Dans une société en constante évolution, où les mariages diminuent et les divorces augmentent, de quoi a besoin une relation de couple solide ? Et comment un thérapeute peut-il intervenir pour aider un couple en crise ?
Au cours de l'article, nous illustrerons quelques dimensions fondamentales du pacte dit de couple, souvent source d'insatisfaction et de conflit, nœuds sur lesquels travailler en thérapie pour la définition d'une nouvelle quid por quod.
Ainsi commence un roman célèbre de Tolstoï : "Toutes les familles heureuses se ressemblent ; chaque famille malheureuse est malheureuse à sa manière. Pour paraphraser cette célèbre citation, nous pourrions dire que même chaque couple malheureux est malheureux d'une manière différente.
Chaque relation de couple, en effet, est caractérisée par un "contrat de couple" spécifique ou - selon la définition de Jackson (1977) - "quid pro quod coniugale", largement implicite, qui contient les accords entre partenaires concernant la définition des rôles et des règles des relations.
Ce pacte se construit au fil du temps, à travers un processus d'influence mutuelle : chacun, en effet, apporte avec lui un système de croyances et d'attentes concernant la vie du couple qui provient de la famille d'origine et des expériences amoureuses antérieures, ainsi que des valeurs sociales et culturelles de référence. En particulier, les différentes phases du cycle de vie peuvent nécessiter une révision de la contrepartie afin d'obtenir une structure plus fonctionnelle face aux défis que la phase spécifique pose au couple.
Les changements sociaux rapides qui se sont produits ces dernières années ont rendu inefficaces les références et les valeurs qui prescrivent les rôles et les règles, en particulier sur la base de la sexualité biologique : il suffit de penser comment le modèle de la femme qui prend soin de la maison et des enfants pendant que son mari travaille n'est plus valable face au nombre croissant de couples et familles dans lesquels les deux partenaires ont un emploi !
Quelles sont donc les dimensions du contrat de couple nécessaires au bon fonctionnement de la relation ?
Quels sont les domaines que le thérapeute doit observer et par conséquent travailler pour aider un couple en crise ?
Selon plusieurs auteurs, il est possible d'identifier certaines dimensions :
1. Modèles organisationnels
Cette dimension inclut les accords relatifs à l'équilibre entre le système familial et le système de travail, pour lesquels le contrat prévoit généralement une symétrie des rôles, une importance égale de l'investissement professionnel des partenaires et une responsabilité égale envers le travail domestique. Toutefois, un déséquilibre peut apparaître dans ce domaine au détriment des femmes, qui se retrouvent souvent à s'occuper entièrement de la famille en plus de travailler à l'extérieur du foyer ou d'abandonner progressivement leur carrière à la naissance des enfants. Dans ce contexte, le contrat est encore très affecté par les modèles traditionnels, selon lesquels le travail des femmes est considéré comme un avantage personnel tandis que celui des hommes acquiert une plus grande valeur parce qu'il est responsable de la subsistance économique de la famille.
2. le pouvoir et l'égalité
Les couples les plus fonctionnels sont ceux où l'on maintient un sentiment de complémentarité dans l'accomplissement des différentes tâches, mais aussi d'égalité et de leadership partagé. Dans ce contexte, l'égalité n'est pas déterminée par une répartition égale des tâches, mais par le sentiment que chacun assume certaines responsabilités et que la contribution de chacun a une valeur égale.
3.Cohésion et adaptabilité
Selon le modèle d'Olson, les couples de travail sont ceux qui ont des niveaux intermédiaires de cohésion et d'adaptabilité. La première, en fait, fait référence à la capacité de trouver un équilibre entre la proximité et le respect de la séparation et des différences individuelles ; la seconde, cependant, fait référence à la capacité de maintenir une structure stable mais aussi de s'adapter aux changements dans les phases du cycle familial et individuel.
4. les processus de communication et l'expression des émotions
Selon Gulotta (1976), les couples avec une relation stable-satisfaisante sont ceux chez qui la communication est claire, cohérente et qui tendent vers une collaboration mutuelle. Il y a aussi de la clarté dans la façon dont les sentiments d'amour, d'affection et d'attention s'expriment les uns envers les autres, ainsi que dans la capacité d'accéder à un niveau d'intimité où l'on s'ouvre à l'autre en respectant ses propres sentiments et son authenticité.
5. résolution de problèmes
Il s'agit de la capacité d'affronter et de résoudre ensemble les problèmes qui peuvent survenir, grâce à un processus qui part de l'identification commune du problème, qui passe par la négociation et qui aboutit à sa solution. Dans les couples dysfonctionnels, il peut y avoir des difficultés à n'importe quel moment du processus, parfois déjà dans l'identification du problème, surtout lorsque la mauvaise communication et le faible niveau de différenciation empêchent l'expression de leurs sentiments et points de vue par rapport à un thème. Encore une fois, il peut y avoir une tendance à fermer les problèmes prématurément afin d'éviter le conflit redouté, ou l'application de la même solution à tous les problèmes.
Le thérapeute a alors pour mission d'aider le couple à "changer de contrat sans changer de partenaire" !
Il est important, en effet, que le thérapeute ait à l'esprit le cadre évolutif du cycle de vie, de redéfinir les problèmes du couple comme des difficultés transitoires et de précieuses opportunités de changement, opportunités qui permettent de revoir le pacte initial et de le recalibrer en fonction des besoins actuels. Revenir sur l'histoire de la relation pour comprendre comment elle s'est développée et façonnée au fil du temps et sur la relation individuelle pour comprendre l'impact du modèle parental sur celui du couple sont des étapes importantes dans ce travail de re-contractualisation qui permettent aussi de rendre plus explicites les règles que tout le monde souhaite.
Ce n'est qu'ainsi que nous pourrons aider le couple à élaborer une image de la relation comme quelque chose en perpétuel changement... et non d'un château statique où l'on reste prisonnier !