О любви

Чай и одиночество. Вот два фактора заставляющие мозг думать, работать, копаться в памяти. Сам по себе чай расслабляет и как будто отделяет сознание от окружающего мира. Этому немало способствует и одиночество, причем не столько физическое, сколько душевное и психическое.

Есть множество тем, на которые я люблю размышлять за чашкой чая. Сегодня же звезды и буквы сложились так, что процесс мышления остановился на теме любви. Но не к ближнему своему, не к Богу, не всеобщей и уж тем более не любви к соседке тете Клаве, которая так часто готовит оладушки, чей запах всегда находит путь между квартирами по вентиляции. Мысли были о любви к себе, к родителям и, прости за тавтологию, к тем, кого мы любим, девушкам, юношами и так далее.

Что такое любовь? Набор гормонов? А может банальная привязанность? Набор сложившихся в определенном прядке ситуаций? Или психическое расстройство?

Лично для меня любовь к родителям точно не относится ни к чему выше перечисленному. Я искренне благодарен моей маме за то, что она сумела меня вырастить воспитать и дать мне хорошее образование. Любовь или не любовь родителей определяется степенью их участия в нашей жизни. Любовь в данном случае это забота, благодарность, желание помочь и еще множество чувств, эмоций, желаний действий. 

А что же тогда любовь к себе? То же самое? Отчасти. Человек любит себя, если его приучают к этому, потакают его желаниям, если человек чувствует, что он красив, умен и имеет власть над другими людьми. Все это порождает эгоизм. Но любовь к себе и эгоизм это не слова синонимы. Это скорее разные степени или даже грани. Человек, который много занимался собой: учился, штудировал книги, ходил в фитнес-клуб, «делал себя»- непременно будет гордиться собой и любить свое тело, если достигнет того, что хотел. Навряд ли он станет эгоистом, не видящим ничего кроме собственных желаний, для которого своя жизнь дороже, чем жизни других. Ведь он понимает, что не все дается легко. Все это очень утрированно и однобоко, но все же проясняет некоторые грани вопроса. Отделяет одно от другого.

Теперь же самое сложное. Любовь к другому человеку. Сколько раз мы уверяли себя в том, что вот она та самая единственная, незабвенная, идя на поводу у гормонов. Десятки? Сотни? Тысячи? У каждого эта цифра своя. И не столь она, в общем, то и важна, ведь она лишь определяет время необходимое нам, чтобы научиться отделять порыв организма от любви. Любовь может прийти и в пятьдесят и в шестьдесят лет, когда гормональные порывы уже далеко в прошлом, а мозг все чаще обращает внимание вон на ту лавочку, что расположена в тени, расписывая нам все прелести душевного покоя от сидения на ней. Следовательно: любовь – это не гормоны. Привязанность? Вполне может быть, но как тогда объяснить ранние стадии, когда еще не успеваешь ни к чему привязаться. Набор ситуаций произошедших в определенном порядке? Умоляю. Жизнь это не голливудский блокбастер. К тому же, если к любви приводит цепочка определенных событий, то почему до сих пор нет формулы, по которой она рассчитывается? Может любовь это психическое заболевание? С этим высказыванием я бы, пожалуй, согласился. К сожалению, для меня любовь ассоциируется с болью, потерей расставаниями и непониманием. Но ведь есть и другой аспект. Радость от встреч, времени проведенного вместе. Мечты, фантазии. Тот человек, которого я люблю сейчас очень дорог мне. Мне нравиться проводить с ним время, говорить. Но от этого еще больнее, когда над искренними чувствами смеются, пускай и в шутку. Когда подкидывают пускай и незначительные поводы для ревности. Пусть для этого человека они незначительны, но для меня этого уже слишком много. Надеюсь когда-нибудь мое мнение о любви к девушке изменится, но пока это все еще душевное заболевание, которое старается, но никак не может стать просто переживаниями...

Всё что было выше, я написал четыре года назад. К сожалению или к счастью моё мнение о любви изменилось. Теперь есть понимание, что её нет в мой душе сейчас и не было тогда. Во всех своих отношениях я был учителем/ необходимым этапом для взросления. Возможно это звучит так как будто у меня завышеное самомнение, может быть так и есть на самом деле. Но объяснить все свои переживания по другому я не могу. Мне просто хотелось сделать жизнь каждой из них лучше, иногда я справлялся иногда нет. Жалко лишь того, что сам я растерял себя по дороге к нынешнему состоянию. Но видимо для чего это было нужно.