Насколько сильно можно любить человека?
Мы же так часто говорим это - я так сильно тебя люблю... а как эту силу определить? И откуда эта сила появляется? А чем отличается "я тебя люблю" от "я тебя сильно люблю"?
Если вы читали мои тексты до этого, то должны помнить, что человек я глубоко эмоциональный и любые ситуации проходят меня насквозь.
И вот есть у меня такая дурная привычка представлять, что будет со мной, если человека не станет рядом... если он покинет меня навсегда.. что я испытаю, как буду себя вести?
Странно, да. Зачем думать о таком, скажете вы. Но порой ничего не могу с собой поделать, кадры запускаются внутри меня самостоятельно и их сложно остановить..
У меня ярко выраженный страх смерти. Еще с самого детства. Конечно, обстоятельства играют свою роль, мне пришлось принять ее. Но бояться ее я не перестала.
Например, помню, что раньше проезжая (проходить я не могла вовсе) мимо кладбищ, я начинала реветь. Не могла смотреть, отворачивалась. А в голове запускался механизм страшных образов и историй, которые я сама начинала сочинять... это просто капец...
Сейчас все иначе, но я "развлекаюсь" чувством тревожности и вот такими эпизодическими проживаниями и представлениями.
Никто к этому не готов, потерять человека. И ведь к этому нельзя подготовиться, но я будто специально из раза в раз разбиваю сама свое сердце и заставляю душу стонать, чтобы когда-то они уже знали каково это... обычно это вытекает в море слез. Не знаю зачем мне эти страдания в голове - не понимаю сама как избавиться от них и надо ли...
Мой психотерапевт сказал, что это просто из-за специфики моей эмоциональности. Так я ищу разгрузку (классно, не могла что ли макраме выбрать или шапки вязать для разрядки)...
Скажем так, мой организм устает. Ему необходимо разрядиться, чтобы не окочуриться и не превратиться в поедающее все, что попадется дома под руку существо. Разряжаюсь я, исключительно, через слезы, это я уже давно поняла. И так, как я всю жизнь мечтала стать актрисой, то по всем правилам актерской школы я начинаю вспоминать или придумывать то, что могло бы меня вывести из равновесия...
И вот после просмотра очередного фильма, где герои сталкиваются с невозможным - выжить в открытом океане... он умирает, а она пытается спастись до конца. в поиске земли она переживает еще кучу всего! Но как же жить потом?
У меня есть убеждение, что я не смогу (не хочу) сказала бы, что даже думать об этом не хочу, но уже подумала... я настолько люблю пожалеть себя, что от этого не буду видеть смысл и слишком-слишком долго буду переживать эту утрату.
Как мы выяснили с психотерапевтом, утрату я буду переживать не долго. А вот жалеть себя - бесконечно. Это как-то меня ввело в чувство, даже не знаю, как описать... в общем, я не ожидала от себя такого...
Я лишь знаю одно, что не представляю жизни без любимых. Ведь мы так привязываемся друг к другу, обрастаем воспоминаниями, бытом. Из всяких мелочей складывается целая жизнь на двоих. И потерять в мгновение все это - потеряться самой.
Ну знаете, вот вы спали вместе каждую ночь, а сегодня вы одни в пустой квартире. Вы привыкли каждое утро готовить завтрак на двоих, но завтра его некому приготовить. У вас были свои шутки и приколы - а теперь их не с кем делить. Это страшно.
Поэтому пусть все это проживается внутри меня и никогда не произойдет со мной в реальной жизни. А вы прямо сейчас обнимите любимых и скажите им как сильно вы их любите!