День 2
Утро. Растолкали, сунули баночку и сказали собирать мочу. Мне противодействовали сушняк и желание поспать, но минут 5 держания органа над банкой в туалете дали результат и я даже чуть руки не облил. Впрочем, обошлось. Сдал банку, помыл руки, ушёл спать. Снова разбудили и я впервые сдавал кровь с вены. В процедурном кабинете вставили иглу-бабочку и прикручивая вакуумную пробирку собирали кровь.
- отвернись
- зачем?
- не надо на кровь смотреть
- почему?
- не боишься?
- что естественно - то не безобразно
- ну ладно, клади руку на спинку стула
Положил руку, смотрю, что дальше происходит. Первая пробирка зашла нормально. Вторая тоже. На третьей меня начало как будто трясти. На четвёртой и последней меня схватил озноб и загорелись уши. Переполз на койку и выпил предложенную кружку воды. После этого дополз до кровати и упал спать. Минут через 10 отпустило. И тут то я вспомнил, что у меня нормальное давление 100/60, а мне забором крови ещё опустили.
07:50.
Шизик Данил предложил сыграть в шахматы. Поскольку я самоучка + играю крайне редко, я, естественно, минут через 10 ожесточённой борьбы проиграл. Почему-то пришла в голову мысль, что люди имея недуг у себя в голове, вместо того, чтобы разобраться с ним самостоятельно, идут в дурку жрать колёса и обкалываться галоперидолом, отчего им становится ещё хуже.
08:30.
На завтрак три куска батона, кубик масла 4х3х1,5 см и солёная манная каша. Жаль, что без комочков, сожрал бы с большим удовольствием. Вернувшись в палату, мы начали бросать в друг друга свёрнутую в шарик пару носков, за что на нас наехала сестра-хозяйка и начала угрожать расселением в разные палаты.
12:00.
Обход. Спросили всё ли нормально, поругались за носок и ушли. Примерно через час принесли аппарат для кардиограммы. Сделали её и отпустили дальше страдать ерундой.
Я решил зарисовать холл. В нём стояли столы, которые по случаю приёма пищи переставлялись в другой порядок. Шкаф с книжками. Донцова, бредятина про ментов, русская классика. Единственное, что я там нашёл интересного это "17 мгновений весны" и то, на 15-ый день и в тот же день прочитал за полтора часа. Хорошая книжка. Там же стоит музыкальный центр, от которого использовалось только радио и над шкафом красовался телевизор. Рен-ТВ, военная тайна с Игорем Прокопенко, Украина, ИГИЛ (запрещено в РФ), ИГИЛ (запрещено в РФ) в Украине, Порошенко-еврей, РФ может повторить и ещё миллион литров отборной ерунды в уши с глазами и без того больных людей. Это вперемешку с идиотскими сериалами и Муз-ТВ, которое я уже не мог терпеть и уползал в палату, крутилось каждый день. Дверной проём справа - палата 5. Наша палата была единственной, у которой была дверь, но закрывать её было нельзя, иначе в жопу трахаться начнём (заведующая ©).
13:40.
На обед щи с пюрешкой. - ты поторопись, у нас здесь котлетки? - макарошками? - нет, с пюрешкой! с пюреешкой! Всё бы ничего, но картошка была на вкус как будто говно. Но желание пожрать и неприхотливость в еде делали своё дело. Вернувшись в палату, я благополучно отрубился на тихий час.
17:30.
Пришёл отец, принёс печеньки и мороженое. Санитарка начала орать.
- у нас нельзя мороженое!
- да он здесь его съест. (т.е. в коридоре, где можно было общаться с родственниками).
- не положено!
- а что положено тогда?
- вон на стенде читайте.
- ладно.
- ну я вообще могу глаза закрыть, но не положено, бла-бла.
- ну так закройте.
- пусть ест.
Заточил одно мороженое, упаковку от него расправил и сунул в пакет. Пришла медсестра Таисия Павловна и начала сильно вредничать. Саша сказал, что она на всех кричит оттого что у неё недотрах. Глядя на её внешку и сопоставляя с предположительными 30-35 годами, я посчитал, что у неё просто скверный характер.
- А ну быстро на ужин! Он и так у нас ничего не ест, а Вы его ещё мороженым кормите! У нас запрещено!
К слову, я не пропустил ни одного приёма пищи, о чём и возразил, хоть мои слова и не были услышаны. Попросил отца привезти пару ручек и пошёл на ужин. На ужин была миска слипшихся макарон с рубленой сосиской. После ужина я пошёл в палату и услышал из коридора фразу:
- Это моё святое и яйца у меня святые! Королевские яйца у меня королевские яйца".
Автором этого изречения была одна из местных достопримечательностей - Николай. Умственно отсталый подросток, который занимался тем, что сдавал курильщиков в туалете и выпрашивал у всех что-либо. Как-то раз он подошёл к санитару и потребовал у него его машину, миллион евро, его девушку и девственницу. Впрочем, поорал и пошёл спать.
18:55.
Ехидные санитары крутят "Наутилус Помпилиус". А, нет, это по Рен-ТВ крутят "Брат-1/2" памяти Балабанова. Допересмотреть эти шедевры не вышло, поскольку прозвучала команда "отбой". После отбоя. Бессонная ночь родила нам Станислава. Так я называл каждого таракана, который выползал из под кровати. Сначала я подумал, что стоит отнести его в сестринскую, но потом я подумал, что не стоит, ибо заберут печеньки из палаты. Поэтому, просто лёг спать.