Мы цяжарныя страшным праклёнам - пачуццё, што мы павінны быць моцнымі, заўсёды даваць парады і абдымаць усё, бо хто, як не мы. Гэта прымушае нас трахацца і вытрымлівацца, таму што іншыя глядзяць і ацэньваюць. Нам цяжка тармазіць, таму што мы хочам пастаянна апраўдваць чаканні, і іх звычайна шмат. Драма пачынае разгортвацца, калі высвятляецца, што гэтага зрабіць немагчыма.
Некаторы час таму я наведаў сяброўку, якая стала маці на некалькі тыдняў раней. Я пайшоў з добрым словам і добрым словам, бо ведаю, наколькі цяжкімі могуць быць пачаткі мацярынства. Падчас двухгадзіннага візіту яна 10 разоў прасіла прабачэння ў мяне за тое, што сапсавала, што нешта дзесьці ляжала, што брудная лыжка, што яна не падала талеркі. О, праклён усёабдымнага. Я, хто прытрымліваецца прынцыпу "калі ў мяне ёсць час і жаданне, я раблю гэта, і калі ў мяне няма таго ці іншага, я не маю", працягваў супакойваць яе і казаў, што ёй трэба было лёгка паставіцца. Так, але як? Таму што яна хоча зрабіць як мага больш, таму што яна павінна дагнаць, таму што ноччу дзіця не спіць, таксама днём дрэнна, яна таксама не спіць, але яна павінна зрабіць ... і так побач з Мацей. Божа, гэта нельга зрабіць у канчатковым рахунку! Мае словы адскочылі ад сцяны, і яна замацавалася ў тым, што ёй трэба было зрабіць усё, што яна вінаватая і безнадзейная.
Я быў менавіта такога кшталту. Я б у жыцці не звяртаўся па дапамогу, бо магу зрабіць гэта сам. Я не мог адмовіць у дапамозе ці сустрэчы з кім-небудзь, хаця ў мяне дзень цалкам абваліўся і я ведаў, што гэта крыху перавысіла мае сілы, але я неяк згубіцца і кіраваць. Я памятаю шмат дзіўных сітуацый, пасля якіх мне падалося, што я безнадзейна манеўрую, і паабяцаў сабе, што больш ніколі не буду. На жаль, здарылася больш, і мяне заўсёды адштурхоўвалі, бо хтосьці мне патрэбны. Толькі колькі можна ахапіць усім і быць усім? Згубіць сябе ў ім вельмі лёгка. У кожнага свае межы, і хоць, здавалася, я дзесьці за небакраем, дзеці мяне збілі і пазбавілі ілюзій.
Мне было няпроста, і я напачатку хацеў усё зрабіць. Ну, на пачатку я проста мог усё зрабіць. Першынец быў беспраблемным дзіцем, з якім усе мацярынскія кашмары, такія як недахоп часу, недасыпанне, адсутнасць самой сябе, былі дзіўнымі міфамі без пацверджання на самай справе. Я думаў, жанчыны падумаюць! Я расслабіўся. Не было калацця, зубы здаваліся незаўважанымі, яна не прыліпла да мяне ўвесь час, і ёй вельмі спадабаліся татавыя плечы. З ёй, калі б я хацеў, я мог бы атрымаць доктар навук. Што? І вам трэба было гэта зрабіць, бо сёння я не бачу такой магчымасці. Другороджаны паказаў мне, што азначае пазбаўленне сну, вечны знос, пастаянны роў і літаральны крык 30 секунд на мачы. З ім усе мае планы былі ў руінах! А колькі ў мяне было за гэты ідылічны радзільны год ...
Я павінен быў прафесійна развівацца, удасканальваць сваё майстэрства, вывучаць мовы, практыкаваць, бегаць і чытаць. Пры ўсім гэтым у мяне быў парадак у хаце, не перабольшаны, але ўсё ж парадак. Мне трэба было заўсёды мець здаровую ежу і некалькі іншых рэчаў. Год мацярынства прайшоў і ... Мяне апанае пусты смех, і я кажу сабе "страшна ... але ты дурны". Так, я быў таму, што я ўсё гэта планаваў і не ўлічваў ніводнай важнай рэчы. Ну, мне прыйшлося ўключыць у свае планы 24-гадзінны догляд за другім дзіцем і першым у камплекце. Што пачало адбывацца ў гэтай сувязі? Я трапіў у страшныя ямы. Расчараванне ўзрастала з кожным днём, таму што я зноў рэалізаваў толькі 15% плана. Я быў раз'юшаны на сябе, на ўвесь свет і дзяцей, на жаль таксама. Я не бачыў праблемы, якую я наклаў на сябе занадта шмат, толькі тое, што ўсе і ўсё перашкаджалі мне адбіраць задачы ў спісе. Таму што гэта выглядала так: Юрэк спіць, Ханя весяліцца. Цудоўна, я магу вывучыць англійскую мову. Я бяру кнігу, сшытак, пачынаю цікавы англійскі артыкул і ... роў з пакоя. Юрэк прачнуўся. Вечарам дзеці спяць. Дадаткова я напішу новы тэкст. Уключаю камп'ютар, камфортна сядаю і ... грукаю. Юрэк прачнуўся. Тады гэта як кожныя паўгадзіны. Я ледзь злавіў думку, высказаў некалькі прапаноў, прачытаў адзін абзац, зрабіў адну серыю практыкаванняў і зноў мне трэба бегчы да дзіцяці. Назаўжды што-небудзь!
Я ігнарую той факт, што пасля цэлага дня такой бітвы апошняе, што я хацеў сёння ўвечары, было зрабіць што-небудзь. І дом трэба было прывесці ў рабочы стан! Як ?! Бываюць дні, калі загрузка посудамыйнай машыны з брудным посудам аказваецца місіяй немагчымай. Калі я не магу асвятляць асноўныя рэчы, бо мой час цалкам у руках дзяцей, як я магу клапаціцца пра сябе, свае захапленні і планы? Адчуванне, што твае ўласныя патрэбы назаўсёды адштурхоўваецца на другі план, сапраўды адстойвае, і я перажываў гэта шмат разоў. А дзе муж, вы спытаеце? Ну, мой муж у той самай дупе, што і я. Гэта не выходны тата. Цалкам заняты, ён вяртаецца з працы, глядзіць на мяне (крушэнне чалавека, які хутка выбухне), закатае рукавы і штурхае гэты кошык са мной. Ён прыбірае, гатуе, даглядае дзяцей, кажа, што я павінен выйсці, адпачыць, перавесці дух. Без яго ў мяне была б такая прыгнечанасць, якую свет ніколі не бачыў. І ў яго няма часу. Гэта мужчына, які ідзе ў трэнажорную залу ў 6 гадзін раніцы, каб хутчэй вярнуцца дадому пасля працы. Ён чалавек, які са мной кладзецца на твар, калі дзеці засынаюць і не пытаюцца ў мяне, чаму нешта не на сваім месцы. Ён выдатна ведае, што гэта значыць, ебаць з дзецьмі.
Справа не ў тым,каб нічога не хацець рабіць. Мы вельмі хочам! Але справа ў тым, што часцей за ўсё ў нас няма магчымасці. О, гэта прымушае мяне смяяцца так моцна, і ў той жа час я змушае мяне з розуму, калі хтосьці спрабуе выціснуць са мной размовы, што ў рэшце рэшт, належнай арганізацыі дастаткова і з дзіцем усё можна зрабіць. Ну, дарагі Божа, пункт гледжання залежыць ад месца сядзення, і я ўжо сядзеў у двух розных пунктах з зусім рознымі поглядамі. У вас можа быць пяцёра дзяцей, якія, на шчасце для маёй маці, не будуць такімі паглынальнымі, як адна анцымона. Цяпер я гэта ведаю і ведаю, што часам даводзіцца адпускаць. Справа не ў тым, што дзіця абмяжоўвае і я нічога не адмаўляюся, але ў першую чаргу для ўласнага дабра, таму што, думаючы пра псіхічнае здароўе, я мушу адкласці некаторыя рэчы. Я зразумеў гэта некаторы час таму і перастаў планаваць. Я не прымаю ніякага мінімуму, але мне падабаецца той прыемны сюрпрыз у канцы дня, калі я разумею, што мне нават атрымалася зрабіць шмат дзярмо. Вы ведаеце, што я атрымаў ад гэтага? Спакой. Ям значна менш, і хоць часам я забываюся і раздражнёны недахопам часу, праз некаторы час я зноў слабею. Я вярнуся да гэтага, прыйдзе час для распрацоўкі і рэалізацыі планаў. Аднак зараз важнейшыя іншыя рэчы, і мне падабаецца хаця б хвіліна спакою, якую я маю зараз падчас напісання гэтага тэксту.
Таму што так, калі дзіця з'яўляецца, мы не атрымаем дадатковага часу ў якасці бонуса. У нас яшчэ толькі 24 гадзіны, тыя ж абавязкі, якія ў нас былі да таго, плюс чортавыя новыя заданні і дзіця са сваім тэмпераментам, лепшымі і горшымі днямі, болем, прорезыванія зубоў, скачкамі ў развіцці. Мы можам паспрабаваць гэта разумна зафіксаваць у эпоху, але не будзем забываць, што нам таксама трэба спаць, адпачываць і, перш за ўсё, клапаціцца пра патрэбы маленькага чалавека, які цалкам залежыць ад нас. Гэта патрабуе ўладкавання некаторых блокаў у галаве.