Пока нет ни названия, ни мыслей, о чем писать. Что происходит? Я в смятении чувств,есть опоры и знаки, я на освещённой трассе с одной стороны. С другой стороны у меня периодически пропадает зрение.
И тогда надо притормозить у обочины на ощупь, отдохнуть, передохнуть. Восстановить способность видеть. Подшить разъехавшиеся свежие швы. И потихонечку, в самом правом, ехать дальше. Сколько хватит до следующего приступа.
Вот только что опять со мной такое было. Горят дэдлайны, куча вопросов, которые надо было решить "вчера". А я хвалю себя за то, что вышла утром и вечером в детский сад, купила еды, погуляла с собакой и с младшим Львом. Приготовила какую-то еду. Поела сама - в упадке я начинаю пить чай и перестаю вообще есть. Сходила в душ. Не забыла о витаминах. Собрать грязное- загрузить полную стиралку - белое 60, подождать 2,5 часа, выгрузить, снять сухое, разложить по стопкам - каждому - повесить мокрое. Загрузить вторую стирку - цветное 40. ждать 2,5 часа...
Купила вторую сушилку для белья. Отопления ещё нет. На пол постелила пенки, чтобы потеплее - Лев всё время валяется на полу.
Я болею вторую неделю. Обострилась хронь гайморитная.
Однажды уже было такое, когда девчонки были маленькие, а отец их "в командировке" - работал строителем на острове в Белом море. Ехал уже домой и пропал на три дня. Телефон не брал. А у меня температура 40 все эти три дня, я не могу с утра встать покормить детей... Просто лежу трупом. Свекровь не приехала. Соседка пришла, сварила кашу детям. Потом я дошла до больницы, всё же приехала свекровь в какой-то момент, осталась с детьми. Муж тогда, оказалось, заехал к друзьям в Кировск. Внезапно решил. Типа чтоб два раза не ходить. Они весело тусили, он сделал кучу крутых фоток, потом вернулся. "Ачотакова? Я же приехал к тебе в итоге. Надо радоваться. Не надо напрягаться." Он ехал автостопом по Карелии весной. Звонил с трассы, я смотрела карты, подсказывала путь. Шёл среди ночного леса, прорывался сквозь тьму и холод, через диких зверей домой, героически и стойко. Меня резко отпустил гайморит. Встречала его на вокзале с радостью, отважного путешественника, в туфлях и юбке, что мне не свойственно, он меня даже не узнал сначала...
Луиза Хей, которая про психосоматику, считает, что гайморит - это невыплаканные слёзы. А насморк -просьба о помощи, а кашель, бронхит - обида, невысказанные претензии.
Так и есть. Иду по шагам, работаю по программе. Проговариваю сомнительные моменты с супервизорами из нашего психкружка и в программе ВДА.
Уже поверила, что потихоньку вырулю. Уже четче видно пути-дороги, большие цели разделились на маленькие шаги. Давайте будем есть слона по кусочкам. Я поймала ощущение стабильности, как волну и пытаюсь на ней усидеть.
Внезапно - пришёл девятый вал. Цунами, не меньше. Отец детей снова появился на горизонте, снова был недельный игнор меня и общение с детьми на его территории. Я терпела постоянные неудобства с этим испорченным телефоном, меняла планы с учётом того, что происходило.
А потом заболел Данила. И я стала писать об этом в семейном чатике. Время, температура. И в час ночи вдруг сообщение от Отца - я сейчас приеду. Я ответила, что все спят. Он всё равно приехал, в своём стиле. И я его пустила в кухню и говорила с ним разговоры до 10 утра. Расстались довольные друг другом, обсудив многое, поддерживая друг друга в сложных местах разговора.
Через день он приехал снова по моей просьбе подстраховать меня с детьми - Данилу сводить на карате в садик. Просила потом погулять, но Отец хотел побыть с ними в квартире. Я опять согласилась, решила не давить, наоборот, ослабить контроль.
У меня были занятия двухчасовые по скайпу. Мой путь к восстановлению себя. Скреблись в дверь, заходили, мешали. Потом укладывали вместе детей, ми ми ми, и ночного чайку на кухне, конечно. Снова откровения, обсуждения, важно-важно, остро-преостро. Слёзы так и текли у меня, как же я давно мечтала так поплакать обо всём этом! Говорила ему и плакала. А он слушал. Ах, ах... Какая ночь! Одна из лучших за все наши почти 13 лет отношений.
И на следующий день мы вместе гуляли в парке с младшим Львом и собакой, подбрасывали кучи разноцветных листьев в жёлтых звёздах фонарей, он готовил и мыл посуду, ходил в магазин, тусил с детьми.
А мне было тревожно внутри. И так хотелось подольше ещё вот этого вот - нормального отношения, радости присутствия. И головой понимала, что жду, когда НАЧНЁТСЯ...
Даже не помню, какая претензия была первой. Что-то там про развалила семью, всё сломала, во всём виновата. Началось. В ту же кучу полетели все денежные вопросы, моя меркантильность и зацикленность только на себе, а на остальных плевать (видимо имеет в виду себя).
И всё то же, всё оно же. Я говорю- Уходи. Достаточно. Сначала не хотел, но тогда я начала собираться уходить сама и перспектива остаться с 4 детьми его не обрадовала, прям к двери так и подался весь.
Снова уехал в Крым. Снова на машине, снова по работе. Снова ощущая себя несправедливо обделённым. А я - повторяя этот сценарий уже ожидаемо - осталась с детьми, которые болеют, и я болею, а девчонки учатся, а с собакой гуляй, готовь-корми всех, убирай-стирай. Каждый день.
Стали переписываться - я пишу, как Лев себя чувствует - он в ответ - опять о том, что это всё из-за моего развода... Ну блин, ведь нормально же всё было, мужик, зачем ты опять погнал?..
Я ему сказала, что пишу в интернет. Что это даёт мне копеечку. Не уточняла адреса, но найти не сложно вообще, я понимаю. Так что скоро у меня может прибавится подписчик.
Многое из того, что писала здесь про него-сказала вслух во время ночных разговоров. Тогда казалось, что он понимает. Сейчас уже не кажется, человеку сложно слишком долго оставаться виноватым. Это тяжело и проще спихнуть на того, кто привык это чувство вывозить - то есть на меня. В переписке сказала ему, что со мной так нельзя. Ну это такое, как плевать против ветра, в общем.
Какие возвращения? Какие сожительства, когда спотыкаемся на каждом шагу друг об друга и сами об себя. Я буду продолжать работать над собой. Строить жизнь свою и детей. Вы все свидетели. Заводить отношения ещё рано.
Что было раньше и что будет дальше? Навигация по всем постам.