Меня уже тошнит от этого компьютера, от этого кабинета, света в этом кабинете и больше всего от этого несносного начальника. Да, я устала. Устала больше морально, конечно, чем физически, но и физический дискомфорт особо остро чувствуется на фоне такой неприглядной зарплаты и полного отсутствия каких-либо привилегий. Меня все это уже давно раздражает. Я бегаю по этому чертову колесу как чертова белка. Мне это не просто надоело, мне осточертело все это. Я хочу остановиться, отдышаться, отдохнуть в конце концов, набраться сил и подумать. Сейчас я на взводе, любая мелочь может вывести меня из себя. Моя нервная система расшатана и выпотрошена. Нужно время на восстановление всего того, что, как мне кажется, утеряно мной безвозвратно.
Иногда мне хочется все бросить. Просто встать и уйти. Здесь и сейчас. Не думать ни о чем, но мой настойчивый прагматичный голос с завидным упорством предлагает мне еще потерпеть, поработать, «поотравляться» в этой среде, чтобы решить свои какие-то внешние проблемы, пренебрегая при этом всем моим внутренним миром, от которого ничего не осталось, кроме огромного комка напряжения, злости, безысходности, самокритики, самокопания, усталости, апатии и полного непонимания, что делать.
Я все жду этой точки кипения, жду, когда произойдет этот взрыв, извержение моего внутреннего Везувия, но его нет. И уже, кажется, не будет. ЭТО И ЕСТЬ КОНЕЦ. Он уже был, и ждать больше нет смысла. Сигнал потерян. Теперь на ощупь в темноте, внутренней темноте. Что может быть хуже, когда ты не ты, ты больше не знаешь, где сойти, как остановиться, как прекратить все это, как снова научиться радоваться мелочам? Что может быть хуже, когда ты отчаиваешься и даже рада тому, что бесхребетным массам все равно как жить, и ты уже становишься частью их многочисленного клана? Что может быть хуже, когда ты не можешь выражать своих истинных эмоций и чувств, потому что больше не доверяешь никому и не хочешь больше ими делиться? Это СМЕРТЬ. Так умирает ЧЕЛОВЕК. Тело и все то, что в обществе принято называть «гражданином» остается, но человека-то больше нет. Так мы убиваем друг друга и сами себя. Нам не нужен враг. Мы отлично справляемся сами. ЧЕЛОВЕКА БОЛЬШЕ НЕТ. Остались лишь биомассы. Что может быть страшнее?
Но если ты можешь еще думать, мыслить, искать пути, наверное, не все потеряно? Все же еще можно исправить? Можно. Но ты не знаешь как. И снова замкнутый круг. Снова неприязнь к этим обрюзглым оболочкам, волочащим свое жалкое существование только чтобы удовлетворить все свои потребности, снова отвращение к этим бесконечным потребителям, считающим, что они проживают СВОИ жизни и проживают их достойно.
Я устала. И я не хочу больше скрывать это от себя. Глупые подбадривания здесь больше не работают. Я устала, и мне нужен отдых. Моему телу нужен отдых, моему мозгу нужен отдых, всему моему существу нужен отдых. Мне нужно время. Самый ценный ресурс, который мы так и не научились ценить. И дело даже не в том, что у меня отвратительная работа, которая уничтожает меня, дело в том, что я отдаю ей самое драгоценное – свое время. Я выбрасываю в мусор то, что никогда не смогу больше вернуть, то без чего моя жизнь может закончиться в любой момент. Мое время. Оно не принадлежит мне.
Что движет мной? Почему я продолжаю метать бисер перед свиньями? Почему я убеждаю себя, что на данный момент внешний проблемы слишком велики, чтобы забыть о них, чтобы поставить превыше всего то, что внутри? Почему я это делаю? Почему я не остановлюсь? Почему я не знаю, как остановиться?
Я становлюсь такой, как они. Я становлюсь такой, как все. Потребление и бесконечное удовлетворение своих потребностей.
Мне нужно менять работу…