Часто люди пускаются на поиски отношений, потому что им «и скучно, и грустно, и некому руку подать». Они не знают, чем заняться, хотят, чтобы о них
заботились, принимали за них решения, могли урегулировать все проблемы.
Стараются, ищут, меняют одного партнера на другого и постоянно удивляются:
«Надо же, опять козел/стерва попался/попалась! Опять не повезло».
Но только дело тут не в везении.
Что такое «не везет в любви» и как с ним бороться?
Большей частью люди страдают от одиночества потому, что не умеют сами
о себе заботиться, решать свои проблемы. Им сложно переносить одиночество,
потому что им с собой скучно, не знают, чем заняться. И тогда они вступают
в отношения зависимости.
Они думают: «Сейчас найду прЫнца/прЫнцессу – буду счастлив!». Размечтались,
начитавшись сказок в детстве? Если бы было всё так просто, но это не работает.
Неправильная эксплуатация «прЫнцев» превращает их в коней/козлов,
а «прЫнцесс» – в замарашек/стерв.
Причины могут быть разные: вас этому не научили или приучили, что родители
всегда прибегут, утрут сопли, дадут конфетку. Да уже неважно.
Важно – что вы собираетесь делать с этим теперь?
Продолжать бродить по замкнутому кругу, меняя любовников, повторяя
в отношениях одни и те же сценарии, наталкиваясь на одни и те же неоправданные ожидания и грабли? Или же примете решение повзрослеть
и взять ответственность за свою жизнь в собственные руки?
Вечная история или не детские сказки
Часто люди приходили ко мне на консультацию с запросами: «Как мне повлиять на партнёра? Как мне изменить его? Как донести, что ему нужно измениться?».
Откуда это вечное желание переделать человека под себя? Сразу вспоминается весёлая песенка: «Я его слепила из того, что было»? Даже если вы талантливый
скульптор, ваше творение не марионетка, а живой человек.
Иногда прямо спрашивают: «Как мне найти идеального мужа/жену и построить
отношения мечты?». Задумывались ли вы о том, что сказки заканчиваются свадьбой? Что было дальше – секрет. А наша жизнь – это далеко не сказка.
Нет идеальных – не ищите! В каждом из нас есть плохое и хорошее.
Не рисуйте себе идеальный образ, чтобы не мучиться потом со своими трафаретами.
Когда я их спрашивала: «А что вам для этого надо сделать, как измениться?
Какими вам надо стать для этого?». Чаще всего они отвечали: «Я идеальна/
идеален, проблема в нём/ней» или «Вот найду подходящего человека – тогда
изменюсь, а пока не для кого».
Но так не получится! Работать нужно не с кавалером, а с собой. Мы привлекаем
такие отношения, к которым готовы. Чтобы встретить прекрасного, умного,
открытого, способного любить, взрослого, интересного человека, надо самому стать таким.
Путь взросления состоит из трех стадий:
- зависимости. Ребенок полностью зависит от родителей, они решают
его проблемы, обеспечивают материально, морально, физически.
Это создаёт безопасную обстановку для формирования личности,
развивает важные для жизни навыки - независимости. Когда ребенка учат самостоятельности, учат
принимать решения, справляться с трудностями, самому себя развлекать,
выстраивать разнообразные контакты, исследовать мир. Учат учиться
через взаимодействие с окружающей действительностью, понимать
и находить способы удовлетворять свои потребности; - взаимо-зависимости. Когда взрослые люди строят обогащающие,
развивающие отношения, не боятся столкнуться с различиями, умеют видеть,
уважать и защищать границы свои и других людей. Позволяют себе быть собой, а другому – другим.
Но многие люди так и остаются на первой стадии, переходя из одних отношений зависимости в другие. Ищут идеальных людей, которые будут вписываться в их ожидания, наилучшим образом решать их задачи, удовлетворять потребности, закрывать пустоты.
Им мерещится, что проблема в противоположном поле.
Если бы они встретили того самого/ту самую – непременно стали бы
счастливыми. Да вот только чуда не происходит. Они так и остаются при своём субъективном мнении, что нет достойных: все мужики – кони, а бабы –
замарашки.
Но дело не в мужчинах и женщинах. Перекладывая вину на свою половинку, увы,
не стать счастливыми. Разве что обрести иллюзию счастья на время, пока ваш
нынешний кумир не покажет себя со всех сторон, в том числе,
не соответствующих ожиданиям. А это всегда происходит, рано или поздно. Мы слишком разные. И тогда будет выбор: цепляться за свою зависимость, закрывая глаза на неудобные вещи, скандалить, пытаться вернуть все, как было, жаловаться на судьбу или учиться быть независимым.
Если у человека не выросли, не сформировались какие-то части себя,
он не залечил свои травмы, пытается через партнёра закрывать свои пустоты,
то только с другим человеком он чувствует себя целостным. Ведь в нём он видит часть себя. А с собой очень трудно расстаться, поэтому зависимые люди пытаются быть всё время вместе, контролировать друг друга. Стремятся обладать партнером, держать его в жёстких рамках.
И думают, что это – проявление заботы.
Вот тут полезно вспомнить умный совет о совместной жизни наших предков,
древних славян: «Управляй, но не господствуй!».
Если же человек обрел целостность, ему не нужно постоянно находиться с кем-то рядом. Он может получать удовольствие как от общения с любимым человеком, так и от пребывания наедине с собой
Человек цельный умеет решать свои задачи, организовать жизнь, привнести
в неё новое. Он признает право быть собой не только для себя, но и для
окружающих. Его не пугают различия. Он способен рассмотреть другого
человека, узнать его, дать ему место рядом, не загоняя в свои рамки,
выстроить с ним взаимо-обогащающие отношения.
Тогда различия будут делать сильнее каждого из партнеров. Их отношения будут создавать эффект синергии, позволять узнать больше об этом мире
и посмотреть на него с разных сторон. «Счастливый брак зависит не от того,
насколько вы совместимы, а от того, как вы справляетесь со своими
различиями», – писал великий Лев Толстой. И он был прав, именно во взаимо-
зависимых отношениях люди обретают способность дышать, развиваться,
совместно создавать и творить.
Трудности взросления и приобретения собственной целостности
Любые отношения начинаются с работы над собой. Путь к счастливым отношениям лежит через обретение собственной целостности.
Три шага к успешному совместному счастью:
- Стать взрослой независимой личностью, заполнить свои пустоты, вырастить то, что не выросло, научиться решать свои задачи и удовлетворять свои потребности самостоятельно. На этом же этапе вы определяете свои ценности и приоритеты, направления своего развития, нащупываете свои границы, разрешаете себе быть собой, формируете адекватную самооценку (основанную на знаниях о себе, а не на мнении других людей). Поэтому вероятность встретить «не того» партнера стремится к нулю. Взрослые люди ищут не тех, кем можно манипулировать, у них нет в этом необходимости,
и сами не поддадутся на манипуляции. Они признают равноправный союз, полезный, развивающий для обоих партнеров. - Признать свои страхи, выявить ограничивающие убеждения, проработать их. Принять, что гарантий нет. Никто никому не принадлежит. Обрести опору
в себе – вы не разрушитесь, что бы ни случилось, вы справитесь с любой ситуацией. Встречи, прощания – это часть нашей жизни. Принять решение – рискнуть, положив на чашу весов преимущества, которые дают взаимо-обогащающие отношения. - На практике учиться строить взаимо-обогащающие, развивающие отношения. Слушать другого, слышать его, видеть и уважать свои и чужие ценности, свои и чужие границы, учиться договариваться. Учиться обходиться с различиями, не избегать и не отвергать, а видеть в них возможности для развития.
А кто говорил, что будет легко? Всякие отношения – это сложно! Но если вы хотите быть рядом даже тогда, когда всё плохо – это по-настоящему!
