Подборка номер ДЕСЯТЬ
По одному каждого сорта.
Разумеется, некоторые из них старые или даже очень старые, но ведь хорошие книги мы также порой с интересом перечитываем. С анекдотами это происходит быстрее.
Политические анекдоты
Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает:
– Ты за кого будешь голосовать?
А та отвечает:
– Да мне как-то все равно, что за Герасима, что за Павлова.
Анекдоты о Чапаеве и его сподвижниках
Василий Иванович спрашивает как–то у Анки:
– Анка, а на хрена тебе тампаксы нужны?
– Да вот, понимаешь, в трудные дни выручает.
– А! Это когда белые наступают?
– Нет, когда белые наступают, то не тампаксы, а памперсы помогают!
Анекдоты о Штирлице
Борман говорит Штирлицу:
– Мне кажется вы еврей!!!
– Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! – обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.
Анекдоты про литературных героев и их авторов
Сидит в английском пабе тёплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
– А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
– Но это же элементарно....!
Все хором:
– Ватсон ?????????
Анекдоты о поручике Ржевском
Поручик Ржевский прогуливается в парке с молодой графиней.
– Поручик, вы любите детей? – спрашивает восторженная графиня.
– Детей? Нет… Но сам процесс!..
Анекдоты о психах
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел на завтрак.
Анекдоты об иностранцах
Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая:
– Коко, Коко! Поди сюда, маленький...
Попугай тяжело вздохнул и приблизился.
– Хорошо, – сказал он, – я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк...
Анекдоты о евреях
– Моня, там к нам пришёл какой-то мужчина.
– И шо он хочет?
– Собирает пожертвования на строительство бассейна.
– Так дай таки ему ведро воды.
Студенческие анекдоты
Радостная студентка выходит из аудитории с зачёткой в руках. Однокурсники, окружив её, хором интересуются:
– Ну, как? Сдала?
Студентка, еле скрывая эмоции:
– Сдала!
Выходящий за ней следом из аудитории преподаватель, с уставшим и замученным видом: – Ну, допустим не "сдала", а "сдался", и не она, а я!..
Анекдоты о животных
Два осла стоят на обочине дороги. Один спрашивает:
– Не перейти ли нам через эту дорогу?
Второй осёл отвечает:
– Ни в коем случае, ты только посмотри, что случилось с этой зеброй!
Анекдоты о транспорте
– Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
– Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.
Анекдоты о бизнесе
Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.
Армейские анекдоты
Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину?
В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.
Анекдоты о блондинках
Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
– А Калгон вы мне дадите?
– А зачем вам Калгон?
– А без Калгона на спирали накипь образуется.
Анекдоты о работе
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.
Анекдоты об отношениях между мужчинами и женщинами
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин – 25 руб."
Женщина:
– Так дешево... А как им пользоваться?
– Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
– Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
– Так... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик, разделся и говорит комару:
– Смотри, тупица, последний раз показываю!..
Анекдоты о законах
С 1 июля мат больше нельзя употре...!
Анекдоты об общении
Девушка! А можно с Вами познакомиться ?
– Не по Сеньке шапка!
– Да я её носить постоянно не собираюсь, а только так примерить, разок-другой!
Анекдоты про алкоголь
Отец с дочерью в пивной:
– На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
– Фу, какая гадость!
– Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем
Анекдоты об образовании
Иди в метро и без высшего образования не возвращайся!
Анекдоты про врачей
Диетолог – пациенту:
– Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Туристические анекдоты
Стоят двое на набережной, вдруг смотрят – плывет презерватив по воде. Один другому говорит:
– Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?
Анекдоты про тещу
Тёща:
– Когда отходит мой поезд?
Зять:
– Через два часа, 34 минуты, 40 секунд...
Анекдоты про секс
Поцелуй после минета называется кэшбэк.
Анекдоты об армянском радио
Армянское радио спрашивают:
– Как можно отличить правый носок от левого?
Армянское радио отвечает:
– Отличить правый носок от левого можно по расположению дырки для большого пальца
Анекдоты о семейной жизни
Пожилая пара завтракает. Вдруг, ни с того ни с сего, старуха каааак даст старику в морду.
– За что?!
– За то, что тpaхал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик кааак врежет старухе.
– За что?!
– За знание разницы!
Анекдоты об объявлениях
Уставшая от долгого одиночества Циля Абрамовна, таки дала объявление в газету:
"Женщина в самом соку, ищет соковыжималку."
Детские анекдоты
Дочь просыпается в 2 часа ночи:
– Мама, расскажи мне сказку!
– Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим...
Надеюсь, Вы хотя бы раз улыбнулись, читая эти короткие истории.
Если у Вас есть немного времени, расскажите, какой анекдот в сегодняшней подборке понравился Вам больше всего, какой – меньше всего. Это будет обратная связь.
А если расскажите свой любимый анекдот, он появится в следующих подборках.
Если Вам нравится выбранная – короткая – форма изложения материала (мини) и рассматриваемые темы (самые разные: в жизни так много интересного), подпишитесь на мой канал, и тогда Вы не пропустите новых выпусков.
ЗДОРОВЬЯ, УДАЧИ И ПОЗИТИВНОГО ОТНОШЕНИЯ К ЖИЗНИ – НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО: СИЛЬНО ПОМОГАЕТ!!!