Erstens hat Mitgefühl nichts mit Barmherzigkeit zu tun. Die Barmherzigkeit gegenüber anderen versetzt uns in eine Position der Überlegenheit und enthält kein Einfühlungsvermögen.
Ihre Botschaft lautet eher "Schau, was mit dir passiert ist - es kann mir nicht passieren, ich sehe mich nicht in deiner Position." Das Selbstmitleid kann uns in eine Opferrolle versetzen "arm ich, schau was mir passiert ist, ich habe nichts zu tun". Das Fehlen von Mitgefühl nimmt uns von uns selbst weg, verleiht der Lautstärke des inneren Kritikers mehr Macht und betäubt uns emotional gegenüber anderen und blockiert die pflegenden, nützlichen Beziehungen.
Mitgefühl bedeutet eine Position der Gleichberechtigung mit dem anderen im Vergleich zu der Situation, die Sie gerade durchmachen, mit der Akzeptanz, dass es jedem passieren kann, auch Ihnen, und emotional haben Sie eine angemessene Reaktion, sich "an die Stelle des anderen" zu versetzen. Wenn wir gleichzeitig Mitgefühl für andere zeigen können, wie oft zeigen wir uns dann?
Nehmen Sie das Beispiel eines Fehlers. Es kann sich um ein Arbeitsprojekt, eine nicht bestandene Prüfung, einen nicht bestandenen Wettbewerb oder eine abgeschlossene Paarbeziehung handeln. Wie ist die Einstellung zu uns selbst? Aktivieren wir unseren inneren Kritiker?
Wenn es ums Handeln geht, gehören Botschaften zu den schädlichen: "Sie sind nicht gut genug", "Sie sind nicht fähig", "Sie verdienen keine Zuneigung", "andere sind besser".
Obwohl wir das schon oft gehört haben, ist es an der Zeit, der Ausbildung, die wir als Kind erhalten haben, mehr Aufmerksamkeit zu schenken. Wie haben sich unsere Eltern bei uns verhalten, als wir versagten oder versagten? Aber wie haben sie sich verhalten?
Wir mögen Eltern gehabt haben, die uns Versäumnisse und Fehler vergeben haben, aber was habe ich an ihrem Verhalten bemerkt, als sie es durchmachten? Wie haben sie sich dann manifestiert? Wir sprechen nicht davon, unser Ergebnis oder Verhalten durch negative Botschaften zu sanktionieren.
In der Kindheit lernen wir von dem, was Eltern uns sagen, vor allem aber von dem, was Eltern tun: in Bezug auf uns, in Bezug auf andere, in Bezug auf sich selbst.
Das Mitgefühl mit der eigenen Person wird normalerweise durch die Stimme des inneren Kritikers blockiert. Aber wissen wir, dass die Stimme uns nicht gehört?
Wenn wir jung sind, kritisieren wir uns nicht. Jede neue Lebenserfahrung, die wir machen, bringt neue Lehren über uns und die Welt um uns herum. Und diese Lehren werden von den Eltern koordiniert. Je nachdem, was sie uns sagen und was sie tun, regeln wir auch unser Verständnis der Dinge.
Der innere Kritiker ist immer die Stimme eines anderen in unserer Kindheit, die wir verinnerlicht haben und die wir jetzt für unsere halten.
Wer kritisiert uns in der Kindheit? Wer argumentiert mit uns, versucht vielleicht sogar, unsere Lebensweise zu ändern, um uns zu bestimmten Ergebnissen, Verhaltensweisen und Einstellungen zu drängen? Die Stimme dieses Elternteils, Erziehers oder Betreuers ist eine, die jetzt dem Mitgefühl für sich selbst manchmal und für andere im Wege steht.
Die Basis des Mitgefühls ist Empathie, bzw. das emotionale und sogar viszerale Experimentieren mit den Erfahrungen anderer, und die Handlungen, die von hier aus beginnen, sind zumeist altruistisch: zu bieten, ohne eine Gegenleistung zu erwarten, ohne zu versuchen, sich besser zu fühlen Sie oder besser über sich selbst denken.
Zuzuhören, miteinander zu sein, zu unterstützen, ist die Basis für gesunde Beziehungen. Das Verhalten beginnt mit der bedingungslosen Akzeptanz des anderen und der Vermeidung von Bezeichnungen und Urteilen ("es ist passiert, weil er / sie ..." oder "es ist passiert, weil es ...").
Nehmen wir nun all diese Dinge und wenden sie in der wichtigsten Beziehung unseres Lebens an: der Beziehung zu sich selbst. Können wir damit umgehen? Können wir dasselbe Mitgefühl zeigen, das wir anderen geben?
In der Gruppenpsychotherapie arbeiten wir mit anderen mit ihren eigenen Emotionen und mit dem inneren Kritiker. Hier haben wir die Möglichkeit, unsere Führer zu beobachten und uns zu führen, die giftigen Gedanken, die unsere authentischen Beziehungen zu uns selbst und unseren Mitmenschen behindern.
Durch die Übungen und Techniken, die der Gruppenkoordinator bereitstellt, werden wir aufmerksamer gegenüber unserem eigenen Verstand, der Art und Weise, wie wir unser Mitgefühl ausdrücken oder blockieren können, und der Art und Weise, wie wir mit uns selbst umgehen.