Джордан Питерсон - канадский клинический психолог и профессор психологии в Университете Торонто. Мировую известность получил после публикации его книги "12 правил жизни. Противоядие от хаоса".
Профессор Питерсон делится советом о правильном выстраивании отношений с партнером.
***
Представим, например, что вы ссоритесь со своим партнером и вы говорите: «Ты тупой! Ты всегда был тупым и насколько я могу сказать, что в будущем ты тоже будешь тупым». Что они должны будут делать после того, как сказали это. Они будут плакать, если вы сказали это серьезно. Они разозлятся, если вы серьезно. И вы не будете им очень нравиться. Почему? Потому что это фактически атака. В такой ситуации вы можете сделать следующее:
- Уйти.
- Игнорировать.
- Ответить тем же.
- Либо перейти к насилию.
Это все.
Нет никакой дискуссии, вы не оставили партнеру большого выбора. Вы пришли на вершину их иерархии и сказали: «Ты делаешь все неправильно». И хуже этого: «Все, что мы можем сделать, чтобы исправить это, - не сработает». Такое провоцирует ссору. Поэтому не делайте этого, если только вы не хотите ругаться.
Нужно спросить, что делать вместо этого. И ответ на этот вопрос: предоставляйте как можно меньше информации.
Представим себе, что вы приходите домой, и ваш партнер смотрит телевизор. А вы надеялись, что он встретит вас у двери. Вы не должны предаваться слезам и говорить, что он - тупой и всегда таким был и будет. Вы должны сказать: «У меня есть небольшая особенность, а именно, когда я прихожу домой, у меня нет достаточной уверенности, чтобы быть счастливым. Я бы хотел, чтобы ты выключил телевизор на 2 минуты, подошел к двери и сказал привет. Затем ты можешь вернуться и смотреть телевизор. Тебе не тяжело будет это сделать?».
Затем они вероятно сделают это.
Дело в том, что вы должны конкретизировать то, что вы хотите изменить. И вы должны советовать сделать минимальное необходимое изменение, которое удовлетворит вас. Вы можете сказать: «Если ты меня любишь, что ты знаешь, как меня встречать, когда я прихожу домой».
Это не поможет. Потому что они глупые. Так же как и вы.
Вам нужно подробно изложить чего вы хотите, что удовлетворит вас. И затем ваш партнер неохотно сделает это несколько раз. И вы должны позволить сделать это очень плохо, в плохом настроении. Но затем вам нужно наградить его за это. И, возможно, через 3 месяца он будет делать это правильно.
Людям тяжело учиться чему-то новому и они сопротивляются этому, но они очень любят вознаграждение. Когда психолог Фредерик Скиннер дрессировал крысу и хотел, чтобы она сделала что-то (например, он хотел, чтобы крыса взбиралась на стремянку). Он давал ей поесть каждый раз, когда она клала лапку на стремянку. Вскоре крыса делала все, что он захотел. Но тут главное – терпение.
Проблема в том, что вы должны быть терпеливыми. Вы должны ждать, пока крыса сделает то, что вы хотите. Это совет для отношений: подождите, пока крыса сделает то, что вы хотите, а затем наградите ее.
Вы понимаете, я немного шучу над этой ситуацией, но люди любят вознаграждение. И они любят внимания. Люди любят внимания больше всего остального.
Вы наблюдаете за партнером в течение дня и если он делает что-то хорошее, то скажите ему: «Это хорошо!». Или что-то в этом роде. И затем они сделают больше. Если вы будете делать это долго, то ваш партнер будет делать для вас что-то хорошее все время.
Чтобы сделать что-то сложное очень хорошо, требуется много практики. Если вы сделаете это, то вы будете делать это всегда. Это стоит того.
