- Раз в месяц! А то и реже… - размахивая промасленной ветошью, сокрушается доведенный до отчаяния сексуальным голодом мужичок. Гараж, время за полночь, коробка с опустевшей пивной тарой, многострадальный опель важно подбоченился, подпираемый двумя домкратами. Приятель нашего героя понимающе кивает головой, грустно изучает содержимое развалившегося подшипника и с тоской в голосе рассуждает о несправедливости мирового бытия:
-Ну что им еще надо? Деньги приношу, не бухаю. Почти. Не поймешь этих баб. Внимания ей видите ли не хватает! Вот Анжеле, соседке моей, никакого внимания не надо. Купил шоколадку и вперед! Всегда улыбается, и ноги побритые, не то что моя…. Завтра опять пойду.
Сила воображения
Представь на секундочку, что твоя жена – это автомобиль.
Представь на секундочку, что твоя жена – это автомобиль.
Вот ты приобрёл машину мечты (женился то есть. Сейчас подскажу, а дальше – сам). И поехал. Отлично едешь, с ветерком, колеса крутятся, успевай заправлять только.
А потом на приборке лампочка замигала: уровень масла упал. Но ты же адский водитель с многолетним стажем! "Какое масло? Масло ей подавай… "
Ездишь дальше. Вот уже и другие индикаторы мигают, двигатель греется, заводиться стала через раз. Но тебе все это ни о чем не говорит: "Ну, погорит и перестанет, движок вон остывает за ночь, нормально все." Ездишь.
Салон грязный, в сидушках семки и крошки, кузов в грязевых потеках. "А дождь на что? Мыть еще, фу ты!.. И вообще, в прокат пока буду брать. А что, у них машины всегда чистые, работают исправно, не то, что моя..."
А потом твоя заглохла и не завелась. Притащил на эвакуаторе, кинул во дворе, и на прокатной усвистал. Анжелой ее зовешь, как свою первую школьную любовь. Покатался и сдал, на другой раз она снова чистенькая, отлаженная. Плати, садись и езжай.
Только вот в курсе ли ты, что на авто из проката не только ты ездишь? Да, их чинят, моют, специально для таких вот потребителей.
А твоя тем временем приглянулась соседу по подъезду. "Продай,- говорит, - всегда такую хотел" Ну, тебе-то такая рухлядь уже ни к чему, ты новую в салоне присмотрел. Продал. И через пару недель смотришь, гоняет сосед на твоей «старушке», а ее и не узнать! Свежевыкрашенная, движок «шепчет», новый кожаный салон… Премиум-класс, куда ни глянь. Чего не скажешь о твоей новой, из салона. Опять мурзатая, опять плохо заводится… И почему ж тебе, бедному, вечно бракованные авто попадаются?..
Мораль
Такую ситуацию среднестатистическому автолюбителю даже представить тяжело. Это где такое видано, чтобы за машиной своей не следить?
Так почему же со своей драгоценной супругой большинство «любителей» так и поступает? Нет, я не призываю врываться в ванную, хватать из ее рук мочалку и тереть ей бока. Хотя…
Речь здесь исключительно о сексе. И о том, твоя мадам сама подает тебе сигналы, как ей приятно, где нужно укусить, какую ногу привязать к стулу и с какой силой дуть в ухо, чтоб не просквозило. И если ты с упрямством молодого ослика игнорируешь этот посыл, будь готов к двум возможным вариантам фиаско:
• Она больше не заведется.
• Ее сможет завести кто-то другой. Может быть, даже ваш бородатый сосед Иннокентий Альбертович.
"Конечно!, - скажешь ты, - а если у меня настолько хитровыдуманная или…. Эээ… устаревшая модель жены, что там не то, что лампочек и индикаторов нету, а она вообще отказывается на эти «срамные» темы вести диалог?" Почитай руководство, посети специалиста, зайди на форумы по интересам, наверняка у кого-то случалась такая же ситуация. Все поправимо!
А бежать в прокат за «Анжелой» - дело такое себе. Такой путь выбирает хилый духом, неинтересный в постели мужичонка, не способный сделать счастливой ни одну женщину.
P. S. Прошу прощения у всех дам с прекрасным именем Анжела. Я уверена, вы никоим образом не причастны ко всему вышесказанному.
Не забудьте, сделать автору приятное и подписаться.