Как реагировать на негативные высказывания в свою сторону? Как вести себя в случае необоснованных словесных нападок? Стоит ли оправдываться, и как оправдываться, если это делать? Говорят же, что если человек оправдывается, то он уже виноват. Как отличать обвинения, выдвинутые искренне, от намеренной провокации?
Метод №2 - метод Александра I
Он очень хорошо действует в тех случаях, когда помимо необоснованных обвинений ваш оппонент использует повышенный тон. У вас законно возник вопрос, почему он так называется. Ответ вы найдете в следующей ситуации.
История, описанная Арманом де Коленкуром, сподвижником Наполеона, - реакция российского императора Александра I на вспышку агрессии со стороны Бонапарта во время их встречи в эрфурте.
Оба императора имели привычку беседовать друг с другом, прогуливаясь по залу, обсуждая важные международные дела. Однажды, не будучи в состоянии добиться от Александра удовлетворяющего его ответа, Наполеон попытался вспылить и, бросив шляпу на пол, стал топтать ее ногами. Александр остановился, пристально посмотрел на него, улыбаясь, и как только заметил, что Наполеон немного успокоился, сказал:"Вы вспыльчивы, а я упрям. Со мной ничего нельзя поделать при помощи гнева. Будем говорить и рассуждать, или я ухожу". Наполеон вынужден был уступить. После этого беседа продолжилась в спокойном тоне.
Что произошло и что нужно делать? Поскольку основным качеством переговорщика является смелость, нужно прямо и четко сказать своему собеседнику, что вас не устраивает то, о чем он говорит и как себя ведет. При этом очень важно говорить во множественном числе, то есть вы показываете, что не "ВАС" не устраивает такая форма диалога, а "НАС". Например: в том тоне, в котором вы ведете переговоры, они дальше с нами продолжаться не могут. То есть можно об этом заявить, если у вас, конечно, хватает на это смелости(переговорщик должен быть смелым).
В подобной ситуации выделяют два варианта прерывания оппонента: можно сделать это жестко, а можно мягко. Жесткое прерывание основано именно на вашем оппоненте, то есть вы показываете, что это он на вас нападает. Мягкое прерывание оппонента выглядит следующим образом: к сожалению, мы увлеклись взаимными упреками, так нам сложно будет достичь цели. Предлагаю вернуться к основной теме переговоров. Заметьте, в мягком прерывании используется именно форма множественного числа - мы увлеклись взаимными упреками. Жесткую или мягкую модель прерывания следует выбирать исходя из ситуации, при этом не стоит забывать, что вы всегда должны быть смелыми, готовыми услышать отказ.
В любом случае, психологическая атака на вас - это лишь эпизод в вашей жизни, причем, жизни интересной и непонятной. Если философски подойти к этому вопросу, то справиться со своим состоянием будет очень просто. Если вы находитесь в затруднительной ситуации, и словесные нападки вам сейчас не отразить, то задумайтесь над тем, стоит ли тратить свое здоровье и силы на людей, которые ведут себя невежливо и агрессивно. Общайтесь с другими, которые ведут себя иначе. Конечно, лучше поставить человека на место, но если пока это не получается, не переживайте. Со временем все ситуации разрешаются сами собой. Методы "лучшая защита - нападение", "ломать ситуацию", "удерживать позицию", "не оправдываться", "не прогибаться" тоже работают, но нужно хорошо понимать, какой человек перед вами. Иногда, гештальт - это лучший способ мирно решить ситуацию.
И третий метод будет в следующей статье))) Оставляйте комментарии:)