Tomber amoureux modifie nos comportements et nos perceptions, nous procure un plaisir intense et une souffrance insupportable, proche de l'obsession. Heureusement, c'est un état passager qui peut donner naissance à une relation stable beaucoup plus sereine... ou non.
Tomber amoureux est une attirance irrésistible pour une personne. Avec le désir et l'affinité est associé un état d'"enchantement" par une personne spécifique, qui est perçu comme unique et irremplaçable, qui devient l'axe de notre vie, favorisant des impulsions d'union, d'abandon, de possession et de joie avec l'autre. Même les changements dans la physionomie sont évidents (l'éclat dans les yeux, la transpiration et la tachycardie en le voyant, etc).
Si on ne connaissait pas notre état, on pourrait dire que nous ne sommes pas loin des dépendants. Nous avons besoin de "leur" présence et de leur affection. C'est notre dose.
L'attraction physique est très importante, mais il n'est pas fondamental d'atteindre cet état. Nous avons besoin de plus de facteurs tels que :
- Réciprocité. Le sentiment de réciprocité augmentera en tombant amoureux.
- Proximité spatiale. Plus nous sommes proches, plus le contact est facile, plus l'amour est renforcé.
- Similitudes dans les attitudes
- Nos attentes
- L'excitation émotionnelle précédente. Y compris les aspects négatifs (peurs, stress, anxiétés, etc.).
Communication.
Qu'est-ce que l'amour et qu'est-ce qui ne l'est pas ?
- La question à un million de dollars. Chacun la vit d'une manière unique et unique avec chaque relation, mais quant à l'approche en tant qu'expérience humaine partagée, nous pourrions établir que l'amour du couple ne consiste pas seulement à se dire de belles choses, c'est un sentiment stable d'être avec la personne choisie et qui guide les pensées et comportements dans la relation. Que la confiance, l'orgueil, l'admiration et le bien-être l'emportent sur les étapes nécessaires du doute, de la colère et des confrontations. En général, trois besoins fondamentaux sont satisfaits : l'entreprise, les loisirs et la passion.
Du point de vue de la thérapie de couple, trois paramètres sont continuellement pris en compte dans la relation :
- Maintenir un équilibre équitable entre ce qui est donné et ce qui est reçu
- Que l'échange de comportements soit avant tout positif
- Que le positif que chacun donne à l'autre est adapté à ses goûts et besoins personnels.
- Si une personne ne jouit pas de son affectivité, a un besoin obsessionnel de l'autre et l'étouffe avec des exigences d'attention, la relation commence à devenir pathologique et serait une dépendance affective.
Une relation peut créer une dépendance lorsque les liens affectifs sont très forts, mais elle devient une dépendance lorsque nous devenons obsédés par l'autre personne. Il y a des centaines de personnes qui peuvent avoir une dépendance sans s'en rendre compte. C'est comme un bandeau.
La violence est liée au degré de manque de respect envers notre partenaire. La dépendance, quand nous perdons notre dignité et tolérons le manque de respect et l'agressivité. Il est donc nécessaire de renforcer notre estime de soi, surtout si nous avons une relation.
Actuellement, il est difficile, voire impossible, de maintenir une bonne coexistence avec notre partenaire. Nos grands-parents avaient une répartition des rôles traditionnels à cet égard. Aujourd'hui, nous accordons plus d'attention à la diversité, au modèle théorique égalitaire qui ne se contente pas de trouver l'équilibre idéal.
- Sans aucun doute, le meilleur sera celui qui nous permettra de faire face aux difficultés de la meilleure façon possible. Un bon moyen est d'être prêt à assumer la responsabilité de demander, de négocier, de dialoguer, de comprendre, de faire des compromis et de tolérer ; l'amour seul ne suffit pas. C'est notre moteur, mais nous devons constamment le nourrir et, surtout, laisser derrière nous de nombreux mythes, par exemple ceux qui tiennent pour acquis : "Si tu m'aimes, tu devrais savoir ce que je pense", "Il ne devrait y avoir aucun secret entre nous", "Juste toi et moi, nous n'avons besoin de personne d'autre...", etc.
Bref, la coexistence est un processus, elle n'est pas statique du tout et il n'y a pas de formules magiques. La chose pathologique n'est pas de souffrir des crises, mais de les nier, de les éviter ou de ne pas s'adapter aux changements qu'elles exigent.
Séparation.
En plus du sentiment toujours douloureux qui représente une perte, en plus de "l'échec" qui nous apportera irrémédiablement des coûts dans notre estime de soi (toujours réparables) et un sentiment de vide pendant longtemps, sont brisés entre autres choses notre "routine déjà établie", nous devrons recommencer, nous adapter au nouveau rôle social, aux nouveaux changements dans la situation économique, sans parler du fait que nous avons des enfants, cela est déjà autre chose.
Cette "petite personne" nous enseignera sûrement de nouvelles façons de voir la vie et de nous regarder nous-mêmes. La chose la plus recommandable, dès que nous constatons qu'une crise surmonte nos ressources, c'est d'aller chercher plus, de demander de l'aide si nécessaire et de ne pas abandonner. L'amour est le moteur de notre vie.