Здравствуйте, мои любимые читатели.
С вами Ксюша.
Сегодня я хочу рассказать вам несколько анекдотов про женщин.
Улыбайтесь чаще!
😄
Разговаривают две подруги:
- Ну, рассказывай, как вчера прошло твое свидание?
- Не спрашивай. Худшего свидания у меня еще не было!
- Что случилось?
- Да он на свидание с женой приперся!
😄
Сидит девушка, рыдает.
Я подхожу к ней узнать, что у нее случилось:
- Я вчера в ЗАГС пришла!
- Замуж выходила, и что?
- Спросили, где мой жених?
- А где он был?
- Я-то думала, что их в ЗАГСе выдают! Я же налоги плачу! Государство мне обязано предоставить партнера для создания новой ячейки общества! А они мне сказали, что я сама должна искать!
😄
Пара ссорится:
- Илья, ну сколько можно! Ты опять пялишься на меня ниже шеи и выше пупка! Негодяй!
- Милая, тебе пора кое-что узнать о мужчинах! Первое, на что обращают внимание мужчины при встрече с женщиной – это ее большое сердце! Кто же виноват, что оно так хитро запрятано!
😄
Разговаривают две подруги:
- Ну как свидание?
- А, снова провал!
Я вот думаю, что когда остальным девушкам раздавали женственность и красоту, то я стояла где-то в очереди за чувством юмора, видимо!
😄
Девушка пишет своей подруге:
- Маша, срочно бери 50 тысяч, появились горящие путевки на Кипр, вылет завтра!
- Дорогая Юля, спасибо, конечно, за приглашение, но в этом месяце я все свои карманные деньги, а именно 500 рублей, уже потратила на новую кастрюлю.
Так что в этом месяце кутеж у меня уже закончен.
Хорошо отдохнуть!
😄
Разговаривают две подруги:
- Ну, расскажи, расскажи кто он? Он галантный? Порядочный? Щедрый? Ревнивый?
- Всего понемногу. Главное, что у него вообще нет вредных привычек, за исключением жены и двоих детей.
😄
На приеме у врача:
- Сколько вам полных лет?
- 28.
- Хорошо. Беременности были?
- Нет!
- А мужчины вообще были, - врач удивленно смотрит на пациентку.
- Знаете, доктор, что-то вы слишком любопытный для стоматолога! Не находите?
😄