Le piège de l'idéalisation ...
Lorsque nous commençons à sortir avec une personne, nous sommes convaincus que ce n’est que par des rencontres répétées que nous pourrons comprendre en quoi cela consiste réellement. Nous pensons qu’au début nous pouvons avoir une perception déformée par l’ivresse de tomber amoureuse que nous idéalisons. Que ce soit un amour idéal.
En réalité, avec le temps, nous ne remplaçons pas les impressions par la vérité, nous modifions simplement nos perceptions en fonction des modèles cognitifs prédominants que nous avons intériorisés, explique le psychologue Robert J. Sternberg. C'est-à-dire que nous essayons d'éliminer ou de réduire la "dissonance cognitive" (les incohérences) parce que notre partenaire s'adapte à notre modèle idéal d'amour.
Rôles complémentaires
Nous connaissons des couples qui, de l’extérieur, semblent toujours sur le point de se séparer, mais qui s’accordent parce qu’ils couvrent les «rôles complémentaires» du même récit d’amour. En d'autres termes, leurs attentes en matière d'amour sont très similaires et sont satisfaites par la relation.
Il s'ensuit que la véritable histoire d'amour sera d'autant plus enrichissante et complète qu'elle reflètera notre "histoire d'amour idéale", plus elle suivra nos modèles mentaux et ceux de nos partenaires. Ce sera donc notre amour idéal.
Amour idéal et vraie histoire
Que se passe-t-il lorsqu'il y a un écart entre notre récit idéal d'amour et la réalité? Si l'histoire ou le rôle que nous jouons ne répond pas à nos attentes?
Regardons un cas.
Emma est une femme émancipée intelligente et ambitieuse, diplômée et titulaire d'une maîtrise. Durant ses années universitaires, il mène une vie intellectuelle intense. Il connaît un homme en dehors du milieu universitaire, un peu plus âgé, qui a déjà un travail qui l'emmène souvent loin. Une amitié érotique très épanouie commence. Il vient d'une famille paysanne riche et, dans un moment de fragilité, elle accepte de l'épouser car il est présent et protecteur alors qu'elle subit une grave perte.
Au début, il prétend être attiré justement par son esprit brillant, sa diversité par rapport aux filles de son environnement social, par son indépendance. Elle emmène souvent Emma avec elle lors de ses voyages et elle peut ainsi nourrir sa soif de culture. Mais l'arrivée d'un enfant est suffisante car les idées de l'homme de ce qui doit être une épouse et une mère sont conformes aux rôles que la tradition patriarcale prévoit.
Ainsi, la femme vit dans une maison de campagne, isolée de l'environnement intellectuel et stimulant auquel elle était habituée, sans amis ni compagnie, sinon celle des deux sœurs âgées non mariées de son mari et de son fils. Il est souvent loin et quand Emma essaie d'expliquer à son mari qu'il se sent dépérissant et qu'il aimerait faire un doctorat - ce qui lui laisserait tout le temps nécessaire pour être avec lui - il se raidit et tente de la dissuader. En bref, elle résiste cinq ans, puis le quitte et ne le voit que devant le tribunal.
La vérité
C'est à ce siège, écoutant les harangues de leurs avocats, qu'il se rend pleinement compte que leur lien était un lien faible, voué à l'échec, parce que leurs idéaux d'amour étaient irréconciliables. Ce qui les unissait était un engouement érotique très fort, mais chacun d’entre eux avait essayé d’adapter la relation à son modèle idéal. Ils voulaient autre chose que l'amour: elle pouvait continuer à garder son esprit brillant en vie, à nourrir son désir de culture; C’était une femme qui prenait soin de son foyer et de sa famille si intelligente et cultivée, mais avant tout «ornementale et soumise», disposée à assumer le rôle que lui assurait sa position sociale.
Les histoires idéales
Les gens ne comprennent souvent pas que les rationalisations sur les "incompatibilités de caractère" qui mènent à la fin d'un amour dissimulent en réalité une "incompatibilité des récits sur l'amour".
Alberoni et Cattaneo, dans mon amour, comment vous avez changé, nous expliquent que: "Dans les couples forts, qui s’aiment profondément, qui ont atteint l’intimité par la vérité, quand ils racontent leur histoire séparément, ils racontent la même histoire, ils rappellent les mêmes épisodes, les articulations cruciales du voyage amoureux. Les membres des couples faibles, où l'amour n'est pas profondément enraciné, nous racontent plutôt deux histoires différentes ». (p. 296)
Amour qui dure
C'est le point. Dans l’amour qui dure depuis le début, les partenaires n’ont pas essayé de satisfaire les fantasmes de l’autre aux dépens des leurs, ils ne se sont pas laissé séduire ni plagier par un récit idéal d’amour non partagé, mais ils se sont dit la vérité sans omissions ou embellissements, ils ont créé un projet sur l’avenir qui prenait en compte les besoins, les attentes, les valeurs et les rêves de chacun. En d'autres termes, ils partageaient le même "modèle idéal d'amour" et, même des années plus tard, continuent d'entretenir la relation en en tirant satisfaction et bonheur.