Меня всегда удивлял такой момент. Все нестыковки, недоразумения, ошибки мужчины презрительно называют «женская логика», намекая тем самым на женскую неполноценность, не в силах понять, что это- не логика ,это – мышление. Оно действительно может быть и мужским. И женским. А вот логика –наука, она подчиняется определенным законам и ее применение не имеет гендерных признаков. Но, раз сильная половина человечества позволяет себе ухмылочки в адрес женщин. Я приведу несколько примеров так называемой «мужской» логики.
История номер один.
У меня были в молодости пара юбок. Которые я просто обожала. Одна из них = в складку, а вторая имела складки, сделанные методом плиссе. При стирке на первой юбки я просто зашивала складочки по подолу на живульку. А вот вторую юбки стирала щадящее и вешала стекать над ванной, не отжимая вообще никак. И вот, закончила я стирку, пришел папа с предложением помочь отжать. Я согласилась. И тут, как нарочно, зазвонил телефон. Звонили из детского сада. Просили срочно забрать ребенка. Я понеслась в садик, предупредив папу, чтобы серую юбку он не отжимал, а просто повесил над ванной на специальную распорку для стекания. Услышав в ответ недовольное бурчание о том, что я его поучаю, а он и так все сам знает, потому что эту юбку лично он покупал и дарил, я решила. Что надо быстрее уходить.
По приходу меня ждала картина маслом. Все до единой вещи были отжаты. В том числе и моя серая юбка. Ясное дело, от складочек плисе не осталось и следа. Получилось солнце-клеш. Красиво, конечно, но не элегантно . На мой вопрос, зачем ты ее отжимал, папа не смог дать ответа.
История номер два.
Сын в армии, родителей моих уже нет на этом свете, в гости приезжает троюродный брат. Все здорово. На кухне у меня есть табуретка, которую чуть ли не в блокаду сберегла папина мама. Основательная. Высокая, тяжелая, из дерева. НО! крашеная много раз разными красками и поэтому не очень-то эстетично смотрящаяся. Я ухожу на работу. Брат дома остался. Спросил, чем мне помочь. Я показала пару розеток, полочку. Еще несколько гвоздиков вбить надо, показала инструменты и ушла.
Прихожу домой. На всех поверхностях квартиры ровным слоем лежит пыль непонятного происхождения. В коридоре сияющий, как медный таз в ясную погоду братик покрытый той же пылью с головы до ног. И стоит моя табуретка. Он отчистил ее от красок при помощи кордщетки и уже даже успел покрыть лаком, за которым сбегал в ближайший магазин. При этом ни гвоздиков, ни полочек, ни розеток он не трогал.
Когда я спросила, зачем он вообще трогал мою любимую табуретку, и кто его об этом просил, и зачем надо было шкурить ее в квартире, не закрывая ни одну дверь, ответить он мне не смог.
История номер три.
На куне висит светильник их тех, которые прихлопываются прямо к потолку. Не свисая оттуда, просто плоские такие плафоны. Плафон полупрозрачный. Прилегание к месту, куда он крепится, ясное дело, не полное. Смотрю в потолок, вижу - в плафоне лежать парочка дохлых мух. Ладно, думаю, будет сын менять лампочку, снимет плафон, вытряхнет оттуда мух.
Лампочка перегорает. Прошу заменить. Спрашиваю нужна ли моя помощь в плане помыть плафон. нет, не надо. Иди, мама, не мешай.
Лапочка поменяна. Вроде гореть стало ярче. Смотрю на плафон – пыль снаружи стерта. Внутри - пара дохлых мух. На вопрос, почему же он муж не вытряхнул. Следует ответ - не знаю, не подумал.
История номер четыре.
Я думаю нет ни одной мамы призывника, которая не знала бы простую, как три копейки истину – в армию сына провожать надо как нищего. То есть вещи должны быть на нем –только до военкомата дойти, там дадут новое казенное. А старое надо такое, чтобы выкинуть не жалко было. Мое чудо ушло в армию в старых тренировочных штанах, куда очень далеко просовывались ноги, в футболочке, больше напоминавшей топ и тапках-мыльницах. И был таким же, как и все. Все практически, кто уходил в армию в тот день при первом рассмотрении напоминали сборище нищих. Мало того кто-то из парней затянул «У Курского вокзала стою я, молодой» и продолжил концерт жизнеутверждающей оптимистичной «Разлука ты, разлука» . Больше смотреть я не стала- чего душу-то рвать, тем более, что парни стали есть то, что дали родители. В основном, откусывать от батонов колбасы - зрелище то еще. Но нашелся один. который пришел на призывной пункт в куртке, которая одна стоила тысяч 20, в таких же пафосных джинсах и не менее пафосных кроссовках. На вопрос, заданный военкомом – зачем ты. парень, так вырядился, последовал ответ- что он не лох какой, а серьезный человек.
История номер пять
У одного из моих сотрудников был старенький Жигуленок, по кличке Россинант. Машинка старенькая, но бодренько так ездила. И вот, в какой-то момент, сломался у него карбюратор.
Я ему посочувствовала, присоветовала. Времени зря не терять, а тащить его на станцию, покупать новый у пусть его там заменят. И всех дел. Сотрудник гордо заявил, что он – инженер с высшим образованием, что вот еще, будет он деньги зря тратить. Тоже мне, искусство какое- карбюратор заменить. Да он ремкомплект купит и сам все починит.
Купил. Заменил. До замены ремкоплекта, машинка «кушала» 8 литров при норме 6. После ремонта стала кушать 12. Потом был еще ремкомпект. Стало 15. Послед 18 литров он сломался и купил таки новый карбюратор и оттащил машинку на станцию ТО. Там ему все и поменяли. Опять стало 6.
На вопрос, зачем нужно было покупать ТРИ!!! ремкомплекта при его цене в 1800 на общую сумму 5400, терять время, тогда как новый карбюратор стоил 4000 с работой. Ладно, один раз не вышло у самого, так зачем еще два раза было мучиться? Ответ меня потряс – ну я же прочитал инструкцию после того. как у меня в первый раз ничего не вышло. То есть до первого раза он и инструкцию не читал.!!!