Впервые в жизни я изменила своему первому парню.
Что именно я сделала? Просто флиртовала с уличным музыкантом после выступления. Так забавно иногда выходит. Не поймите меня неправильно, но он был действительно хорош. Длинноволосый, с шикарным «рукавом» и милой родинкой на щеке. Я давно его знала, видела почти каждые выходные, когда гуляла по главной улице города. Мой парень тоже его видел, когда мы гуляли вместе. Я всегда останавливаюсь возле уличных музыкантов и наслаждаюсь их творчеством. Мне оно кажется свободным.
Свобода – вот что я всегда хотела. Даже тогда, в свои 17 лет, гуляя с тем, в кого была влюблена практически до безумия. Или как обычно пишут в книжках? В книжках обычно всё просто, даже любовь. «И жили они долго и счастливо». И только друг с другом, не так ли? Другого конца нет. В жизни так не бывает.
Было сложно принимать себя и жизнь такими, какие они есть. Я всегда знала, чего хочу и что могу получить. К слову, того музыканта получить не удалось, увы. Однако я переживала об этом недолго. Как недолго встречалась с тем, в кого была так влюблена. Он меня бросил, потому что сам почти изменил. Такие дела. Это всё, что я тогда подумала. Ещё я думала о том, что мой первый парень и подарил мне свободу, о которой я мечтала, но позволить себе не могла.
С годами я всё больше убеждалась в том, что свободу себе нужно именно «позволять». Свободу быть собой, свободу любить кого хочешь, свободу жить, как хочешь. И многое-многое другое. Ты не можешь просто быть и всё. Усваивать это приходилось с детства.
Мама часто твердила мне о том, какой у меня будет муж и как он будет любить меня. Она постоянно вбивала мне в голову, что я должна позволять себе, а чего мне делать категорически нельзя. Да, она прожила с папой на тот момент уже более 20 лет и знала, о чём говорит. Или мне так казалось. Или так казалось ей.
В любом случае в этих «правилах» свободе не было места. Я всё принимала на веру и делала так, как она говорила. Проблема заключалась лишь в том, что все (или почти все) её советы не работали. Я следовала им (иногда слепо, моя ошибка), оступалась, падала, мне было больно. Уроки я усваивала, но какой ценой? Честно, я бы отказалась от многого, что обычно называют опытом, но это тоже дало мне ту самую свободу, поэтому я не позволяла себе сожалеть об этом.
К 22 годам я поняла, как устроен этот мир и что в нём никто никому не должен, даже если вы клянётесь друг другу в любви. Кто даст гарантию, что ваша любовь не очередное враньё, и что вы вместе не из-за выгоды? Кажется, это можно назвать меркантильностью…
У меня было много веских причин быть с теми, с кем я встречалась. Их было ровно столько же, сколько причин, по которым я изменяла. В своё оправдание скажу, что к каждому человеку я была по-своему привязана, а кого-то даже любила (но уже, конечно, не той любовью, которая была у меня в 17 лет).
Кто откажется от встречи с человеком, с которым вы долго были знакомы по переписке, провели вместе (но на расстоянии) столько бессонных ночей, а потом он вдруг приехал в ваш город, но на пару дней? Неизвестно, чем может закончиться такая встреча, хотя, по-моему, всё довольно предсказуемо.
Вот он приезжает, а я уже с другим. Я не обещала ничего этому человеку, это же была просто переписка, казалось бы. Однако достаточно пары слов и комплиментов, чтобы чувства вспыхнули, можно сказать, с новой силой. А можно ещё вспомнить, что именно мы обсуждали. Да, это было давно, но сейчас нужно ловить момент. И я позволяла себе ловить этот момент, проживать свою жизнь здесь и сейчас. Это то, что я называю свободой. Её никто не сможет вам позволить, кроме вас самих. Только вы можете решить, как будет правильно поступить.
Я не поступала «по совести», как принято говорить, но поступала «по свободе». Временами мне было за это стыдно, временами нет. Спустя год или два я начинала забывать свои «свободные» поступки и людей, с которыми тогда была. Они будто теряли для меня значение и становились просто опытом, который я ценила и стремилась получить всегда. Так я получала свою свободу. Свободу жить не по правилам, по которым живут все (и пытаются меня заставить), а по правилам, которые «позволила» написать себе сама.
