/blog/anxiety-zen/201705/forget-co-parenting-narcissist-round-2