Магчыма, вы пагаварылі з сябрам, сваяком альбо босам, які просіць вас пра нешта, што вам не падабаецца занадта шмат, але вы ў канчатковым выніку прымаеце. І не таму, што іншы чалавек меў велізарную здольнасць да ўплыву, а проста таму, што вам было цяжка сказаць "не". Ўстаноўка лімітаў - адно з самых складаных выпрабаванняў, з якім мы сутыкаемся, і адзін з лепшых тэрмометраў для сталасці (і, дарэчы, псіхічнае здароўе). Гэта няпроста, давайце прызнаем гэта. Нашы ўласныя серыяльны страхі не дапамагаюць у лішку.
Як сказаў Арыстоцель, мы па сваёй прыродзе сацыяльныя жывёлы, гэта азначае, што мы аддаём сябе целе і душы, каб быць часткай нашай групы. Таму мы імкнёмся дагадзіць, мы любім, каб нас прызнавалі тыя, хто мае да нас значэнне, і пакутуюць кітайскімі чарні ламі, калі мы павінны сказаць "не" людзям, якія маюць дачыненне да нас. На шчасце, гэтая цяжкасць змяняецца з гадамі.
У падлеткавым узросце мы трапляем у абдымкі групы і ўвогуле нас больш хвалюе тое, пра што гавораць аднакласнікі, чым настаўнікі ці дрэнныя бацькі (менавіта таму гэты этап дзяцей пакутуе ўжо не адзін). Аднак, калі мы вырастаем, мы фармуем сваю асобу і свой характар, і мы адчуваем сябе больш моцнымі і менш уразлівымі, калі кажам цудоўнае "не".
Гэта таксама звязана з падлогай. Згодна з некаторымі даследаваннямі, жанчыны маюць большае задавальненне, чым мужчыны, з-за сацыяльнага (ці гістарычнага) ціску, у дачыненні да якога напорыстасць жанчыны ацэньваецца горш, чым мужчына. Але, сказаўшы ўсё вышэйсказанае, нам трэба ведаць, як сказаць "не".
Гэта найлепшы спосаб абараніць свае межы, клапаціцца пра сябе і расці, не шукаючы пастаяннага адабрэння іншых. Навучыцца гаварыць гэта не значыць быць непрыемным ці грубым.
Гэта можа быць дасягнута добразычліва, не ранячы, адстойваючы сваю выправу і не наносячы шкоды наадварот. Давайце паглядзім, як гэта зрабіць з людзьмі, якія нам найбольш каштуюць, з тымі, якія нам важныя:
- Спачатку вызначыце, якія межы вы хочаце ўсталяваць і з кім. Папярэдняе пытанне - ведаць, у якіх сферах вы захапляецеся больш: гэта з парай ?, з начальнікам ?, з партнёрамі?
Як яны атрымліваюць, калі яны становяцца агрэсіўнымі, калі яны ўпрыгожваюць прашэнне... ці гэта заўсёды здараецца з вамі? Гэта дасць вам падказкі. Пасля ідэнтыфікацыі пастаўце пэўную мэту і паспрабуйце наступныя дзеянні.
- Па-другое, ён добразычліва адказвае, абапіраючыся на мэты, але без занадта шмат тлумачэнняў: "Я не магу дапамагчы вам з гэтым дакладам, таму што мяне папрасілі даставіць гэты заўтра, і я іду вельмі дрэнна своечасова". Не ўпадайце ў бясконцыя апраўданні, якія надакучаюць суразмоўца і прымушаюць губляць сілы; альбо ў лёгка здымных апраўданнях.
Калі вы кажаце: "Я не магу пайсці на вашу вечарыну, таму што ў мяне няма часу на прыгатаванне ежы", іншы чалавек можа адказаць, што ён паклапаціўся пра ўсё, альбо што пад яго домам ёсць крама, у якім вы можаце купіць што-небудзь ... З яго адказам вы Разбярыце апраўданне.
- Па-трэцяе, яна ўключае тэхніку перамолваў. Вынікаючы папярэдняму прыкладу вечарыны, вы можаце сказаць, што ў гэты дзень вы не едзеце проста так, але, калі вы хочаце яго бачыць, вы прапануеце падысці яшчэ адзін дзень.
Або ў выпадку з супрацоўнікам, які просіць у вас справаздачы, вы кажаце яму, што ў гэты час вы не можаце, але калі вы скончыце тую, якую рыхтуеце, вы можаце яму дапамагчы. Такім чынам вы адкрыеце акно магчымасцям.
- Па-чацвёртае, растлумачце ўздзеянне, звяртаючыся да трэцяй асобы. Магло быць так: "Калі я зраблю гэта, вы спытаеце мяне, я б сказаў маладому хлопцу".
Такім чынам ваша пазіцыя больш абаронена, і вы маеце моцны аргумент. Гэта адбываецца шмат разоў па сямейных пытаннях: "Я не магу прысутнічаць на гэтай сустрэчы, таму што паабяцаў майму сыну суправаджаць яго на школьным мерапрыемстве", напрыклад.
- І па-пятае, навучыцеся ад каго заўгодна, як ён кіруе гэтымі сітуацыямі і перажывае патроху. Перавага сацыяльнасці заключаецца ў тым, што мы ўдасканальваемся праз назіранне;
Таму паглядзіце на таго, хто мае спасылку, прааналізуйце іх аргументы, невербальную мову і ўвядзіце яе на практыцы ў камфортных сітуацыях, спачатку і больш складана пазней.
Карацей кажучы, навучыцца гаварыць "не" важна, каб сказаць "так" таму, што нам сапраўды важна. Нам гэта трэба, каб клапаціцца пра сябе, абараняць людзей ці праекты, якія мы хочам зрабіць, і не расчараваць чаканнымі, калі мы прымем усё, што яны просяць.