Мне лет 10, а может и меньше. Я только с поезда приехала в деревню к бабушке. Я каждое лето приезжала и проводила у нее все три месяца. Я очень любила это место, этот дом. Сейчас оно вызывает иные чувства. Но раньше, я ждала день, когда поезд отвезет меня в деревню.
Забегая вперед, совсем недавно я поняла, что не умею выражать эмоции привязанности. Я боюсь их показать, боюсь показать себя слабой и зависимой. Поэтому, когда я возвращаюсь куда-то или встречаю старых друзей, то превращаюсь в какую-то мерзкую и циничную стерву. Я становлюсь такой важной и деловой, что я не могу принять искренне объятия человека, который скучал и рад меня видеть. И я сама скучала и ждала, и я действительно очень рада, но вы этого не увидите. Я работаю над этим уже не первый год, маленькими шажками...
Так вот, приезжаю и сразу же отправляюсь в гости к одной из двоюродных бабушек, где собрались все родственники. Там же меня с нетерпением ожидала двоюродная сестренка. Она младше, но только сейчас я понимаю всю ответственность перед ней, которую просрала.
Мы сидим на кривенькой лавочке перед большим синим домом, резные ставни, небольшие окошки, высокая треугольная крыша, рядом целая улица из похожих домиков. Перед домом большое дерево, которое накидывает на нас тень и не дает сжариться на южном солнце при температуре тридцать. Она пришла с большой куклой. Кукла немного уродливая, без одного глаза и без платья, но очень любима сестрой. Она., принесла ее с собой специально, чтобы мы поиграли вместе или принесла ее мне (я уже точно не помню).
Но вместо того, чтобы расцеловать ее и заобнимать, сказать как я соскучилась и как рада ее видеть - я начинаю строить из себя недотрогу и какую-то крутую девчонку. Ишь цаца градская приехала, кланяйтесь деревенские челяди... мне тошно от самой себя тогдашней, мне грустно, что я не умела быть честной...
Я упустила наслаждение общения с сестрой, ведь деревня это другой мир, другие люди, другие возможности. Там больше свободы и искренности. Эти прогулки до самой ночи, игры с друзьями, секреты при свете звезд. Это доверие, которое нужно хранить и оберегать. А я... я боялась показывать чувства, искренние, которые на самом деле были! Мне было страшно, что если сестра узнает о том, как сильно я в ней нуждаюсь, то будет пользоваться этим против меня. А это меня безусловно ранит. Поэтому проще было нападать, чем признаться. Я была зависима от нее, как и она от меня, но я предательски отстранялась с каждым разом...
Она протягивает мне куклу, рассказывает последние истории, которые с ней приключились, а я чувствую себя в заточении. Чувства любви хотели быть вне, но я им не давала, как злой дрессировщик я хлестала свои бурлящие эмоции и загоняла их в клетку.
Настя, надо было быть проще! Я и сейчас себя одергиваю частенько..Сегодня мое тело полно сожаления о тех днях. Я хотела бы вернуться и наверстать, измениться и открыться родному человеку.
Мы не потеряли друг друга, но мы на расстоянии. И из-за этого я испытываю всепоглощающее чувство вины перед ней. Когда мы встречаемся, то напряжение покалывает во все части тела. Иногда мне хочется приехать к ней и обнимать ее, не отпуская. За то, что бросала ее, оставляла одну, уходила гулять с другими, дружила против. А должна была быть за нее, всегда.
Я не знаю, помнит ли она это. Чувствует что-то подобное в отношении нашего детства, но лучше поздно, чем никогда. Мой опыт и мое осознание сегодня - лучше, чем ничего. Мы молоды и можем исправить, мы теперь можем поговорить, как взрослые люди, а не писать обидки в тетрадки и прятать их в бане или в бабушкином трюмо.
Мы совершаем ошибки, но иначе не понять ценности, иначе не узнать кто на самом деле дорог и живет у нас в сердце! Я люблю тебя, сестра! И прости меня, что была мелкой стервой. Ты всегда можешь на меня положиться, всегда! Я всегда тебе помогу, приеду и обниму. Выслушаю и куплю винишко. Ты самостоятельная и уже взрослая, но для меня мы всегда будем мелкими пухлыми девчонками, которые гоняют в центре деревни в одинаковых синих купальниках и играют в бадминтон на концертной сцене.
Никогда не поздно, главное себе не врать...