В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели Вовочки, который пишет вопрос армянскому радио, три еврея: Чапаев, чукча и поручик Ржевский..."
Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».
Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то в начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают...» Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.
Разумеется, некоторые из них старые или даже очень старые, но ведь хорошие книги мы также порой с интересом перечитываем. С анекдотами это происходит быстрее.
Более того, складывается впечатление, что анекдотов на эту тему стало несравненно намного меньше, чем в советские времена. Поэтому самые интересные из них так приятно вспомнить.
Итак, армянское спрашивают, а оно отвечает...
– Что такое диета?
– Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.
– Что надо сделать, чтобы Спартак выиграл у Барселоны?
– Надо поменяться футболками не после, а до игры.
– Что отличает народных слуг от обычных?
– Народных хрен выгонишь!
– Кто такой дипломат?
– Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
– Mожет ли компьютер заразиться птичьим гриппом?"
– Может, если на нем работает курица".
– Чем отличается поход на выборы от похода в публичный дом?
– В публичном доме вы выбираете, кого будете трахать вы. На выборах вы выбираете, кто будет трахать вас.
– Что такое трудовые будни?
– Трудовые будни – это когда по утрам вас будят с трудом.
– Может ли мужчина со спущенными штанами догнать женщину с задранной юбкой?
– Может, если женщина бежит в его сторону...
– Какая нация самая сексуальная?
– Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.
– Как называть посла, которого выслали за шпионаж?
– Дважды посол.
– Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
– Мать Карлсона, во время родов.
– Какая разница между капитализмом нормальным и капитализмом по-российски?
– Такая же как между стулом обычным и стулом электрическим.
– Что делать при диарее?
– Что делать, что делать… Быстрее снимать штаны и делать!
– Что такое миссионерская позиция?
– Это когда жена лежит на спине.
– А муж?
– А муж уехал миссионером в Африку.
– Почему в армии нет КВН?
– Потому что все веселые сидят на гаупвахте, а все находчивые – дома.
– Расскажите, какая самая старая сказка в мире?
– Самая старая сказка в мире называется: "О добром царе и злых боярах".
– Что такое этот "феминизм"?
– Феминизм – это бабовладельческий строй!
– Как отличить гинеколога от других врачей?
– По часам, находящимся на уровне локтя.
– Откуда на Солнце пятна?
– Это синяки от солнечных ударов.
– Правда ли, что смех –лучшее лекарство?
– Да, но только если у вас нет поноса!
– В чем разница между резиновой женщиной и обычной?
– Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую – в переносном!
– Кто такой начальник?
– Начальник – это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
– Что такое облысение?
– Процесс замены причесывания все более длительным умыванием.
– В Москве – Мосэнерго, в Ленинграде – Ленэнерго, а в Херсоне?
– А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.
– Что делать украинцам, если температура в доме -16?
– Смотреть кино 16+.
– Какие банки в России переживут кризис?
– После кризиса в России останется всего 2 банка, которые будут делить весь рынок и иметь отделения по всей стране. Первый называется "Под подушкой", а его главный конкурент – "Под матрасом".
– Чем мой муж отличается от космонавта?
– Космонавт знает своего дублера, а ваш муж нет.
– Какой гроб лучше – цинковый или деревянный?
– Цинковый конечно крепче, но деревянный полезнее для здоровья.
– Что взять с дурака, кроме анализов?
– Деньги за анализы.
– Чем отличаются похороны от свадьбы?
– Одним пьяным меньше.
– Что такое плотская любовь?
– Это секс на плоту.
– Может ли женщина быть боксером.
– Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.
– Где у женщины аппендицит?
– Как войдешь – налево.
– Что лучше, быть лысым или дураком?
– Дураком, ибо это не так заметно.
– Чем отличается женщина от мужчины?
– Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина – наоборот.
– Что нужно сделать, чтобы министр ездил на трамвае?
– Необходимо на этот трамвай установить мигалку.
– Кто такой холостяк?
– Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.
– Чем отличается женский смартфон от мужского?
– В женском установлено приложение с одним календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей.
– Почему греки собрались бежать из еврозоны?
– Зона она есть зона, как ее не обзови.
– Чем жареное яйцо отличается от вареного?
– После вареного не надо мыть сковородку.
– Что хочет сказать женщина, когда надевает мини-юбку, блузку с вырезом и серьги размеров с кулак Валуева?
– Свободная касса!
– Можно ли из самовара сделать кальян?
– Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!
– Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
– Первые становятся орлами, а вторые – козлами.
– Что общего между проституткой и пожарником?
– И те и другие спят за деньги.
– В чем разница между жопой и демократией?
– Жопу все знают, но в приличном обществе о ней не принято говорить. Настоящую демократию не видел никто, но говорят о ней все
Пока, вероятно, хватит. Если эта анекдотная тема будет востребована, то ее продолжим.
Надеюсь, Вы хотя бы раз улыбнулись, читая эти короткие истории.
Если Вам нравится выбранная – короткая – форма изложения материала (мини) и рассматриваемые темы (самые разные: в жизни так много интересного), подпишитесь на мой канал, и тогда Вы не пропустите новых выпусков.
ЗДОРОВЬЯ, УДАЧИ И ПОЗИТИВНОГО ОТНОШЕНИЯ К ЖИЗНИ – НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО: СИЛЬНО ПОМОГАЕТ!!!