Дай угадаю. Ты здесь для того, чтобы стать кавайной лолей, не так ли? Извини, но я тебя разочарую. Ты можешь стать бизнесменом, президентом, крестоносцем, драконом, радужным летающим единорогом ну или феечкой винкс. Но не лолей. Лоли – вершина совершенства, венец эволюции, верховная раса. Мало кто знает, но Бог случайно создал людей, когда пытался создать лолю.
Ты что, ещё не передумал? Ну хорошо, тогда я могу научить тебя подражать лоле.
Шаг первый: выбери свой тип
Видов Лолей столько же, сколько хентая в твоей истории браузера, но мы рассмотрим только четырёх главных всадников лолипокалипсиса:
- Готик-лоли
- Свит-Лоли
- Мейд-Лоли
- Неко-лоли
Выбирай любой тип. Хоть сразу два. Всё равно ты будешь одинаково отвратителен.
Шаг второй: образ
Лоли – образец совершенства, а следовательно, какой бы тип ты ни выбрал, твой образ должен быть возведен в абсолют.
Готик-Лоли.
Ничего сложного. Носи только черную одежду. Черную, как твоя душа. Держи лицо постоянным покерфейсом. Будь тихой и молчаливой. От твоего холода должны вымирать мамонты на расстоянии одного километра. Рядом с тобой есть живые мамонты? Нет? Хорошая работа!
Свит-Лоли.
Уже сложнее. Каждое твоё действие или слово должно быть кавайное на 110%. Твоя одежда, как и твоя кожа, должны заставлять солнце отбрасывать тень. У тебя есть мягкие игрушки? Что значит "нет"? Твоя комната – это пристанище для мягких друзей, земля обетованная для плюшевого народа. Не знаю где, но ты должен достать много мягких игрушек. Если ты, конечно, хочешь называть себя Свит-Лолей.
Мейд-Лоли. Самое простое.
1. Идёшь в магазин для пышных красавиц.
2. Покупаешь себе костюм горничной.
3. Ищешь у себя дома пипидастр.
4. Фу, нет! Не этот пипидастр! Засунь обратно, у Лолей такого быть не должно!
5. Махаешь этой штукой из стороны в сторону и называешь всех "-сама".
6. ???
7. Profit!
Неко-Лоли.
Самое сложное. Каждая Неко-Лоля по своему уникальна. Она может впитать в себя образы любого другого типа Лоль. Но пара неизменных моментов всё же есть. У тебя должны быть ушки и хвостик. Твоя мама говорит, что мужчина 36-и лет не должен носить ободок с кошачьими ушками? Её проблемы, может съезжать. Только по субботам пусть приходит кушать готовить. Как будет крепиться хвост к твоей целюлитной попке – дело твоё. Осуждать не буду. И да, не забывай говорить "Ня" после каждого предложения. Это важно.
Шаг третий: безопасность
К Лолям всегда приковано внимание. Иногда не самое доброжелательное. Первым делом ты должен пойти в МВД и получить удостоверение Лоли, после чего встать на учет Лоль в РУВД. Готово. Теперь, если на улице к тебе пристанет старый извращенец, на него сразу набросятся сотрудники ФСБ-ФБР-ОМОН-САС-КГБ-Росгвардии, которые охраняют тебя 24/7 по приказу Министерства Защиты Лоль.
Шаг четвертый: успех
Теперь тебя не отличить от настоящей Лоли. Поздравляю. У тебя больше нет друзей. Родители отвернулись от тебя. За углом дежурят санитары. В психбольнице тебя знают в лицо. Зато теперь ты чуть ближе к совершенству, чем остальные жалкие людишки. Это достойно похвалы.
