Недавно нам с мужем пришлось сделать трудный выбор, чтобы усыпить нашу четырнадцатилетнюю собаку. Он был домашним любимцем, но он также был намного больше. Мы усыновили Микки еще до того, как поженились, и он был собакой, с которой мы практиковались быть “родителями”. Он защищал наших детей с того момента, как мы привезли их домой из больницы, и они выросли, всегда зная, что он был рядом. Решение о том, что нужно попрощаться, было душераздирающим, и выяснить, как дать нашим детям знать, что мы делаем трудный выбор, было почти так же ужасно. В конечном итоге мы решили провести последние часы и даже последние секунды нашей собаки вместе как семья. Как бы ни был труден этот опыт, я был благодарен, что мы подготовили наших детей к этому моменту, проведя много разговоров о смерти на протяжении многих лет.
Меня часто спрашивают родители о том, как обращаться с темой смерти с маленькими детьми. Как и во многих запретных темах, часто первый инстинкт родителей-избегать этих разговоров, чтобы защитить своих детей. Проблема с этой тактикой заключается в том, что избегание может работать только в течение короткого времени, потому что в конечном итоге смерть касается каждого из нас. Возможно, дети слышат о смерти от друга, умирает домашнее животное, они читают о смерти в книге или видят смерть, инсценированную по телевизору. Нет ничего необычного в том, что дети в возрасте трех лет начинают задавать вопросы о смерти. Иногда они даже упорствуют на этой теме в течение нескольких недель подряд.
Ниже приведены советы, которые помогут вам чувствовать себя готовым в следующий раз, когда тема смерти появляется в вашем доме.
Последовать их примеру
Используйте тактику - "вопрос на вопрос".
Когда ваши дети задают трудные вопросы, сделайте глубокий вдох, а затем ответьте на них простым языком, подходящим для их возраста. Постарайтесь ответить только на то, что они просят, а не давать им больше информации, чем они могут обработать. Один из моих любимых приемов воспитания, когда я застигнут врасплох и не знаю, как ответить на трудный вопрос, заключается в том, чтобы повернуть вопрос обратно к ним, например: “как ты думаешь, что происходит...” их ответы помогут прояснить, что их больше всего беспокоит и какой именно информации им не хватает.
Будьте осторожны со своими формулировками
Маленькие дети-это буквальные мыслители. Если вы скажете им, что смерть подобна "засыпанию", они могут очень запутаться и даже испугаться, что если они заснут, то могут и не проснуться. Вместо этого используйте ясные простые фразы, чтобы помочь им понять, что когда кто-то умирает, они не дышат, они не чувствуют голода, и у них больше нет мыслей или чувств. Если они связали смерть с отходом ко сну, напомните им, что это не так, потому что когда они спят, их тела все еще дышат, им снятся сны.
Помогите им чувствовать себя в безопасности
Когда дети начинают задавать вопросы о смерти, им обычно нужно быть уверенными, что они и люди, о которых они заботятся больше всего, в безопасности. Это нормально, чтобы объяснить круг жизни для детей, но следовать этому с четким сообщением, что им не нужно беспокоиться о смерти. Если это соответствует вашей конкретной ситуации, дайте им знать, что люди обычно умирают, когда они действительно стары (даже старше, чем их бабушки и дедушки, возможно), и что у вас будет много времени вместе, прежде чем вы умрете.
Выключите Новости
Искать естественные возможности говорить о смерти-это совсем другое, чем бомбардировать детей слишком большим количеством информации о преступлениях и насилии. Помните, что новости освещают самые худшие вещи, которые произошли за последние несколько часов. Сделайте все возможное, чтобы оставить новости и ограничить количество насилия в средствах массовой информации, которому подвергаются ваши дети.
Сосредоточьтесь на настоящем
Завершите свои разговоры о смерти, сосредоточившись на том, как важно жить в настоящем моменте, а не беспокоиться о прошлом или будущем. Дети предпочитают жить настоящим и часто уходят от трудных разговоров спонтанно.
Если ваша семья активно скорбит
Дети должны знать, что даже в периоды стресса их потребности будут удовлетворены и о них будут заботиться. Старайтесь придерживаться рутины, но сделать пространство для членов семьи, чтобы выразить трудные чувства. Если ваш ребенок видит, что вы плачете, не пытайтесь скрыть это. Поясните словами к тому, что вы испытываете, и обнимите. Важно, чтобы дети знали, что взрослые тоже грустят, и они должны видеть, что мы можем справиться с нашими трудными эмоциями здоровыми способами. Старайтесь уравновешивать выражения утраты рассказами о положительных воспоминаниях о вашем близком человеке.