Музыка, выход команды, общий танец, выход Влада.
Влад : Ребята, а чего это вы решили без меня сыграть?
Леша: Знаешь, Влад, мы как-нибудь сами, без тебя!
Влад: Да вы что? Вы же команду можно сказать, обескровили.
К: А можно сказать, обезжирили.
В: Ты сейчас быстро в Безрукого превратишься, понял?
Влад: «Да, ребята, я могу спародировать хоть кого (ЛЕОНОВ) «скольких я порезал, скольких перерезал» (редиски) (Актер похож на него)
В: А хотите Зорина покажу? Вот!
Влад: «со мной открыта дорога в высшую лигу (фото на проекторе), я же там уже играю, ну возьмите меня (фото на проекторе)» (Актер опять же должен быть похож на известного человека)
К: «ну что, как думаете?»
Все: Берем!
Влад – играем!!!
Саша - Всеми любимый супкрмаркет 5+ закрылся, и на его месте откроется другой магазин. Итак, представте, случай в другом магазине.
Продавщица: «Здравствуйте, хлебушек (пип), колбаска (пип), пакетик?»
Покупатель: « Нет, у меня СВОЙ»
(музыка-лирика)
(достаёт пакетик «5+»)
(Припадает лицом к пакету)
*ОТБИВКА
· Аватар
-(пьют) кха-а-а-а
-(заходит, стук)
-ЧУЖАААААК. Что тебе надо??
-Я дуруг Антона. Мне нужна священная вода!
-Священный грааль не вечен. Приходи завтра. КХа-А_А_А
*Отбивака
*О том, что курить плохо, знают все, но не до всех доходит…
Кристина: «То что курить вредно должны знать все, СМИ об этом говорят, на пачках страшные картинки рисуют, но до некоторых все равно не доходит»
Леша: «Здравствуйте, я вчера у вас покупал сигареты, так вот, я выиграл»
Продавец: «что вы выиграли?»
Л: «А ВОТ! Прямо на пачке нарисовано, я выиграл пародонтоз»
П: «А слабоумие тебе тоже в подарок досталось?»
Л: «Вы тут попой не юлите, где мой приз?»
П: «Да кто тебе вообще сигареты продал?»
Л А у вас тут вчера дама работала, она тоже курит
П – старенькая такая?
Л: нет, ей 18! просто она выиграла преждевременное старение.
П: «Ну Петровна»
Л: «Петровна? А говорила Анжелика… вы все пытаетесь меня обмануть, где мой приз???»
П: «Понимаете, пародонтоз сегодня не завезли, могу поменять на ампутацию»
Л: «А это выгодно?»
П: «Конечно, отрублю тебе бошку твою нафиг, мозгов там всё равно нет и курить не чем будет, положишь ее в коробочку и будешь носить с собой»
Л: «КРУТО!»
· миниатюра КВНщик на педсовете, смотрим!
Илья - так, Пряжеников, ты достал со своим КВНом. Ты когда на уроки ходить будешь? ВРЕМЯ!
- тик-так.
· Музыкальная подложка из КВНа как на разминке.
А следующая наша миниатбра «Случай в семье»
М – ой, сыночка, сыночка из лагеря вернулся!!! Как ты подрос!!! Тебя там хорошо кормили?
С- нет!!!
М – у…. а с другими ребятами ты подружился?
С – нет!!!
М – тебе было не интересно?
С – нет!!!
М – тебе что, не понравилось в лагере?
С – нет! Больше вообще никогда не сяду!
Представьте себе, Путин по интернету познакомился с девушкой и пригласил её на первое свидание.
П – Владимир
Д – Марьяна
П – Точнее Мария Кузнецова, 27 лет, главный бухгалтер, я все про вас знаю.
Д – Нет, я просто бухгалтер…
П – Поверьте мне Машенька, уже главный.
О – Меню?
П – Не надо, у меня свое… что будем заказывать…
Д – Фуагра и манцерела, если можно…
П – Нельзя, санкции… мне кажется вы напряжены, вас напрягает политическая обстановка?
Д – Нет…
П – То есть вас не напрягает политическая обстановка вокруг России… пить будете?
Д – Нет, да… а…
П – То есть выпиваете?
Д – Ой, у вас седьмой айфон? Но ведь он еще не вышел?
П - А я у Обамы на бананы поменялся!
Д – Животных любите?
П – Знаете, хочется сделать вам подарок, вы можете попросить меня о чем-нибудь…
Д – Правда? Я всегда мечтала иметь черную су мочку из кожи экзотического животного.
П – Попросите о чем-нибудь другом, все-таки мы с ним друзья…
Д – знаете, у меня мама живет на Аляске, у нее с визой проблема…
П – не переживайте, моя сестра тоже в том году визу в Крыму получить не могла. Этот вопрос мы решим.
Д – вы такой решительный…
П - (встает) пятьдесят лет назад ленинградская улица научила меня одному правилу – если драка неизбежна, бить надо первым.
(выходит все команда)
А что бы драк было меньше, играйте в КВН!