Прокурор потел, жестикулировал и жутко гримасничал. Я такого не ожидал от уважаемого в городе человека, впрочем, судья – тоже. Он постучал молоточком и потребовал уважения к суду. Прокурор ухмыльнулся, наверное, в знак уважения, одернул пиджак и триумфально усадил свой тощий зад на место.
- Итак подсудимый приговаривается…
Странно судья как-то выносит приговор, не по канону… Я оглядел зал, но это никого не смущало: толпа журналюг с волчьей алчностью следили за молоточком судьи, часть камер была направлена на меня. Внезапно я понял, что выражение «обливаться потом» совсем даже не литературный вымысел. Только пот был ледяным. Как будто в прорубь прыгнул.
- Итак… подсудимый приговаривается раз! – стук, и весь зал вздрогнул. Я, вероятно, сильнее всех.
- Подсудимый приговаривается два! – глухой стук молоточка.
Нет, ну что это такое?! Я ему лот с аукциона, что ли?!
- Подсудимый приговаривается три!!!
В этот раз молоточек грохнул о подставку так, словно это был молот Тора Мьёльнир, только у легендарного оружия уж точно бы не сломалась ручка. Деревянная головка подскочила в воздух, как-то очень неестественно медленно по странной траектории пролетела несколько метров и угодила в нос прокурору. Ага, бог шельму метит!
Но никто, кроме меня, не обратил внимания на этот инцидент и гневный вопль владельца ушибленного носа, потому что судья встал и принялся торжественно провозглашать приговор. Я посмотрел на жену, сидящую чуть сбоку и сзади: обхватив живот руками (8 месяцев уже, кстати), закрыв глаза, она беззвучно плакала. Н-да… вот уж подарочек я ей приготовил…
- Итак, именем богини правосудия, сей гражданин приговаривается к браку с объектом своего вожделения! Приговор приводится в исполнение немедленно, прямо в зале суда. Подайте мне мантию священника! Встаньте, осужденный!
Что? Судья, исполнитель и священник в одном флаконе?! Он что, на три ставки трудится?!
Подошедшие приставы рывком поставили меня на ноги, защелкнули на одной руке браслет наручников и подвели к судейской трибуне. В этот же момент через толпу журналистов ещё двое провели женщину. Она была изрядно помята: помада размазана, туш осыпалась и легла синяками под глаза, волосы растрепаны. Чёрная юбчонка – короче некуда, туфли на шпильке и обтягивающая маечка с откровенным декольте. Она нахально улыбалась и зыркала по сторонам, челюсти равномерно двигались, видимо, жевала очередной стиморол или дирол.
Неожиданно я понял, что она совсем не кажется мне привлекательной, как вчера в угаре вечеринки. Кто бы мог подумать, что она подрабатывает ночной бабочкой в свободное от секретарской работы время.
- Итак, - торжественным голосом продолжил судья (словечко «итак», видимо, было любимым в его лексиконе) – раба божия Галина, признаешься ли ты в занятии блудом на профессиональной основе? И согласна ли ты взять в мужья раба божьего Сергея?
- А обязательно признаваться в профессиональном блуде? – нахально спросила девица.
Если бы меня не поддерживали приставы, я бы точно сел – ноги не держали.
- Конечно, дитя моё, - снисходительно ответил судья… нет, наверное это уже ответил священник, - иначе у меня не будет причин женить вас и придется признать, что я осудил гражданина Сергея С. ошибочно…
- Да, да, да – тут же чуть не выпрыгнула из юбки «официальная блудница» - признаю, признаю! Профессионально блудила регулярно! Каждую ночь!
Нет, ну так нельзя! Погибаю ни за грош, да ещё она и так нагло врёт! Профессионально блудила она каждую ночь! Нет, ну вы слыхали?!
Чужая наглость и полный курс на столкновение с айсбергом, который должен был потопить мой корабль жизни, придали мне смелости.
- Ваша Честь, я возражаю! – услышал я свой голос как бы со стороны. - Она не профессиональная «прости господи», она любительница и моя секретарша! Она просто хочет подобраться к моему кошельку на официальных правах супруги! Но ведь я, к тому же, женат!
- Что ты брешешь, баклан?! - вознегодовала девица со всем пылом уязвленного самолюбия. - Это я-то любительница? Ваша Честь, - обратилась она к судье, - позвольте я прямо сейчас перед всеми покажу, какая я «любительница»!
Вот тут я испугался на самом деле. Испугался милостивого кивка судьи, испугался того, что она «покажет». Но к счастью, белые куделики качнулись отрицательно, а приставы держали рвущуюся к моей плоти девицу крепко.
- Потом, дочь моя, потом и не здесь, я дам тебе возможность подтвердить свой статус и проверю уровень мастерства, дабы убедиться в том, что не допустил погрешности в приговоре… Итак, осужденный гражданин С. и приговоренная гражданка И. здесь и сейчас я сочетаю вас браком и официально признаю мужем и женой! Теперь можете блудить официально и сколько угодно, отныне для вас это не является грехом! Ну, и заодно отпускаю вам прежние грехи блуда!
- А-а-а-а-а!... – закричал я и проснулся.
Боже, слава тебе, это всего лишь сон! Рядом тихо посапывает жена, такая же беременная, как и во сне. Она спит крепко, не слышала моего крика, да и вообще ничего не слышала, а судя по постели я не слабо тут дергался, наверное пытался кричать, но, скорее всего, только мычал и стонал во сне. Ф-фух! Прям озноб бьет. Нет, большее никаких походов налево, а секретаршу, к чёрту, уволю. И завтра с утра надо начать работу над контпроектом к закону о «женитьбе на проститутках». Это ж надо было придумать: женить на ночных бабочках! Ха! Это во сне я обзавелся гаремом? И пока одна беременна, можно спокойно развлекаться с другой? А что, хорошо шейхи устроились.
Я лёг обратно, укрылся и представил, как прихожу утром и говорю:
- Дорогая, я женюсь на «прости господи»!..
***************
Приветствую на новом канале!
Спасибо за лайки и подписку, постараюсь и впредь радовать вас подобными историями! Да, комментарии и общение приветствуются!)))