У меня в общем, вполне нормальная жизнь: нет никаких особо плохих событий, здоровье так себе - ничего особо смертельного, с близкими тоже проблем нет. Но бывают дни, когда мне грустно без причины. Конечно, причины есть, но либо они где-то глубоко внутри, что я их не вижу. Либо они неразрешимые и есть смысл с ними смириться.
Так или иначе, но я чувстсую себя в такие дни довольно плохо. Я смотрю на происходящее вокруг как наблюдатель, а не участник. Мое лицо ничего радостного не выражает. И если мне надо идти на работу или выйти в магазин, мне надо следить за моим лицом и делать более дружелюбное выражение, чтобы люди не смотрели на меня как на странную.
Если в такой день произойдет какая-то неприятность, то я расстроюсь из-за нее сильнее обычного. Я обычно не занимаюсь никакими домашними делами, кроме необходимых. В основном не выхожу из дома, не хочется.
Есть ощущение сильного одиночества и отстраненности от людей. Мне странно, что они такие беззаботные, а не мне словно груз в 100 кг и нужно его тащить в неизвестность.
Иногда мне становится себя жаль, что я не добилась в жизни того, чего хотелось и понимаю, что не добьюсь никогда. Что прошлого не изменить и вспоминаю многие плохие моменты, когда я проиграла, а кто-то выиграл и унижал меня за мою слабость.
Хуже всего то, я понимаю, где именно ошиблась и теперь нельзя ничего исправить. В таком настроении у меня напрочь отшибает мотивацию и желание вообще что-то делать. Потому что - а зачем? Какой смысл, если и победа и поражение одинаковы на фоне слишком короткой человеческой жизни? И того пи%ца вокруг, который невозможно изменить, а приспосабливаться так мерзко, что начинаю себя ненавидеть.
Я четко вижу, что даже мои родственники меня на самом деле не любят, они меня терпят, потому что я не такая успешная, как Ирка с соседнего подъезда. Я их тоже терплю.
Раньше думалось, что появится человек, который будет меня ценить (не знаю за что). Но не появился. Все, что я видела от представителей противоположного пола - попытки прогнуть, чтобы получить порцию обслуживания или прямые оскорбления внешности за то, что не прогнулась.
Теперь я четко понимаю, что буду жить в полном одиночестве до конца жизни. Иногда в такие дни я представляю, как я умру: то ли от инсульта/инфаркта в старости как 90% россиян, то ли тупо машина задавит, а может убъет уличный грабитель, или обычное онкозаболевание... А потом будет кто-то чужой выбрасывать мои вещи их квартиры, сначала их облазив и посмеявшись над чем-то. Но мне будет уже все равно.
Мне не требуется ничье внимание и я даже рада, что нет семьи и люди не спрашивают, что с моим лицом в такие дни.
Такие дни редки и длятся не больше суток-двух, но для меня это не столько негативные эмоции, сколько попытка приблизиться к себе и рассмотреть - может быть я еще на что-то гожусь? Может внутри что-то вызрело и надо его вынуть на свет? Не знаю.