Wir alle möchten, dass unsere Kinder gesunde und glückliche Erwachsene werden, und die Beziehungen, die sie zu ihren Mitmenschen haben, spielen eine wichtige Rolle. Das wichtigste Beispiel dafür ist die Beziehung der Eltern, weshalb es ratsam ist, sich um das Modell zu kümmern, das wir anbieten.
Eine der wichtigsten Voraussetzungen für ein glückliches Leben sind gesunde menschliche Beziehungen, wie eine längste menschliche Lebensstudie jemals gezeigt hat (die an der Stanford Univeristy, wo seit 78 Jahren 724 Männer verfolgt werden, um zu sehen, was daraus entsteht). Glück im Leben).
Die Frage stellt sich: Wie helfen wir unseren Kindern, gesunde Beziehungen zu pflegen? Die kurze Antwort: Solche Beziehungen zu haben, besonders zu Ihrem Lebenspartner. Also, hier ist, was unsere Kinder aus der Erziehungsbeziehung lernen.
Wie Liebe aussieht und wie sie sich anfühlt
Die Beziehung der Eltern stellt für ein Kind den höchsten Standard für das dar, was es bedeutet, eine Liebesbeziehung zwischen Lebenspartnern zu sein. Was wir zwischen Ehepartnern sagen, wird für das Kind sein, wie Liebe gehört wird.
Wie wir uns trösten oder wie wir uns berühren, wird das Gefühl sein, zu berühren. Die Gefühle, die wir zeigen (lächeln, lachen, weinen, weinen, zittern), lehren das Kind, welche die vorherrschenden Zustände in einer Beziehung / Ehe sind.
All diese verbalen und nonverbalen Ausdrücke sind Lektionen über "Was ist Liebe in einem Paar?".
Nehmen wir ein glückliches Beispiel, in dem Eltern sich gut verstehen und respektieren, oft lächeln, Witze machen, sich küssen, sich entschuldigen, wenn sie Unrecht haben.
Das Kind wird sich daran erinnern, dass sich zwei Personen in einer Beziehung so verhalten, und das ist es, was es in Zukunft erwarten muss. Wenn die Eltern wütend, beleidigt oder sogar geschlagen werden und sich nicht um die Bedürfnisse des anderen kümmern, stellt dieses Bild die Normalität dar, die das Kind in seinen Beziehungen erwarten wird.
Umgang mit Konfliktsituationen
Wir alle streiten uns immer noch mit unseren Partnern, entweder aktiv (wir schreien, erhöhen den Ton) oder passiv (wir ignorieren, tun so, als ob wir nicht verstehen). Dann, irgendwann, versöhnen wir uns auch, entweder vor den Augen des Kindes, entschuldigen uns oder markieren irgendwie das Ende des Konflikts oder "von selbst" oder am Abend, nachdem die Kinder ins Bett gegangen sind.
Alle diese Entscheidungen zeigen Kindern, wie sie sich verhalten sollen, wenn sie wütend sind oder einfach nicht mit anderen übereinstimmen.
Ein Streit zwischen den Eltern liefert wertvolle Lektionen in der Praxis, um ihre Ideen zu argumentieren, ihre Fehler anzuerkennen, ob es in Ordnung ist, zu beleidigen und wie man reagiert, wenn man beleidigt ist, wenn es wichtiger ist, richtig zu sein oder im einklang mit dem anderen sein.
Wie man sich in Beziehungen mit dem anderen Geschlecht verhält.
Dieser Aspekt ist etwas subtiler und von sich aus schwerer zu erkennen. Die Kinder identifizieren sich bei der Identitätsbildung mit dem gleichgeschlechtlichen Elternteil, zumindest bis zur Pubertät, wenn der Individualisierungsprozess einsetzt.
Als Grundlage für die Geschlechtsidentität eines Kindes dient das Modell, das der gleichgeschlechtliche Elternteil anbietet. Kleine Mädchen schauen sich Mütter an, um zu erfahren, was eine Frau ist, welche Rolle sie im Paar und in der Familie spielt und wie sie von Männern behandelt wird. Die Jungen werden ihren Vater für die gleichen Aspekte modellieren.
Wie wir unsere Kinder erziehen, um relationale Harmonie zu suchen.
Diese Ideen können uns ein wenig erschrecken, weil wir uns oft nicht bewusst sind, wie wir uns verhalten, oder weil wir das Gesamtbild, das wir Kindern präsentieren, nicht sehen.
Ein erster Schritt besteht darin, einige Entscheidungen darüber zu treffen, wie wir die zukünftigen Beziehungen unserer Kinder konkret darstellen wollen.
Wie sollen sich andere mit ihnen verhalten? Wie halten wir es für gesund und effektiv, Gefühle auszudrücken? Wann ist die Zeit, eine Beziehung zu beenden?
In welchen Situationen ist es gut, sie zu verlassen? Die Antworten auf diese Fragen werden zum Teil von unserer Erziehungsphilosophie und zum Teil von den Modellen gegeben, die wir wiederum hatten.
Schritt zwei ist der eigentliche Teststein, Entscheidungen in die Praxis umzusetzen und sie in unseren eigenen Paarbeziehungen zu veranschaulichen.
Wenn ich möchte, dass ein Kind in Zukunft eine Zuneigung hat, ist es gut, mich danach zu fragen und meinerseits etwas anzubieten. Wenn ich möchte, dass sein zukünftiger Partner ihm Respekt und Sanftmut entgegenbringt, muss ich jetzt dazu bereit sein.
Es ist nicht einfach, es wird viele Male geben, in denen wir das Gefühl haben, falsch gelegen zu haben, aber die Motivation ist wichtig: das Wohlergehen unserer Kinder und die Qualität ihrer Beziehungen.