Die Verliebtheit verändert unser Verhalten und unsere Wahrnehmungen, bereitet uns intensive Freude und unerträgliches Leiden, kurz vor der Besessenheit. Glücklicherweise ist es ein vorübergehender Zustand, der zu einer stabilen Beziehung führen kann, die viel ruhiger ist.... oder nicht.
Sich zu verlieben ist eine unwiderstehliche Anziehungskraft auf eine Person. Mit Begehren und Verbundenheit ist ein Zustand der "Verzauberung" durch eine bestimmte Person verbunden, der als einzigartig und unersetzlich empfunden wird, der zur Achse unseres Lebens wird und Impulse von Einheit, Hingabe, Besitz und Freude mit dem anderen fördert. Sogar die Veränderungen in der Physiognomie sind offensichtlich (die Helligkeit in den Augen, das Schwitzen und die Tachykardie beim Anblick, etc.).
Wenn man von unserem Zustand nichts wusste, könnte man sagen, dass wir nicht weit von den Süchtigen entfernt sind. Wir brauchen "ihre" Präsenz und Zuneigung. Es ist unsere Dosis.
Körperliche Anziehung ist sehr wichtig, aber es ist nicht grundlegend, diesen Zustand zu erreichen. Wir brauchen mehr Faktoren wie:
- Gegenseitigkeit. Das Gefühl der Erwiderung wird das Verlieben verstärken.
- Raumnähe. Je näher wir sind, desto einfacher ist der Kontakt, der die Liebe fördert.
- Ähnlichkeiten in den Einstellungen
- Unsere Erwartungen
- Die vorherige emotionale Aufregung. Einschließlich Negative (Ängste, Stress, Ängste, etc.).
- Kommunikation
- Was ist Liebe und was ist nicht Liebe?
Die Millionen-Dollar-Frage. Jeder erlebt es auf eine einzigartige und unwiederholbare Weise mit jeder Beziehung, aber was den Ansatz als gemeinsame menschliche Erfahrung betrifft, konnten wir feststellen, dass die Liebe des Paares nicht nur darin besteht, schöne Dinge zueinander zu sagen, sondern auch darin, dass es ein stabiles Gefühl ist, mit der ausgewählten Person zusammen zu sein, und das die Gedanken und Verhaltensweisen innerhalb der Beziehung leitet. Lasst Vertrauen, Stolz, Bewunderung und Wohlbefinden über die notwendigen Phasen von Zweifeln, Wut und Konfrontationen siegen. Im Allgemeinen werden drei Grundbedürfnisse erfüllt: Gesellschaft, Erholung und Leidenschaft.
Aus der Sicht der Paartherapie werden drei Parameter in der Beziehung kontinuierlich berücksichtigt:
- Aufrechterhaltung eines ausgewogenen Gleichgewichts zwischen dem, was gegeben und was empfangen wird.
- Dass der Austausch von Verhaltensweisen in erster Linie positiv ist.
- Dass das Positive, das jeder dem anderen gibt, an seinen persönlichen Geschmack und seine Bedürfnisse angepasst ist.
Wenn ein Mensch seine Affektivität nicht genießt, ein zwanghaftes Bedürfnis nach dem anderen hat und ihn mit Aufmerksamkeitsanforderungen erstickt, beginnt die Beziehung pathologisch zu werden und wäre eine affektive Abhängigkeit.
Eine Beziehung kann Abhängigkeit erzeugen, wenn die affektiven Bindungen sehr stark sind, aber es wird zu einer Sucht, wenn wir von der anderen Person besessen werden. Es gibt Hunderte von Menschen, die eine Abhängigkeit haben können, ohne es zu merken. Es ist wie eine Augenbinde.
Gewalt hängt mit dem Grad der Respektlosigkeit gegenüber unserem Partner zusammen. Abhängigkeit, wenn wir die Würde verlieren und Respektlosigkeit und Aggression tolerieren. Es ist daher notwendig, unser Selbstwertgefühl zu stärken, besonders wenn wir eine Beziehung haben.
Derzeit ist es schwierig, wenn nicht gar unmöglich, ein gutes Zusammenleben mit unserem Partner aufrechtzuerhalten. Unsere Großeltern hatten in dieser Hinsicht eine Verteilung der traditionellen Rollen. Heute achten wir mehr auf Vielfalt, auf das theoretische egalitäre Modell, das nicht nur das ideale Gleichgewicht findet.
Zweifellos wird das Beste dasjenige sein, das es uns ermöglicht, die Schwierigkeiten bestmöglich anzugehen. Ein guter Weg ist die Bereitschaft, die Verantwortung zu übernehmen, zu fragen, zu verhandeln, zu dialogisieren, zu verstehen, zu kompromittieren und zu tolerieren: Liebe allein reicht nicht aus. Es ist unser Motor, aber wir müssen ihn ständig füttern und vor allem viele Mythen hinter uns lassen, zum Beispiel diejenigen, die es für selbstverständlich halten: "Wenn du mich liebst, solltest du wissen, was ich denke", "Es sollte kein Geheimnis zwischen uns geben", "Nur du und ich, wir brauchen niemanden anderen...", etc.
Kurz gesagt, Koexistenz ist ein Prozess, sie ist überhaupt nicht statisch und es gibt keine Zauberformeln. Es geht nicht darum, Krisen zu erleiden, sondern sie zu leugnen, sie zu vermeiden oder sich nicht an die von ihnen geforderten Veränderungen anzupassen.
Trennung.
- Nun, neben dem immer schmerzhaften Gefühl, das einen Verlust darstellt, werden neben dem "Scheitern", das uns unwiderruflich Kosten in unserem Selbstwertgefühl (immer wieder heilbar) und ein Gefühl der Leere für lange Zeit bringen wird, unter anderem unsere bereits "etablierte Routine" gebrochen, müssen wir von vorne anfangen, uns an die neue soziale Rolle anpassen, an neue Veränderungen in der wirtschaftlichen Situation, ganz zu schweigen davon, wenn wir Kinder haben, dass dies bereits eine andere Sache ist.
Diese "kleine Person" wird uns sicherlich neue Sichtweisen auf das Leben und auf uns selbst vermitteln. Das Empfehlenswerteste, sobald wir feststellen, dass eine Krise unsere Ressourcen überwindet, ist, mehr zu tun, bei Bedarf um Hilfe zu bitten und nicht aufzugeben. Liebe ist der Motor unseres Lebens.