1) У Вовочки женился старший брат. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все гости приходят, кроме молодоженов. Ждут, а их все нет. Ну, сели они за стол, завтракают.
Мать жениха:
- Ну что же они не идут за стол?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник.
- Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, молодоженов всё нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, снова по уху.
Ну, на ужин та же история, нет молодожёнов.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
2) Приходит студент на пересдачу экзамена, как всегда ничего не учил, ну преподаватель ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем! Рисуй поезд.
(Студент на бумажке начинает рисовать).
- А где провода сверху? А ну рисуй! Колес что-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя необычный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человечка? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
3) В магазине мужчина с ухмылкой обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- Ну.... на косметику наверное.
- О, большое спасибо! Побежал искать жену!
4) Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает дочурку… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!
5) - Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай!?