Первое, что осознаёшь, потеряв работу: свободного времени до-фи-га.
И пока не осознаешь, двигаться дальше, ящитаю, смысла нет.
Первую неделю спишь. Просыпаешься в 12 дня, мешаешь кофе во вчерашней кружке вчерашней немытой ложкой (для скорости). Одним глазом в ленту вк, другим – на вакансии. Ищешь. Торопишься – пока ты спишь, всё разберут. Мимоходом ужасаешься: 100500 миллионов в месяц, удалённо. И рядом – 13 000, полная занятость, полный день. Зато на твоей станции метро, а как же. Выплёвываешь кофе, которым подавилась, обратно в кружку. Закрываешь сайт, чур меня, чур.
Потом расслабляешься, конечно. Режим дня как-то сам приходит в норму, в 9 уже проснулась, а чего, вставать не страшно, не на работу же.
Раскидаешь несколько резюме, ждёшь вальяжно, да не ждёшь даже, так, контролируешь.
И вот тут-то он и подкрадывается. Энтузиазм, я имею в виду, а не то, что вы подумали.
Потому что свободного времени действительно до фига, а как его занимать – нас никогда не учили.
Сначала – садик, потом – школа, универ, работа, у кого и одновременно, и всё время одна мысль: приду домой, лягу спать. Но ложиться спать дураков нет. Здравствуйте, поделки из природного материала на биологию и трёхэтажные торты на труды в 11 вечера, оба тома «Войны и мира» в виде конспекта на экзамен и годовой баланс к завтрашнему совещанию. И с подружкой Брэда Питта по телефону обсудить. Ещё повезло, если Питта, а не Лёху-одногруппника, который вам с подружкой посылал томные взгляды на каждом семинаре, а в кино, гад такой, в пятницу Наташку пригласил. В выходные тоже отдыхать особо некогда, надо же и пожить когда-то за всю неделю. Так и приходится внутреннему творцу летаргически храпеть за вас обоих.
И вот, когда «спать» перестало быть дефицитом, а голова освободилась, приходят гениальные мысли, одна за другой.
Начинается, обычно, с рукоделия. Перешить найденный в кладовке отцовский парашют в бальное платье? Да легко! Куда в нём потом ходить? Какая разница, тем более, у нас позитивное мышление, будет платье, появятся и балы. В результате – вся квартира завалена лоскутками и нитками, в каждом подлокотнике – по иголке, домашние нецензурно возмущаются, на них натыкаясь. Вишенкой на торте – когда парашют окончательно уничтожен маникюрными ножничками, звонит отец и сообщает, что он срочно понадобился дяде Сёме из Уфы.
Убедившись, что составить конкуренцию ни Ив Сен Лорану, ни даже Славе Зайцеву не получится, можно переходить к следующей идее. Например, к сборке эксклюзивных украшений. Само собой, для последующей продажи. К тому моменту, когда твёрдые бусины будут рассыпаны по дому в таком количестве, что начнут попадаться не только в кровати и в обуви, но и в борще, а в созданной для общения с потенциальными покупателями группе в вк наберется аж целых 30 подписчиков и ни одного заказа за месяц (!), возможно, энтузиазм поутихнет. Если же нет, впереди самое страшное.
Варка мыла.
Это невинное и, на первый взгляд, полезное занятие таит в себе столько подводных грабель, что удивительно, как его до сих пор не внесли в список уголовно наказуемых.
Во-первых, мыло может просто не загустеть на этапе варки. Поверьте, это будет самым лучшим вариантом. Кастрюля отмоется, запах – выветрится, а страшные воспоминания о нём забудутся со временем и валерьянкой. Хуже, если из получившегося, твёрдого и не предвещающего беды, бруска при резке коварно потечёт щелочной раствор – тут возможны и ожоги. А как обидно, когда застывшая фигурка (которая на третий раз, ура-ура! не покрылась всё-таки склизким белёсым налётом), крошится при попытке достать её из формы…
Но все эти взлёты и падения креатива, на самом деле, не так уж и важны. Главным их результатом обязательно будут эмоции, возможно, новые приятели по хобби и кайф от освоения навыков. Как минимум, навыков фотошопа, надо же будет выставить свои творения в инстаграме на зависть подписчикам ;)