На своих сессиях на этой неделе я обнаружила, что говорю такие вещи:
- "Похоже, что нет никакого компромисса, и это заставляет вас либо испытывать чувство безнадежности либо думать, что если вы просто увеличите громкость и агрессивность вашего общения, ваш(а) бывший(ая) ответит положительно.”
- "Всякий раз, когда мы утрачиваем отношения, независимо от того, насколько они дисфункциональны, — возникает чувство скорби. Мы скорбим о потерянных надеждах и мечтах и о будущем, которого у нас никогда не будет с этим человеком. Когда вы находитесь в самой гуще скорби, кажется, что вы всегда будете чувствовать себя подавленным, даже если на рациональном уровне вы знаете, что это не так.”
- "Воспитание детей — самая сложная работа в мире. Тем не менее, воспитание в одиночку не обязательно такое сложное, как вы думаете. Порой, когда вы полагаетесь на себя и не пытаетесь контролировать правила своих детей, когда они не находятся под вашей физической опекой, приходит чувство облегчения”
Эти фразы описывают терапию родителей-одиночек убитых горем, опустошенных и разочарованных после развода с нарциссом. Хотя истории разные, лейтмотив всегда один и тот же:
не существует концепции совместного воспитания детей с нарциссом.
Существует очень мало исследований о нарциссическом воспитании, нарциссической семейной динамике или влиянии этого расстройства на детей. Осложняет ситуацию тот факт, что повзрослевшие дети, которые обращаются к психотерапевту, как правило, не идентифицируют взросление в нарциссической семье как реальную проблему.
Следующие стратегии могут помочь вам пересмотреть свой план воспитания и научиться приспосабливаться к сольному воспитанию, чтобы вы и ваши дети расцвели.
Девять стратегий преодоления родительского нарциссизма:
- Свести к минимуму контакт.
Высококонфликтные люди любят участвовать в психологической битве. Скрытая цель состоит в том, чтобы держать вас вросшими в отношения, даже спустя годы после того, как чернила на решении о разводе высохли. Я не видела ничего более отравляющего, чем подвергать ребенка постоянным ударам ниже пояса и психологической войне. - Установите твердые границы.
Структурность всех взаимоотношений может обеспечить детям предсказуемый и безопасный буфер от коварно сплетенного психологического ущерба. Эмоциональные американские горки, которые совершает нарциссический родитель, могут быть еще более пагубными для здорового развития Эго Ребенка, чем явное насилие. - Избегайте жалости к своему ребенку.
Никто не заслуживает того, чтобы расти с эгоистичным, эгоцентричным взрослым, но есть и худшие проблемы. Проявление жалости к другим только закрепляет психологию жертвы и предотвращает движение вперед и самостоятельный поиск здоровых отношений. - Поклянись быть спокойным, приятным и неэмоциональным. Это подвиг Геракла, если он вообще существовал, но если ваш(а) бывший(ая) набирает обороты и грозится утащить вас за собой, кто-то должен помнить о влиянии таких эмоций на детей. Глубокое дыхание, медитация, осознанность и группы поддержки могут творить чудеса с вашим физическим и психическим благополучием.
- Ограничьте количество телефонных или текстовых сообщений, которые ваш ребенок поддерживает с вашим бывшим, находясь под вашей опекой, и наоборот. За исключением чрезвычайных ситуаций. Лучшим сценарием является отсутствие контакта вообще. Если вы подозреваете, что ваш(а) бывший(ая) недостаточно заботится о вашем ребенке, лучше держаться подальше от их дома. И наоборот, позволяя ребенку связываться с вами по поводу того, что ваш(а) бывший(ая) делает или не делает, вы ввязываетесь в треугольник. Для ребенка обратная сторона отстаивания себя в присутствии давящего родителя состоит в том, чтобы научиться ценным навыкам совладания с трудными личностями в будущем.
- Изучайте и тренируйте социальный и эмоциональный интеллект. Выделяйте положительные примеры неполных семей, где это уместно. В какой-то момент ребенок вырастает и станет способным к более абстрактным наблюдениям. Лучше он или она узнает о правильной эмоциональной регуляции и здоровых навыках самоконтроля от вас. Я поклонница прямого общения с ребенком с учетом его возраста, особенно когда нарциссизм достигает крайности.
- Воспитывайте в своем ребенке уникальные качества и независимость. Где-то между младенчеством и подростковым возрастом нарциссический родитель теряет фокус (если он когда-либо был) и перестает видеть ребенка как отдельную личность с чувствами и потребностями, которые они должны подтвердить и удовлетворить. Вместо этого ребенок становится продолжением родителя. Родитель видит нормальный эмоциональный рост как эгоистичный или ущербный, и это то, что они переносят на ребенка. Чтобы ребенок получил одобрение, он должен удовлетворить высказанную или невысказанную потребность родителя; одобрение зависит от удовлетворения ребенком потребностей родительской системы (Donaldson-Pressman, & Pressman, 1994, p. 30).
- Не критикуйте своего(ю) бывшего(ую) в присутствии ребенка. Нарциссическое поведение отвратительно, без сомнения, но дети не приспособлены иметь дело с психологическим давлением, независимо от того, насколько "зрелыми" вы их считаете. Усложняет дело то, что многие нарциссы являются образцовыми гражданами для остального общества: они вовремя оплачивают свои счета, занимаются садом каждую субботу, посещают церковь по воскресеньям и активно участвуют в родительских собраниях.
- Уберите термин "совместное воспитание" из вашего словаря. Я с величайшим уважением отношусь к взрослым, которые после развода с нарциссом смело идут на семейную терапию. Работа тяжелая и интенсивная, а прозрения и облегчения боли часто не заставляют себя ждать. В особенно трудное время, когда я прибегаю ко всевозможным терапевтическим установкам, я иногда произношу следующее:
“Вы описали свою ситуацию как кошмар, от которого, возможно, никогда не проснетесь. Я понимаю, что ваша боль давящая и всепоглощающая. Я попрошу вас на мгновение отпустить недоверие и подумать вот о чем: Как только вы преодолеете горе и травму, когда вы поймете, что привлекло вас изначально к этому человеку, после того, как вы улучшите свою самооценку и усвоите, что независимо от того, что вы делаете, вы никогда не сможете аргументированно договариваться с этим человеком - тогда вы и ваши дети перейдете на другую сторону. Доверьтесь мне. Я там была.”
Оригинальная статья: https://www.psychologytoday.com/us/blog/anxiety-zen/201502/forget-co-parenting-narcissist-do-instead