Вот вам три истории, от которых я офигела (не могу синоним даже подобрать, ибо это больше, чем удивление).
Я не могу вмонтировать их ни в какие другие рассказы в силу их эксклюзивности.
Как говорит мой друг в таких случаях: "Для этих ситуаций даже смайлик еще не придумали"))
1. В ТРАВЕ СИДЕЛ КУЗНЕЧИК.
У подруги дома живет обезьянка, маленькая, размером с ладошку.
Кажется, называется "игрунка" (это и порода, и характер). Зоозащитники, вы только не набрасывайтесь, она ее не купила, а спасла. Ну, не суть.
Обезьянке в рацион помимо фруктов всяких нужен белок. Для этого подруга покупает... кузнечиков, ну, чтобы кормить.
Однажды она купила банку кузнечиков, положила в рюкзак, поехала домой, но вспомнила, что не купила молока, припарковалась, вышла в магазин, а на переднем сидении забыла пресловутый рюкзак.
Рюкзак приглянулся воришкам, они разбили стекло у машины, надеясь, что внутри - что-то ценное: деньги, цацки - просунули руку, порезались (кровь была на осколках стекла), открыли рюкзак, а там - банка с кузнецами.
Воришки так разозлились на то, что преступление получилось... безрезультативным, что в качестве отомщения открыли банку и рассыпали кузнецов по салону...
Фраза подруги: "Видела бы ты выражение лиц у работников на мойке, когда я заказывала чистку салона..."
2. ПОЛТЕРГЕЙСТ
Однажды Александр в обед пришел домой. Он живет в квартире-студии, оформленной в белых тонах.
Заходит и видит...ужасное.
Кто-то взял и разбрызгал черного цвета соевый соус по кухне: по белому дивану, креслам, шторам и даже пару капель на потолке...
Александр живет один. Животных нет. Полтергейст какой-то.
Ключи от его квартиры есть у взрослой дочери, которая в тот момент была за границей, и домработницы, которая приходит по четвергам. А дело было во вторник.
Напуганный Саша побежал в спецмагазин и уже к вечеру установил дома скрытое видеонаблюдение. Месяц он внимательно просматривал записи и - ни-че-го. Абсолютно ничего.
- Разгадка, Александр, разгадка какая? - нервничаю я, слушая эту историю.
- Аааа, так все просто: пакетик с соевым соусом лежал на столе, было солнечно, он нагрелся, забродил и взорвался...
3. ПОИСК ЖЕНЫ
Диалог с подругой.
- Как твое свидание?
- Его не было.
- Почему?
- Ухажер извинился, сказал, что у него образовались другие дела.
- Какие хоть сказал?
- Да. Он ездил к Матронушке.
- В смысле?
- В прямом. Он отменил свидание, потому что захотел поехать к Матронушке... Попросить себе жену...
....
Ну и как вам ассорти?))
