В общении с детьми не бывает мелочей. Никогда не знаешь, как наши действия впоследствии отразятся на их жизни. Не зря говорят: «Я идеальная мать, но моему ребенку есть что сказать психоаналитику». Есть в воспитании универсальные вещи, которые заметны глазу специалиста, но незаметны родителям, погруженным в повседневные заботы. Мы привыкаем действовать по определенному шаблону и не задумываемся о последствиях. Такие поведенческие шаблоны хорошо видят детские психологи и толковые писатели. Если знать о проблеме, с ней гораздо проще бороться. Сегодня предлагаем подборку книг о взаимоотношениях детей и родителей. А заодно расскажем о четырех привычках, от которых родителям можно легко избавиться.
Главное – вовремя заметить ошибку и исправить ее.
1. Вы слишком бурно реагируете на неприятные житейские мелочи
Как это работает:
Как-то ранним субботним утром мы с сыном ехали по шоссе на соревнования по плаванию и попали в пробку из-за дорожных работ. Насколько хватало глаз, тянулась вереница плотно стоящих машин. И восьмилетний Илья устроил форменный скандал. «Зачем ты поехала этой дорогой? – вопил он с заднего сиденья, размахивая руками и выпучив глаза. – Мы опоздаем к разминке, а если я не разогреюсь, то проиграю. Все пропало! Я обречен!» Я уверяла Илью, что мы специально выехали пораньше на случай пробок, но он мне не верил. Десять минут, пока мы стояли на автостраде, он паниковал и закатывал истерику. Когда я рассказала об этом мужу, он только посмеялся: «Он говорит точно твоими словами, ты частенько паникуешь, как он». И я призадумалась. Выходит, сын перенял мою собственную импульсивную реакцию на неприятности!
Как это влияет на ребенка:
Ребенок замечает бурную родительскую реакцию из-за того, что он забыл в школе сменную обувь и что щенок напрудил в коридоре. Это его дезориентирует. Во взрослой жизни ему будет трудно адекватно реагировать на жизненные взлеты, падения и промежутки между ними. Так считает Скотт Хальцман, доктор медицинских наук, автор книги «Секреты счастливых семей» (The Secrets of Happy Families: Eight Keys to Building a Lifetime of Connection and Contentment). Ребенку трудно понять, что уместно, а что нет, если родители постоянно преувеличивают проблемы и начинают фразы словами: «Ты всегда...», «Ты никогда...» Нечего удивляться, если ребенок, которому не дали мороженое перед сном, с возмущением заявляет маме: «Ты самая плохая в мире!» Другой минус этой привычки в том, что дети не воспринимают всерьез действительно сложные проблемы, потому что привыкают к чрезмерной родительской реакции.
Как справиться с привычкой:
Никто не может полностью контролировать свою жизнь. Поэтому не имеет смысла относиться к непредвиденным мелочам слишком серьезно. Когда произошла неприятность, мысленно назначьте ей число по шкале от одного до десяти, где число один никак не влияет на качество вашей жизни, а десять – это чрезвычайная ситуация. И дайте себе слово, что не станете выходить из себя из-за проблемы ниже восьмерки. «Сначала вам будет казаться, что в вашей жизни все как минимум «двадцатка» но со временем вы увидите разницу», – утверждает доктор Хальцман.
2. Вы не показываете ребенку, что чувствуете на самом деле
Как это работает:
Меня лишили премии на работе, а лучшая подруга навсегда переехала в Барнаул. Настроение ниже плинтуса. Ребенок видит это и спрашивает: «Что случилось?» Я горько улыбаюсь и говорю ему: «Ничего, заяц, все в порядке». Сын отходит от меня с недоверием и тревогой в глазах.
Как это влияет на ребенка:
Одно дело быть позитивным, и совсем другое – скрывать свои истинные чувства. Ребенок должен понять, что грустить или разочароваться – это нормально. «Дети улавливают настроение взрослых очень чутко, как бы мы это ни скрывали. И самое плохое – начинают додумывать то, что осталось недосказанным», – объясняет Шарлотта Резник, доктор философии, психолог, автор книги «Сила детского воображения. Как превратить стресс в радость». – Если вы не делитесь эмоциями с детьми, то учите их лгать о своих чувствах. Ребенок может посчитать себя причиной вашего плохого настроения и начнет плохо думать о себе».
Как победить привычку:
Позвольте себе проявить эмоцию и назначьте ей нужный ярлык: «Я грущу. Я растерян. Я боюсь». Так вы научите детей сообщать о своих чувствах и понимать их. Объясните ребенку причину ваших чувств, применяя сравнения. «Мне грустно. Тетя Лариса уезжает из города, и мы будем видеться с ней очень редко. Помнишь, как ты грустил, когда твой друг Миша перешел в другой детский сад? Грусть – это нормально, все иногда грустят, даже мамы». Нужно развеять опасение ребенка, чтобы он знал правду о том, что происходит, а не выдумывал, что является причиной неизвестной катастрофы.
3. Вы выдаете просьбы за вопросы
Как это работает:
Когда я хочу, чтобы сын убрался в комнате, я говорю ему: «Можешь убрать свои игрушки? Только сейчас, хорошо?» «Сходи за хлебом, ладно?» – «Сейчас», – отвечает сын и продолжает заниматься своими делами. Я добрая самаритянка. Я подхожу к нему еще пять раз и мягко повторяю свою просьбу, которая на самом деле является требованием. Наконец, не выдержав «игнора», я срываюсь, и сын наконец отправляется в магазин. Настроение испорчено у меня и у него.
Как это влияет на ребенка:
Когда в конце звучит вопрос «Хорошо?», ребенок воспринимает слова, как просьбу, и считает, что ее можно не выполнять. «Таким образом, родитель отказываться от своей власти и приучает ребенка откладывать то, что нужно сделать немедленно», – считает Френ Уолфиш, детский психотерапевт и автор книги «Самосознательный родитель» (The Self-Aware Parent: Resolving Conflict and Building a Better Bond With Your Child). Ребенок с большой долей вероятности проигнорирует ваши слова, а вы будете повторять «просьбу» и постепенно терять терпение».
Как победить привычку:
Когда требуете чего-то от детей, всегда в конце предложений ставьте точку. «Оденься, пожалуйста», или «Сейчас же выключи телевизор». Если ребенок не слушается с первого раза, не повторяйтесь. Скажите по-другому: «Я считаю до трех, бери в руки пульт». Чтобы научиться давать четкие указания, потребуется практика и настойчивость. Однако ясность родительских слов восстанавливает контроль и спасает их от потери самообладания. Ребенок должен понимать, кто главный, и выполнять родительские требования.
4. Вы критикуете, а не воспитываете
Как это работает:
Я всегда тщательно анализирую ошибки сына. Если в ряду пятерок затесалась тройка, то непременно указываю на нее и спрашиваю: «А в чем дело?» Когда он как попало застилает постель, я говорю: «Почему ты никогда не можешь расправить простынь как следует?» В один прекрасный день сын задал мне резонный вопрос: «Почему ты всегда замечаешь тройки, а пятерки нет?» И я прикусила язык.
Если критика перевешивает похвалу, ребенок начинает вас игнорировать либо защищаться. В любом случае он пропустит весь конструктив, который вы хотите до него донести. Хуже того. Придирки подрывают уверенность в себе до такой степени, что дети перестают стараться из-за боязни неудач и страха вас разочаровать. «Если вы постоянно даете отрицательную обратную связь или фиксируетесь на слабостях ребенка, а не на его сильных сторонах, он может счесть себя неудачником», – говорит Кэти Кассани Адамс, детский психотерапевт и автор книги «Осознанный родитель: 19 уроков, чтобы расти вместе с детьми» (The Self-Aware Parent: 19 Lessons for Growing With Your Children).
Как победить привычку:
Похвалы должно быть больше, чем упреков. Это не означает, что вы не должны упоминать его ошибки. Однако сначала признайте его достижения. Останавливайте себя, когда в очередной раз пытаетесь критиковать. Замечайте положительные мелочи, которые ребенок совершает каждый день. Ребенок будет серьезнее относиться к вашей критике, если будет видеть ваше одобрение.
Подборка книг
«Мамино сокровище» (Андреа Шютце)
В этой книжке мама обезьянки Колёсика очень занята. Она рассказывает сыночку сказки между делом и не знает, какие выводы малыш из нее сделает. А Колёсику хочется маминого внимания. Не потому ли, что она с утра до вечера погружена в заботы, он решает искать для нее сокровище? Ведь ей просто некогда сказать малышу, что она его очень любит. Хорошо, что в конце сказки мама находит нужные слова, успокаивает и обнимает малыша. У этой обезьянки стоит поучиться всем мамам!
Для детей от 3 лет, а также для утешения их замечательных мам.
Сестренка (Нина Гернет)
Если бы родители Женьки Маслова сразу объяснили ему, что его двоюродная сестра, маленькая Саня, останется жить у них на некоторое время, пока тетя Вера не устроится на новом месте, то взаимоотношения детей были бы куда проще. Однако родители (и тетя Вера тоже) не сочли нужным поставить Женьку в известность, как обстоят дела. Нина Гернет прекрасно показывает, как Женька возмущен внезапной обузой, свалившейся на его голову. А ведь если бы он понимал, что Санька побудет с ними, потому что ей некуда деваться, он бы сразу относился к сестренке с бережностью и состраданием.
Для детей от 7 лет. История со смыслом.
Вместе – дружная семья! (Виктор Драгунский, Олег Кургузов, Марина Дружинина, Алексей Лисаченко)
В этом сборнике немало полезных приемчиков для родителей. Вот, например, в рассказе Алексея Лисаченко «Дорогая белочка» девочка Катя регулярно и без разрешения съедает конфеты из буфета. Когда родители замечают приставленную к месту преступления табуретку, они сразу понимают, кто тут «злодей». Но Катя утверждает, что конфеты ест белочка. Мама не пытается ругать ее за это и уличать во лжи. Вместо этого она предлагает дочери написать письмо белочке, чтобы убедить ее брать конфеты по одной...
Для детей от 6 лет. Если уж воспитывать детей, то пусть будет весело.
Чудесная девочка (Фрэнсис Бернетт)
Писательниц начала ХХ века часто упрекают в том, что в их книгах маленькие герои излишне тревожны. Это действительно так. То, что умиляло взрослых еще сто лет назад, сегодня считается вопиющими ошибками воспитания. Эту книжку имеет смысл читать вслух с детьми, чтобы потом обсудить, что герои сделали правильно, а что нет. Очень полезное воспитательное упражнение.
Для детей от 6 лет и взрослых для совместного чтения и размышления.
Про Белочку и Тамарочку (Л. Пантелеев)
Мама двух сестренок, Белочки и Тамарочки, в каждой истории возмущается и даже плачет их от проделок. То отправятся на пляж без разрешения и потеряют всю одежку. То в лесу заблудятся. То «постирают» новый плащ в чернилах. То порежут хорошую скатерть на снежинки. Но вот какое дело: чем больше она возмущается, тем хуже себя ведут девчонки...
Для детей от 6 лет, а также их мам, чтобы призадуматься.
Княжна Дубровина (Евгения Тур)
У героини этой книжки трудная биография. Из никому не нужной сироты она внезапно становится наследницей всех своих весьма обеспеченных родных. Ее жизнь сильно изменяется, и ей нужно соответствовать своему новому положению. Опекунами девочки назначают трех старых дев из высшего общества. Старухи слишком круто берутся за воспитание и часто перегибают палку непримиримой строгостью. Конечно, их усилия увенчаются успехом. Княжна Дубровина за несколько лет превратится в образец хороших манер. Но вот сделает ли это ее счастливой?
Для детей от 12 лет, а также их мам (вдруг они тоже перегибают палку!).
Засыпаюшка (Ксения Валаханович)
Эту книжку мы включили в подборку «на закуску». Единственное, чем невозможно навредить ребенку, – нежностью и сердечным умиротворением. Ведь именно в этом всегда нуждаются дети от 0 до 99 .
Все книги можно посмотреть на сайте издательства "ЭНАС-КНИГА".