Стоим с коллегой на улице, пьем кофе, курим. Подруливает мерзкая такая жирная (или просто в куче платьев, их черт разберет) цыганка с выводком не менее мерзких детишек, которые носятся по вокруг нее и орут в три глотки что-то на их языке.
Мы с коллегой напряглись, я сразу вспомнил все уроки самообороны против цыганского гипноза (для тех, кому интересно, лучший прием против цыганского гипноза: хук с правой), а цыганка тем временем предложила занять нам денег до зарплаты.
На самом деле, нет, подошла, конечно же, клянчить денег. Я сразу решил попрошайку игнорировать (чего и вам советую, лучшая тактика, если не хочется проблем), а коллега начал с ней общение.
Цыганка: Золотые мои, дайте 100 рублей, срочно нужно.
Коллега: Нет у нас, отстань
Цыганка: Да как нет, золотые, если вы только что кофе покупали?
Коллега: На кофе есть, на тебя – нет, иди отсюда.
Цыганка: Не стыдно тебе? У меня вон детишки голодные бегают, весь день не ели, хотела им булочку купить.
Применив свое супероружие цыганка, однако, не ожидала, что коллега – ярый детоненавистник (не то, чтобы он их ненавидит, но и любви не питает, особенно к посторонним, особенно к тем, которые бегают и на улице до прохожих докапываются).
Выслушав эту гневную тираду, он выдает великую фразу.
Коллега: Пойдем, я тебе ломбард покажу, заложишь кольца свои и магазин хлебобулочный откроешь.
У цыганки аж лицо перекосило. Свистнула (буквально, как собак своих «любимых» детишек подозвала – аж тошнит) детям своим и свалила. А я молча стоял, допивая кофе и восхищаясь находчивости человека.
Ну и на вооружение взял, конечно. Тем более, что меня самого всегда смущало, что женщины в золоте на миллион в магазинах колбасу воруют копеечную и у людей на сигареты клянчат.