L'expression "incapacité à établir des relations" est souvent utilisée de façon imprudente et familière. Par exemple, les jeunes hommes qui ne sont pas prêts à s'engager sont définis comme étant incapables d'avoir des relations. Mais qu'est-ce que cela veut dire de pouvoir s'entendre ?
Qu'est-ce qui nous rend capables d'avoir des relations ?
Au sens strict, le terme signifie simplement la capacité d'une personne d'avoir une relation fonctionnelle avec une autre personne. Cela, à son tour, exige des compétences sociales et psychologiques différentes. Il s'agit notamment de la confiance dans le partenaire, de l'honnêteté et de l'ouverture d'esprit, de la capacité de permettre aux sentiments d'être ressentis et de les exprimer correctement, de la volonté de permettre l'intimité, de résoudre les conflits équitablement, de pardonner les déceptions, etc. et de la capacité à être ouvert et honnête.
La volonté de se développer davantage avec le partenaire et de faire des compromis ici et là est également élémentaire à la capacité d'une personne à établir des relations.
Les bases des compétences relationnelles
Les bases des compétences relationnelles - comme la plupart des autres compétences sociales - sont déjà posées dans l'enfance. Ainsi, la relation entre les parents et la relation entre les parents et les enfants fonctionne comme un modèle sur lequel l'enfant apprend. Si l'on enseigne à l'enfant des relations fonctionnelles fondées sur le respect mutuel dès son plus jeune âge, il est très probable qu'il verra ces modèles comme la norme et qu'il les imitera plus tard. La capacité d'établir des relations peut s'apprendre - en supposant la volonté de le faire.
L'empathie comme pierre angulaire de la capacité relationnelle
La capacité et surtout la volonté de se mettre à la place de son partenaire est l'une des conditions les plus importantes d'une relation intacte. Parce que celui qui comprend l'autre non seulement mentalement, mais aussi émotionnellement, peut mieux comprendre ses actions. Cela permet d'éviter les malentendus. Parce qu'une grande partie de ce qui offense ou dérange un partenaire n'est pas dû à de mauvaises intentions, mais parfois à l'insouciance ou même parce que vous ne comprenez pas du tout comment les autres voient les choses.
C'est donc un bon exercice d'empathie que de voir les choses consciemment à travers les yeux de votre partenaire. Que ressentiriez-vous si vous étiez à sa place ? Cet exercice est plus utile lorsqu'il se fait déjà en "temps de paix" et pas seulement lorsqu'une querelle a éclaté. Il est parfois utile de se mettre dans la position du partenaire pour clarifier comment il voit le monde - et avec lui la relation.
Accepter l'altérité du partenaire
Les autres ne réagissent pas comme nous, ils prennent des décisions que nous pensons erronées, et ainsi de suite. Certaines relations n'ont pas réussi à combler ces différences. Mais qui voudrait être avec un clone de lui-même ? Le dicton "les opposés s'attirent" a un noyau très réel, et c'est l'altérité du partenaire qui peut le rendre très attirant. Un exercice d'acceptation aide à se concentrer sur les aspects positifs du partenaire. Toute personne qui ne peut pas apprécier suffisamment les bienfaits de son partenaire dans la vie de tous les jours devrait s'asseoir dans une heure de silence et les noter sur une feuille de papier.
Qu'est-ce qui est excitant, intéressant ou spécial chez le partenaire ?
En quoi est-ce complètement différent de nous ?
Que pouvons-nous en apprendre ?
Se connaître soi-même
Il est extrêmement important de mieux se connaître soi-même et de savoir comment les relations ont été abordées dans le passé pour faire mieux à l'avenir. Une personne s'accroche, l'autre ne peut permettre la proximité, la troisième n'est pas capable d'accepter d'autres opinions que les siennes. Pour savoir où se trouvent ses faiblesses et apprendre ses compétences relationnelles, chacun doit se poser quelques questions fondamentales, par exemple :
Qu'est-ce qui a dérangé mon partenaire à mon sujet ?
Quels ont été les points de désaccord les plus courants ?
Quand avons-nous travaillé le mieux en couple ?
Ai-je senti que je pouvais compter sur mon partenaire ?
Puis-je faire des compromis ?
Même les gens qui se connaissent connaissent connaissent leurs faiblesses et peuvent travailler sur eux-mêmes au lieu de répéter constamment les mêmes schémas psychologiques.
Aide extérieure
- La connaissance de soi est souvent difficile à atteindre. Ceux qui ne sont pas en mesure de surmonter leur capacité à s'identifier à leurs propres forces sont invités à demander l'aide d'un thérapeute sensible - avec ou sans partenaire.