Уже писала и про поиск квартиры, и про хозяев, и давно-давно хотела разразиться постом про таких важных для микроклимата квартиры людей, как соседи. Но всё как-то повода не было. А сегодня внезапно случился День Рождения у одного хорошего человека. И хотя, считается, что "хорошим" человека называют только тогда, когда сказать о нём больше нечего, я постараюсь развеять этот миф целым постом.
Так уж сложилось, что я никогда не жила в общаге. Но зато получилось пожить на съемных квартирах с соседями. Причем, соседи попадаются строго слоёные: отличные или прям в край отличные от нормы.
Первые соседки, с которыми мы вчетвером жили, были Люда и Даша. Хотя на самом деле нас было больше.
Знаете, на фильтрах для воды можно выставлять количество людей? Типа фигурка мужчины, фигурка женщины, фигурка ребенка.. Чтобы отслеживать срок замены картриджа. Наш идеальный фильтр выглядел бы так: фигурка мужчины, две фигурки женщины, фигурка ребенка (Люда ростом 150 см и с 35-ым размером ноги), собака, кошка и хомячок. Такого фильтра мы не нашли. Дарю идею для стартапа.
У нас был предельно просто налаженный быт — кого грязь достала, тот и убирается. Моешь посуду — моешь всю. Продукты — общие. Животные — тоже. Гуляли с ними, кормили, купали и искали под досками в полу все по очереди.
Когда тебе нужно пообщаться на девочковые темы, можно не вызванивать подругу с другого конца города, а просто пойти в соседнюю комнату.
Жить с девчонками было идеально.
— Ребята, будете джин?
— Ух ты! А какой повод?
— Нуу.. Мы купили джин..
Люду можно было слушать часами. Она рассказывала такие истории, что единственная мысль, которая крутилась в моей голове это "как скучно я живу".
Очень странно было слушать истории друзей, что у них с соседями у каждого своё мыло и полочка в холодильнике. Но не говори гоп.
Случился перевернувший всё с ног на голову автостоп и переезд в Краснодар, где моему парню давали комнату в квартире от работы.
Он уехал туда на месяц раньше, пока я получала документы. Тревожные звонки начались почти сразу: «Таня, вышли мне посуду. Срочно вышли посуду!» Кстати, с тех пор у меня есть четкий индикатор адекватности соседей (ещё когда смотришь фото квартиры или первый раз приезжаешь): если на кухне стоят два фейри или в туалете лежат два рулона бумаги — бегите.
Оказалось, новые соседи, Галя и Андрей (коллега моего парня), были страшные люди. Парень уже по приезду рассказал мне, что они сказали ему телефон провайдера, чтобы он установил свой роутер. Он резонно заметил, что может просто платить им за интернет половину тарифа. Они с трудом, но согласились. Галя могла подойти и попросить перемыть их посуду, потому что ей кажется, что он помыл недостаточно тщательно. А когда он купил себе отдельную тряпку для пола, она сказала, что эта тряпка плохо сохнет, в ней могут завестись насекомые и спрятала её у себя на балконе. Ещё у неё недавно окотилась кошка и она перед продажей обработала котят какой-то оздоровительной мазью, от которой глаза слезились даже у моего парня в соседней комнате. Как пережили это котята, я не знаю. Их раздали или распродали. Хочется верить, что не утопили в средстве для мытья. А потом приехала я.
Я жила в квартире второй день.
— Привет! — зашла на кухню Галя, — вас блохи не кусают?
Я поперхнулась чаем.
— Эм.. Вроде нет.
— А мне кажется, нас кусают. Я купила средство от блох, им надо обработать все полы и стены на полтора метра в высоту. Завтра я его разведу в ведре, обработаю нашу комнату и общую зону, а ты обработаешь вашу комнату.
Как дочь человека, основательную часть своей жизни занимавшегося дезинсекцией и дератизацией предприятий я очень хорошо понимала, что вред от ядохимикатов в закрытом помещении, из которого нам даже некуда уйти, согласно инструкции, на сутки, будет гораздо больше, чем от блох. Тем более, от блох в галиной голове. Поэтому на следующий день я приняла ведро, села читать книжку и периодически жизнерадостно плескала в воде тряпкой. Потом торжественно отдала ведро обратно.
Галя мыла полы каждый день. И каждый день и она и Андрей мылись по полчаса-часу. Утром, днём и вечером. Когда они успевали так пачкаться, я не представляю. У меня есть подозрение, что в ванную заходил худой и невысокий Андрей, превращался там в Халка и мыть нужно было уже гораздо большую поверхность.
Причём, парадокс, что так ненавидя грязь (а квартира была ооочень старая, мыть эту вековую грязь водой было бессмысленно), Галя спокойно переносила паутину над антресолями на кухне. И у меня сердце кровью обливалось, когда они выкидывали тонны пропавшей молочки, которую они с Андреем почти не ели, но ритуально покупали каждый день. И она даже не пекла из простоквашки блинчики.. Она просто сливала ее в унитаз. Ох, сердце моё, сердце..
Я никогда не понимала историй про то, что в коммунальных квартирах люди плюют друг другу в компот и воруют тазики. Но в этой нехорошей квартире я начала догадываться, как на этот гиблый путь встать.
Всё началось, когда однажды вечером отключился интернет. Мы спросили у ребят, что такое? Они промямлили что-то невнятное про то, что всё пропало, в субботу придет мастер. Мастер не пришел. Андрей продолжал существовать в трёх ипостасях: Андрей на работе, Андрей моется и Андрей играет в онлайн-игры, орёт и матерится. Т.к. игры все-таки онлайн, мы сделали вывод, что "всё пропало" только для нас. Философски пожали плечами и стали раздавать себе инет с телефона. Незатейливым вечерним развлечением остался общий телевизор на кухне. Там шли всякие "Интерны" и "Стендапы".
И вот в один прекрасный вечер мы сидели на кухне, ужинали, смотрели телевизор, как вдруг в кухню зашёл Андрей, очень странно на нас посмотрел и вышел.
На следующее утро, в субботу, мы проснулись часам к десяти, пошли на кухню и увидели зияющую дыру на месте телевизора и в наших душах.
Кем? Кем надо быть, чтобы под покровом ночи, на цыпочках, выносить из кухни к себе в комнату телевизор? Который они сами каждое утро смотрели на кухне перед работой! Мы растерялись. От неожиданности поехали в магазин за продуктами и мучительно пытались придумать достойный ответ. Что-то между поставить на место телевизора аквариум с черепахой (так ещё вдруг они нам Судака потравят?) или взять коробку из-под бумаги, наклеить на неё белый лист и рисовать каждый день шаржи и требования вернуть телевизор и свободу Анжеле Дэвис. Я перестала с утра вставать первая и заботливо греть для Андрея чайник. В знак протеста.
Наши все такие разумные и коммуникабельные друзья предлагали сесть за стол переговоров и объяснить, что мы не проглядим в телевизоре дыру, их обманули! Но как вообще начать такой разговор с людьми, которые крадут телевизоры?
Базуки у нас не было, единственным оружием было чувство юмора, но и оно дало осечку. Просто непонятно, как шутить с людьми, у которых такие блохи в голове.
Постепенно ситуация усугубилась. Галя стала прятать поварёшки. Потом она стала уносить в свою комнату губку для посуды. Да. Она приносила губку, мыла свою посуду, клала губку в мыльницу и уносила её обратно в свою комнату.
В какой-то момент я начала бояться, что однажды проснусь, а Галя ходит, поливает меня бензином и приговаривает: «Это невозможно отмыть! Это невозможно отмыть!» С тех пор живет и здравствует в узком кругу наших примерно пятидесяти самых близких друзей ёмкий термин "синдром Гали".
Мы стали искать квартиру. Съехать хотелось настолько, что от отчаянья мы почти согласились снимать жилье в десяти минутах ходьбы (отлично, будем по утрам гулять!) от конечки трамвайчика (здесь хотя бы есть трамвайчик!), в новом трехэтажном доме (новый — это же хорошо?), со старой мебелью и техникой (старое — это же проверенное!), без интернета (отлично! будем больше общаться!). Вот только.. Хозяева делали ремонт отнюдь не "под себя" и постелили на пол в комнате самый дешевый ковролин, который нашли. Им оказался ковролин с обезьянами-космонавтами. Господи, как же это было смешно! Обезьяны, мать его, космонавты! На кого они рассчитывали? На трёхлетнего ребенка, которому сняли квартиру?
Но мы реально почти заселились, потому что такой ковролин — это, хотя бы, весело, а вот жить дальше с нашими обезьянами-космонавтами сил уже не было.
Правда, съезжать к обезьянам нам не пришлось. На горизонте замаячил олимпийский Сочи. На прощанье вишенкой на торте стал разговор на чемоданах.
— Вы брали квитанцию на коммуналку из почтового ящика?
— Нет.
Галя ушла. Снова постучалась к нам через пару минут.
— Сёма, тут Андрей хочет с тобой поговорить.
Суть: мы-нехорошие люди, украли из ящика квитанцию, чтобы вероломно сбежать и не заплатить положенные 200 рублей за воду и электричество.
Удивляться мы уже даже были не способны.
Разумеется, проводить нас в 5 утра встал сам Андрей.
— Ключи! — он протянул ладонь и мы с облегчением передали ему эту чёрную метку.
Через друзей знакомых ребят (эти три слова можно менять местами как угодно без потери смысла) мой парень нашел себе в Сочи квартиру. В качестве соседа предлагался через третье колено знакомый парень, который снял двушку в Адлере и искал соседа. Правда, двушка была без мебели — только голые стены, пол и потолок. И кухонный гарнитур, плиту к которому хозяин должен был подвезти через недельку.
Так уж получилось, что о краснодарской квартире пришлось забыть и мой парень спросил у Андрея (ох, плохая примета, подумали мы — опять Андрей — но, как потом оказалось, на Кубани вообще почти всех так зовут. У меня вот два двоюродных брата живут на Кубани и, почти оба — Андрей).
— Знаешь, — сказал мне парень после созвона, — у него такой прям охерительный голос..
— ..И всё в порядке с чувством юмора, — добавил потом, когда на вопрос ВК о том, что на их объекте говорят на инструктаже по технике безопасности, получил ответ: «Да всё как обычно: не облизывайте основание чайника и постарайтесь не умереть. Ну, по возможности».
Сосед встречал нас на подъезде к дому, провел экскурсию: ну, вот тут стены, вот тут потолок.. Вот тут в ванной подогрев пола включается.
Мы решили сразу расставить точки над i.
— Давай, — говорю, — на берегу проясним. Всё наше — твоё.
— А это надо прояснять?
Мы выдохнули и стали жить-поживать, да добра наживать.
Радушно встречать гостей. Любимое: «А что же вы стоите? Присаживайтесь за стол!»
И сами первые жизнерадостно плюхались на пол.
Или вот это вот: «Э-э-э! Ты чего по столу без носков ходишь?»
Первые недели не было интернета, что, как оказалось, очень сближает. Мы садились "за стол" и травили байки.
Мы делились таким бесценным опытом, как правильно автостопить, а он — как правильно торговаться с китайцами.
— 50.
— Ми хотим са сорок.
— 60.
— Эээ! Ти долзен понизать!
— 70.
— Хоросо-хоросо! Сысдысят.
С тех пор он никогда не автостопил, а мы никогда не торговались с китайцами. Но, кто знает?😉
Ну и ещё Андрей почти сразу перестал быть Андреем и стал Капитаном.
Потому что у него была машина. И, пока у нас ещё были графики белых людей, он подбрасывал нас до работы.
Мы просыпались с утра, в строгой очередности, где первый включал подогрев пола в ванной, умывались/завтракали и на вопрос «Вы готовы, дети?» отвечали хором: «Да, Капитан!» И стройными рядами шли грузиться.
Потом появилась плита, мы купили стол, стулья и вешалки. А матрасы King Size (уверена, что короли спят именно на таких), приехали с нами из краснодарского Ашана.
Стало слишком обычно. Но Капитан привез из Абхазии 14 кг мандаринов, которые мы ели всю ночь, а наутро оказалось, что осталось ещё больше половины.
А потом начались предолимпийские перебои электричества и два энергетика на квадратный метр кухни пытались понять, почему?
Так и не поняли. Раз до 60ти за вечер доходило выключений. Зато мы придумали адаптацию игры из "Как я встретил вашу маму". Можно ж пить каждый раз, когда свет выключается! Игру, где что-то постоянно гаснет, решили назвать "Олимпийский огонь".
Бережливый Капитан постоянно заставлял выключать везде свет. И совсем не кушал мою еду — стеснялся, наверное. А я так надеялась, что вот оно счастье — можно наготавливать, уж два-то мужика съедят! В итоге я пришла к блинчикам с ветчиной и сыром. Напечешь их вечером целый инкубатор — на утро уже пусто.
Отдельным томом можно публиковать шуточки про Краснодар и Сибирь.
То, что в Краснодаре баклажаны называют "синенькие", мы уже знали. И что "купаться" говорят вместо "мыться". А вот то, что "автомат" в универе называют "самоэкзамен" или, сокращенно, "самокат" — было прикольно.
Купили мы как-то кокос. Бедные голодные дети Заполярья. Никак не можем открыть. Зовем Капитана:
— Андреееей! Открой нам кокоооос..
Он берет нож, чик-пык и кокос готов.
— А как вы, — говорит, — в Сибири кокосы открываете?
— Никаааак — ревём мы.
— А как у вас черепаха в Сибири себя чувствует?
— Ну как.. С утра ледяную корку в аквариуме пробил — подышал.
— Ребята, я душ занимаю, вы пойдете купаться?
— Нууу... Как бы декабрь... Можно мы не пойдём?.
А уж как он нас за это всё троллил..
Во время Олимпиады, когда мы не виделись по нескольку недель и стали скучать по Капитану, мы оставляли записочки на зеркале, как счастливая здоровая шведская семья.
Даром что матрасы не из Икеи.
На самом деле, во время Олимпиады мы могли бы заселить еще человек 5. Утрясти по сменам и можно было бы даже не встречаться.
Когда всё закончилось, Капитан уехал первым, пока я была на работе, даже не попрощавшись (долгие проводы — лишние слезы), оставив после себя только выключенный везде свет.
У меня и дальше соседи были слоями — но это уже совсем другая история😉
А пока весь наш жилищный кооператив, из которого меня когда-то хотели выгнать за систематическую неявку на собрания жильцов, поздравляет великолепного Капитана с ещё одним оборотом его вокруг Солнца!
Ура, товарищи!))
