Во время консультирования пар, я обычно начинаю с того, что спрашиваю их, что происходит. Наиболее распространенный ответ: «Мы не общаемся» или «У нас проблемы с общением».
«Расскажите мне больше о том, что происходит», - спрашиваю я. Затем каждый из них говорит четко и намеренно, и то, что я вижу перед собой, это два человека, которые общаются на отлично. На самом деле они говорят о том, как они общаются в стрессовой ситуации. Чаще всего стресс вызван тем, что они потеряли связь и чувствуют, что во время разговора, вторая половина их оценивает, а не слушает.
В течение многих лет я отвечал им, обучая их некоторым важным коммуникативным навыкам , таким как использование выражений «я», управление их реактивностью, работа по снижению уровня стресса и защиты, а также важность понимания, как работает невербальное общение. Хотя это все необходимые навыки, есть нечто даже более важное, чем то, как разговаривать друг с другом. Даже когда у вас есть лучшие инструменты коммуникации, одни только эти инструменты не смогут поддерживать здоровье отношений.
Вот несколько вещей, на которые следует обратить внимание, если вы считаете, что у вас проблема в общении:
1. Большинство аргументов об отсутствии общения на самом деле о эмоциональной разобщенности
Мы настолько погружены в нашу жизнь, что приостанавливаем отношения, чтобы позаботиться о действительно «неотложных делах», таких как получение отчета на работе, тренировка или отвод наших детей на гимнастику. Хотя это немаловажно, прежде всего необходимо поддерживать связь с нашим партнером , а это не то, чтобы говорить столько, сколько делать что-то вместе, например, гулять, заниматься любовью, готовить еду и смеяться над днем.
Когда люди говорят, что им трудно общаться, они чаще всего говорят о том, как они обсуждают проблемы. Думать об этом. Если вы чувствуете эмоциональную оторванность от своего партнера, и он поднимает сложную проблему, каков наиболее распространенный способ реагирования? Большинство из нас отстраняются или становятся защитниками, потому что мы уже чувствуем себя защищенными. С другой стороны, когда вы чувствуете близость и важность для своего партнера, когда вы чувствуете, что они знают, что происходит в вашей жизни, и когда вы можете чувствовать тепло между вами, и они хотят говорить на сложную тему Разве вы не более открыты для прослушивания?
2. Дело не в том, о чем вы спорите
Хотя большинство из нас в отношениях могут перечислить «темы», которые вызывают проблемы, разъединение вызывает сами темы, а то, как мы их обсуждаем. Например, возьмите пару, которую я знаю, Крис и Эйми. Их обычная болтовня звучит так: они оба истощены и перегружены, и у них не было времени вместе несколько дней. Крис готовит ужин для друзей, и Эми возвращается домой без шпината для салата, который, как она сказала, принесет.
«Ты забыла шпинат», кричит Крис.
«Ну, может быть, если бы я не провела полдня, выполняя поручения для тебя, я бы это запомнила», - ответила Эми.
И Крис отвечает: «Ты, кажется, удобно забываешь много вещей, которые, как ты говоришь, будешь делать».
Как вы думаете, этот разговор будет продолжен? Забыть шпинат - это 1 по шкале проблем Рихтера, но теперь Эми и Крис попадают в 5, 6 или 7, в опасную зону вины и гнева, из-за того, как они об этом говорят. Именно когда вы попадаете в круговорот вины и самоотречения , вы перестаете быть в одной команде с любовью и уважением и становитесь противниками.
3. Посмотрите, на что вы жалуетесь
Если вы подаете жалобу, начните с того, что подумайте о том, что находится под жалобой. Например, скажем, вы понимаете, что ваш партнер больше не держит вас за руку, когда вы ходите по магазинам, и это было одной из вещей, которые вы любили больше всего в отношениях: это теплое, физическое прикосновение.
Если подумать, ты едва касаешься все эти дни. Вы можете начать с жалобы: «Ты больше не держишь меня за руку. На самом деле, ты едва касаешься меня». Скорее всего, вы не получите теплый, восприимчивый ответ или увеличить желание вашего партнера иметь больше физического контакта. На самом деле, они могут отойти от вас еще больше.
Какое желание или желание по жалобе? Это то, что вы скучаете по их прикосновению. Начиная с «Я скучаю по тебе, держась за руки», безусловно, получу лучший ответ, чем с критикой.
4. Это не просто говорить больше
Без подлинной связи разговор о стрессовой теме или теме, с которой вы не согласны, может быстро нарушить общение между людьми, которые уже устали и раздражительны. Помните, что общение не всегда создает связь . На самом деле, это может вызвать отчуждение, боль и разъединение.
Что привело нас в отношения с самого начала, так это чувство безопасности и ценности, а также то, что мы известны тем, кто мы есть на самом деле. Я никогда не слышал, чтобы пара говорила: «Мы находим регулярное время друг для друга, наша сексуальная жизнь великолепна, мы знаем, что мы на первом месте друг с другом, и у нас ужасное общение».
Помните, что самое глубокое общение не имеет отношения к словам. Это связано с чувством, которое глубоко ценит другой человек, и вы показываете это, находя время, чтобы быть вместе маленькими способами, не обязательно включающими слова. Когда слова важны, начните с поиска способа выразить себя, который показывает, что вы цените своего партнера, а не находите в нем недостатки.