Как стать Аниме Лолей

Дай угадаю. Ты здесь для того, чтобы стать кавайной лолей, не так ли? Извини, но я тебя разочарую. Ты можешь стать бизнесменом, президентом, крестоносцем, драконом, радужным летающим единорогом ну или феечкой винкс. Но не лолей. Лоли – вершина совершенства, венец эволюции, верховная раса. Мало кто знает, но Бог случайно создал людей, когда пытался создать лолю.

Ты что, ещё не передумал? Ну хорошо, тогда я могу научить тебя подражать лоле.

Шаг первый: выбери свой тип

Видов Лолей столько же, сколько хентая в твоей истории браузера, но мы рассмотрим только четырёх главных всадников лолипокалипсиса:

• Готик-лоли

Черный цвет весьма привлекателен, не находишь?

• Свит-Лоли

Не забывай носить с собой изоленту, чтобы склеивать хлебальники, лопнувшие от твоей мимимишности

• Мейд-Лоли

Нет, тебе не нужно будет работать. Просто махай щеточкой и будь милой

• Неко-лоли

В простонародье "кошкодевочки". Симбиоз двух совершенств: Неко и Лоли

Выбирай любой тип. Хоть сразу два. Всё равно ты будешь одинаково отвратителен.

Шаг второй: образ

Лоли – образец совершенства, а следовательно, какой бы тип ты ни выбрал, твой образ должен быть возведен в абсолют.

Знакомьтесь, моя Вайфу

Готик-Лоли.

Ничего сложного. Носи только черную одежду. Черную, как твоя душа. Держи лицо постоянным покерфейсом. Будь тихой и молчаливой. От твоего холода должны вымирать мамонты на расстоянии одного километра. Рядом с тобой есть живые мамонты? Нет? Хорошая работа!

Свит-Лоли.

Уже сложнее. Каждое твоё действие или слово должно быть кавайное на 110%. Твоя одежда, как и твоя кожа, должны заставлять солнце отбрасывать тень. У тебя есть мягкие игрушки? Что значит "нет"? Твоя комната – это пристанище для мягких друзей, земля обетованная для плюшевого народа. Не знаю где, но ты должен достать много мягких игрушек. Если ты, конечно, хочешь называть себя Свит-Лолей.

Мейд-Лоли. Самое простое.

1. Идёшь в магазин для пышных красавиц.

2. Покупаешь себе костюм горничной.

3. Ищешь у себя дома пипидастр.

4. Фу, нет! Не этот пипидастр! Засунь обратно, у Лолей такого быть не должно!

Вот этот пипидастр!

5. Махаешь этой штукой из стороны в сторону и называешь всех "-сама".

6. ???

7. Profit!

Неко-Лоли.

Самое сложное. Каждая Неко-Лоля по своему уникальна. Она может впитать в себя образы любого другого типа Лоль. Но пара неизменных моментов всё же есть. У тебя должны быть ушки и хвостик. Твоя мама говорит, что мужчина 36-и лет не должен носить ободок с кошачьими ушками? Её проблемы, может съезжать. Только по субботам пусть приходит кушать готовить. Как будет крепиться хвост к твоей целюлитной попке – дело твоё. Осуждать не буду. И да, не забывай говорить "Ня" после каждого предложения. Это важно.

Шаг третий: безопасность

К Лолям всегда приковано внимание. Иногда не самое доброжелательное. Первым делом ты должен пойти в МВД и получить удостоверение Лоли, после чего встать на учет Лоль в РУВД. Готово. Теперь, если на улице к тебе пристанет старый извращенец, на него сразу набросятся сотрудники ФСБ-ФБР-ОМОН-САС-КГБ-Росгвардии, которые охраняют тебя 24/7 по приказу Министерства Защиты Лоль.

Шаг четвертый: успех

Теперь тебя не отличить от настоящей Лоли. Поздравляю. У тебя больше нет друзей. Родители отвернулись от тебя. За углом дежурят санитары. В психбольнице тебя знают в лицо. Зато теперь ты чуть ближе к совершенству, чем остальные жалкие людишки. Это достойно похвалы.