Вы удивитесь, возможно, но этот вопрос звучит весьма часто.
Я, бывает, слышу его от клиентов. Встречаю на просторах интернета в различных чатах, форумах, группах. «Я подозреваю, что партнер мне изменяет. Стоит ли выяснять, правда это или нет?» — таков обычно смысл этого вопроса. Так стоит ли или нет?
Вообще, на него есть довольно жесткий, но при этом честный ответ: нет, не стоит. Если ты думаешь, что партнер неверен, нет смысла копать, прояснять — есть смысл расставаться. И заниматься собой. Ибо зачастую ревность и подозрительность связаны не с поведением партнера, а с твоей неуверенностью в собственной ценности. А это никак не исправить «снаружи» — ни доказательствами кристальной честности партнера, ни материальными благами, ни властью, ни чем иным. Червь «неценности», если он есть, будет точить изнутри — и только внутри себя с ним и можно разобраться.
И это правило, друзья, на самом деле применимо во всех случаях: и когда подозрения в измене беспочвенны, и когда они имеют эту самую «почву». Ну, то есть когда партнер и впрямь неверен. Ибо, как я писала раньше, людям с устойчивым чувством собственной ценности измены не страшны.
Да, правило рабочее. И, пардон за тавтологию, правильное. Разумное. Грамотное. Но… Я ведь за честность, да? И за объективное тестирование реальности. А в ней, в объективной реальности, это правило… такое, знаете, из серии «идеальных». В том смысле, что осознанно воспользоваться этим рецептом может как раз таки… зрелая личность. Которой, как мы знаем, оно не надо.
Большинство же (вы ведь тоже за честность, да?) личности либо незрелые, либо недозрелые. Объективно. И это, скажу сразу, не вина их, это беда. Результат жизненной истории, по большей части — детской, на которую они при всем желании не могли повлиять. Как говорится, что родители растили (опять же, сами того не ведая, неосознанно то бишь), то и выросло. Это я пишу, чтоб вы понимали: психологическую незрелость я не осуждаю ни в коем случае. Я этому сочувствую. И принимаю как данность: да, у нас очень много незрелых, недозрелых личностей. Такова объективная реальность. И для них рецепт, обозначенный выше, невозможен к применению.
И значит, будем смотреть в объективную реальность и исходить из нее, рассуждая об изменах.
Извечные вопросы
По моим наблюдениям, при встрече с фактом измены (или при появлении подозрений), у нашего человека тут же актуализируются два классических русских вопроса: «Кто виноват?» и «Что делать?».
Ну, на первый я хоть и кратко, но уже отвечала в статье «Кому не страшна измена» (впрочем, возможно в будущем я к нему еще вернусь и поделюсь более развернуто своими размышлениями). А сегодня хочу уделить внимание именно второму: что делать? Он, так сказать, составной и делится еще на три вопроса:
1. Выяснять правду или нет?
2. Прощать или не прощать?
3. Как пережить измену?
И все они немаленькие, на самом деле, каждый заслуживает отдельной статьи. Поэтому — пойдем по порядку. Итак —
Стоит ли выяснять правду об измене?
Чтобы это решить, сначала придется ответить на один очень важный — и очень непростой вопрос: что вы будете делать с этой информацией? Особенно, если выясните совсем не то, на что, сознательно или нет, рассчитывали? Что вы будете делать, если факт адьюльтера вашего партнера подтвердится?
Предвижу, что кто-то сейчас возмутится: мол, что за глупый вопрос? Что тут еще можно сделать? Конечно же, разводиться, расходиться, гордо удаляться в закат! Ну, или прогонять в закат партнера-предателя. Ну да, ну да. Если бы все было так просто, то не мучались бы сотни мужчин и женщин вот этим “Выяснять ли правду?”.
Ибо вопрос-то — что вы будете делать, узнав правду — ключевой. Она, эта самая правда, — граница, что разделит вашу жизнь на “до” и “после”. Окажетесь ли вы готовы к этому “после”? Вот тут поймите правильно: я никого не призываю ни к чему, кроме осознанности. Потому как практика-то показывает: большинство из тех, кто рьяно бросился расследовать свои подозрения, оказались не готовы к последствиям своей детективной деятельности. Ведь как бы странно и цинично это ни звучало, но пока человек не знает чего-то наверняка (в нашем случае — не знает наверняка, изменяет ли партнер), ему НЕ НУЖНО ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЙ. Можно закрывать глаза на свои подозрения, отрицать их, делать вид, что ничего не происходит. Да, человек такой будет жить в тревоге, в напряжении. Да, это мучительно. Но… опять же, как ни странно (зато честно), нередко эта жизнь бывает куда как менее мучительна, чем та, что начинается после выяснения правды. Почему так? Давайте посмотрим.
Простое невозможное решение
Все дело в том, друзья, что если вы страдаете от ревности, подозреваете партнера в неверности либо выясняете, что супруг (супруга) и впрямь изменяет, значит вы находитесь в зависимых отношениях. Почему я это утверждаю? Да потому, что, как я уже писала, психологически зрелым людям совершенно незачем “ходить налево”, обманывать партнера.
Такие союзы — союзы независимых самодостаточных личностей — строятся на взаимном выборе друг друга и взаимном уважении. В таких союзах люди спокойно обсуждают друг с другом любые вопросы: чего им не хватает, что их не устраивает, что бы им хотелось изменить в отношениях. А если один из партнеров или оба понимают, что им больше не по пути, что в этом союзе они перестали развиваться, что в этом союзе они не могут удовлетворит свои важные потребности, что этот союз ограничивает их в реализации важных потребностей — они, опять же, спокойно и взаимно принимают решение расстаться и идти каждый своим путем. Как правило, остаются при этом в добрых дружеских отношениях.
А на чем строятся зависимые (созависимые) отношения? На страхе, друзья. На страхе отвержения, на страхе одиночества, ненужности и так далее. Ну, проще говоря, на страхе обесценивания. Неценности. Именно поэтому в зависимых отношениях такое, казалось бы, простое и логичное решение, как расстаться с "предателем", зачастую оказывается невозможным. Ведь супруг (супруга) в таких отношениях назначен на роль идеального родителя, единственного и незаменимого. Как можно от него уйти? Естественно, это не какие-то осознанные размышления, нет. Это автоматические мысли, которые человек не отслеживает. Они, эти мысли, актуализируются глубоко в бессознательном, влияют на человека, а “на поверхность” — в поле осознания — поступает уже страх. Тот самый страх, который не дает принять такое “простое и логичное” решение — расстаться с партнером-предателем.
Именно потому и оказываются не готовы к последствиям своей “детективной” деятельности, к обнаруженной “правде” незрелые личности в созависимых отношениях. Ибо, как говорится, и выясненное “развидеть” невозможно, и решение принять страшно. И, как я писала выше, жизнь становится еще более мучительной. Еще более сложной: теперь-то не получится успокоить себя отрицанием, самообманом. Теперь-то придется жить с этой правдой… И — это один из самых частых вариантов — мучиться вопросом: “Прощать или не прощать?”.
Повторю: я ни к чему, кроме осознанности, не призываю. Прояснять возникшие подозрения или нет — личное дело каждого. Я лишь говорю, что прежде чем с азартом бросаться в расследование, полезно честно с собой поговорить и очень честно ответить себе на вопрос: что я буду делать, если мои подозрения подтвердятся? Смогу ли я это выдержать? Смогу ли я принять решение — и какое? И смогу ли я выдержать последствия этого своего решения?
Ну а самое полезное в такой ситуации, конечно же, не верность партнера проверять, а задуматься, спросить себя: какого лешего я делаю в зависимых отношениях? Что у меня с чувством собственной ценности? И — да — заняться прояснением отношений с собой, а не с супругом/супругой.
________________________________________________________
P.S. Копирование материалов на сторонние сайты запрещено, а вот за репосты в социальные сети с указанием ссылки буду весьма признательна))).
