Если посмотреть мои публикации в соц сетях, в частности в Инстаграме, то возникнет ощущение, что как-то все приторно хорошо. Фоточки красивые, тексты позитивные. Со мной тоже такое бывало, когда я с завистью разглядывала профили разных успешных людей.
Хочу определиться с понятием успешности. Оно видоизменилось за последние несколько лет.
Для меня успешность – это жить в гармонии с собой, своей природой, делать то, что идет от сердца, что вдохновляет. Для меня еще успешность про гармоничные отношения. Про отношения с жизнью, с мужчинами, женщинами, детьми. Ну и самое главное – про отношения с собой.
Хорошо ли мне с собой, как я реагирую на сигналы тела, как я о нем забочусь и забочусь ли.
И вот сейчас я обращаю внимание именно на эти моменты, когда читаю истории людей, когда принимаю решение подписаться на их обновления.
И чем больше знакомлюсь с личными историями, тем больше понимаю, что их текущий успех заслужен. Чтобы прийти к этому состоянию пришлось пережить много боли. И найти в себе силы трансформировать ее в любовь. Прежде всего к себе.
И тогда вместо зависти к таким людям, рождается чувство уважения. Когда понимаешь, что не готов пройти такой путь, который прошли они.
Это позволяет просто чуток соприкасаться с их жизнью сейчас, с их мыслями. Греться об них, вдохновляться, узнавать что-то новое.
Вернемся к началу моего текста. Чтобы прийти к своему гармоничному состоянию, чтобы иметь достаточно энергии для себя, своих любимых и делиться ею с другими людьми, мне пришлось прожить шесть сложных лет. С небольшими взлетами и чаще падениями.
Мало кто будет постить фоточки унылого себя, писать депрессивные тексты.
Обычно тяжелые состояния проживаются в одиночестве, с узким кругом людей, которые хоть немного понимают тебя. Почему хоть немного? Ну невозможно понять боль другого человека, как бы ты хорошо его не знал. В такие тяжелые времена, кажется, что психотерапевт единственный кто тебя понимает и видит с твоей болью. И несколько встреч подряд готов мусолить одну и ту же душу раздирающую тему с тобой. Это со стороны кажется, что пора ее выбросить из головы, сердца. И только ты не можешь этого сделать. Эта боль часть тебя.
И так несколько лет. Несколько лет я оплакивала свои душевные болячки. Спасибо Лене, что все это время была рядом. Лена – мой психотерапевт.
Недавно я поняла, что самое ценное в наших отношениях – это ее любящий взгляд. Добрый, верящий в меня. Ее слезы на глазах заставляли меня немного сжалиться к себе, остановиться в самоуничтожении. Когда слушая меня, она говорила, что ей меня жалко, я замирала. И уже у меня подступали слезы. А ведь и правда, пора пожалеть себя. Она останавливала меня в попытках добить себя. Ведь именно так я чаще всего и поступала. Больше 30 лет.
Сколько бы я не бегала, не искала очередного гуру, учителя, который скажет как мне жить чтобы быть счастливой, я возвращалась к ней.
И это всегда были встречи настоящие. Глаза в глаза, честно. С искренними эмоциями и чувствами. И снова откат. И снова я сижу и включается старая пластинка. Почему снова эта тема, когда же я ее проработаю? Злюсь на себя, не хочу видеть и слышать об этой боли.
Так много лет. Через какое-то время я таки довела себя до серьезной болезни. Там уже тело подключилось. Это была онкология. Диагноз меня потряс. И я тоже не хотела принимать эту реальность. Тело начало на физическом уровне реализовывать программу самоуничтожения. Ну хорошо, решило оно, раз не любишь и не принимаешь себя, помогу тебе уйти из этого мира. Я всегда за тебя, сообщало мне тело. И начало активные действия.
Ну и действительно, желания жить не было. От слова совсем. Мне понадобилось время, чтобы понять, что я должна жить прежде всего ради дочки. Я не имею права оставить ее без мамы. Это будет предательство. Самое настоящее предательство по-женски. Мне столько еще ей надо рассказать, передать. Я просто не имею права ее оставить. А потом я начала просить Бога о помощи. Про наши с ним отношения не готова пока говорить. Очень интимно и зыбко в этой теме.
Мне дали еще один шанс. Оставили меня на этой земле. И я каждый день благодарю Бога за возможность жить. Видеть, как светит солнышко, как шумит море, как падает медленно снег. Видеть рядом своих близких. Наблюдать как растет дочка и радоваться возможности смотреть в ее голубые глаза.
Конечно, со мной по-прежнему и обиды, и горечь, и отчаяние и непонимание куда двигаться.
Но все это без надрыва как раньше. Просто остановка, замирание на небольшое время, разрешение этому сложному чувству быть. Вера в то, что так надо, кому-то просто виднее и на меня есть планы, о которых я не знаю. Дышу. Значит живая. И потом приходит радость. Тихая такая, наполняющая. И принятие себя, своих состояний.
Дерьмовое настроение тоже приходит. Как же без него ощутить радость бытия :) Только сейчас проживаю это глубже, не убегаю. Понимаю, что жизнь она такая – после ночи, обязательно наступит день. Вот обязательно. Никуда не денется. Так и с тьмой внутри. На смену ей придет радость. Обязательно придет.
Полюбить жизнь – это дать шанс себе попробовать счастье на вкус :)
