Выращивая ребенка, я убедилась: списки нужного у всех разные. Кому-то не пригодилась кроватка, чей-то ребенок (как мой, например) ответил решительным отказом на предложение сесть в эргорюкзак. А кто-то без эрго жить не может. Но есть настолько нелепые детские штуки… в общем, раз они есть - кто-то их покупает, но лично для меня это рейтинг самых странных предметов для детей.
5. Конверт на выписку (атласный и с бантом).
Это еще более бессмысленная вещь, чем свадебное платье - последнее хотя бы служит 1 день, а не 5 минут. Гулять в нем потом неудобно, на руках нести ребенка неудобно, в автокресло не посадишь. Даже для “выписной” фотосессии (а для фотосессий сейчас только что слона живого не покупают) эта штука выглядит нелепо. Родители в зимней или осенней верхней одежде (как правило, темных оттенков) и это скользкое бело-кремовое нечто.
4. Видеоняня.
Я не знаю, на какой рынок ориентирован этот продукт. Стоило мне написать, что коляску удобнее оставлять в подъезде, как десятки читательниц стали рассказывать ужасы о проживании в старых домах с алкоголиками, наркоманами и крысами размером с собаку. Причем и первые, и вторые и третьи ходят облегчаться исключительно в детские коляски под лестницу. Вероятно, большинство россиянок живет в хрущевках. То есть в условиях, где стены такой толщины, что сквозь них видно и без видеоняни. Кроме того, если смотреть на экран (например, если все-таки живешь в большом доме), все равно не сможешь заниматься чем-то другим. Почему тогда не смотреть на ребенка, хм, прямо глазами?
3. Утилизатор подгузников.
См. пункт 2. Этот предмет я видела только в фильме “Талли”. Но давайте признаемся: многие из нас живут в 2-этажных домах?
2. Подогреватель салфеток.
Возможно, я жестокая мать, но я не подогревала никогда даже сок из холодильника, не то что салфетки для попы. Не представляю себе меру фантазии человека, который изобрел эту штуку. Это гаджет для семьи, проживающей в иглу? Но там нет розеток… Да, моя дочь не любит прикосновение влажного и прохладного. Но лучше пусть она сейчас проявит недовольство, чем из нее вырастет мимоза. Ничего нет унылее человека, который боится холодного, мокрого или сквозняка.
1. Ну и почетное первое место занимает система кормления.
Это такая фиговина (или, как сказала бы Божена Рынска, хероваза), через которую кормишь ребенка смесью, имитируя сосание груди.
То есть сначала мать должна приготовить смесь, простерилизовать эту штуку, потом приклеить (изобретатели знали толк в извращениях) тоненькие трубочки к груди скотчем и… да, совать в рот ребенку пустую (!) грудь и эту трубочку со смесью. Если там все равно смесь и она поступает ребенку (#ужас #яд #однахимия), затем трубочки, скотч на груди и бутылка на шее, когда есть нормальные человеческие бутылочки с сосками?
Я всегда считала, что польза ГВ в том, что ребенок ест грудное молоко. В чем сакральный смысл сосания груди, если она пуста? Это какой-то новый фетиш? А если в емкости сцеженное молоко, на кой черт возиться с этими трубочками, когда можно дать молоко из бутылки? Если предыдущие предметы - просто бесполезны, этот - откровенное издевательство. Вот уж правильно русская поговорка говорит: иные даже при молитве лоб расшибают. А на не относящейся к цивилизованному миру рекомендации ВОЗ паразитируют все, кому не лень.
P.S. Производитель этого изобретения считает, что оно укрепляет связь ребенка и матери. Как писал Марк Твен, “опустим завесу жалости над концом этой сцены”.