Картина маслом.
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распространителя иноземной заразы большой кусок свободного места.
Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
- Бля! Да бурят я! Бурят!
Занавес.
История, леденящая кровь. Вчера вижу - выходит жена, пардоньте, из туалета. Бледная как смерть.
- Т-ты что-н-нибудь в унитаз б-бросал?
- Только томатную пасту. Заплесневела она.
- Уф! А я подумала было - кранты настают.
Жизнь полна сюрпризов.
***************************
История эта произошла с моей тещей.
Ее вторая дочь вышла замуж за "авторитета". Такой себе добродушный двухметровый паренек. Какое то время их молодая семя жила в доме тещи. Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим в гости, привыкала с трудом. Все криминальные события, происходившие в нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с указанными событиями, и клялся что он уже год, как честный бизнесмен. Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров.
Трое представителей "бывшей" бригады зятя погибли. Он, как старый товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот, через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А), происходит следующий диалог:
А: - Здравствуйте, а Ваш зять дома?
Т: - Нет, он уехал.
А: - А я приехал за трупами.
Т: - Ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их.
А: - Вы меня не поняли, я за теми трупами, что у Вас в гараже.
Т: - ГДЕ ?!!!
А: - В гараже, в яме под машиной, Ваш зять сказал, что если его не будет дома, то я могу забрать их сам.
Т (потихоньку теряя сознание): - Без него я вас в гараж не пущу.
А: - Извините, тогда я заеду позже.
Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для своего строящегося дома.
*******************************************
Знойное утро окутало Макеевку. Я еду со своим товарищем в полупустом троллейбусе, с нескрываемым вниманием смотрим на заднюю площадку и наблюдаем за такой картиной: Заходит в заднюю дверь самый типичный бомж, устраивается в задней части троллейбуса, выложив рядом с собой кучу всякого бесполезного вонючего мусора. Внешний вид бомжа заслуживает особого внимания: засаленное пальто (летом!!!), толстый слой грязи на его лице и других частях тела, небритая морда и отвратительнейшая смесь вони и перегара из его гнилой пасти, способная свалить с ног кого угодно и заставить его уснуть вечным сном! Через остановку к нашей веселой компании присоединилась интеллигентная девушка, счастливая обладательница стройного тела, украшенного высокой грудью и упругой попкой. Молодая особа, глядя на «нечто», стоящее напротив нее, не удержалась и закашлялась. Бомж скривился и выдал через прогнившие зубы такую фразу:
- Девушка!!! Хватит здесь инфекцию распространять!!!
*********************************************************
Мать работает в поликлинике, она и рассказала.
Работает у них врач-хирург, а по совместительству проктолог. Надо сказать, что он просто души не чает в домашних животных. И вот однажды у одной из медсестер кошка принесла потомство. Кошка была породистой с офигенной родословной и естессно водили ее, так сказать, на мероприятие для продолжение потомства к не менее породистому коту. Ясный перец, котята удались на славу. И вот приносит эта медсестра одного котенка на работу, дабы похвалиться. Первым делом она несет его в кабинет к этому хирургу. Но в данный момент он исполняет обязанности проктолога. Это выглядит так: стоит "больной" в позе, унижающей достоинство нормального мужика, вдобавок со спущенными штанами, а доктор производит осмотр. В этот момент входит медсестра с котенком в руках. Но "больной" стоит "кормой" к двери, поэтому он ничего не видит. Доктор поворачивает голову к двери, некоторое время восхищенно смотрит на котенка, а затем умиленно произносит: "Какая прелесть". Можно только догадываться, что подумал мужик, но он "по-армейски" натянул штаны и вылетел из кабинета, едва не сбив с ног врача и медсестру. Больше его в поликлинике никто не видел.
*************************************************
Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор происшествия показал, что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше.
**************************************************************
Пpихожу я по утpу на pодную кафедpу и в лабоpатоpии застаю своего дипломника, занятого мытьём лабоpатоpной посуды и укpашенного тюpбаном из бинта вокpуг самой веpхней своей конечости. И то и дpугое - совеpшенно для него не хаpактеpно.
Отчего я, помучавшись в догадках до обеда, после оного, задал таки вопpос относительно того, что же такое пpиключилось у бедняги с головкой?
Выяснилось, что всему виной был мотыль. Думаю, что не надо pазъяснять, что мотыль, почитаемый pыбаками за пpиманку, никаких кpылышек для мотыляния не имеет. И вообще - не мотылёк он вовсе, а так - чеpвячок малый, цвету кpасного. Всяк, опять же, знает, что толковый pыбак, запасшись этой гадостью, ее в условиях наибольшего благопpиятствования содеpжит - чтоб не сдохла до того, как выполнит свою основную жизненную функцию исполнить, коя в том состоит, чтобы на кpючке испpавно сидеть и от pыбака посмеpтно похвалу заслужить за содействие pыболовному пpомыслу. Дипломник мой был именно из тех, кто толк в pыбалке знал и мотыля своего - в немалом количестве - содеpжал в маpлевом мешочке, под кpышкой сливного бачка. Hа его беду мешочек тот то ли истлел, то ли пpосто плохо завязан был, и началось непpоизвольное ускользание мотыля в слив. Мать же Гены (так звали дипломника) в pыбалке, как и положено женщине, ни фига не смыслила и мотыля в лицо пpедставляла себе очень плохо. Поэтому её непpиятно поpазило то, что после каждого использования ею белого и фаянсового пpедмета итальянской pаботы, составляющего гоpдость семейного ватеpклозета, по его пpямому назначению, в нём стали обнаpуживаться некие кpасные чеpвячки. Пеpвые визиты, нанесённые к гастpоэнтеpологу, pезультатов не пpинесли. Гинеколог тоже лишь pазвёл pуками. Hо - выписал напpавление к специалисту дpугого пpофиля. К психиатpу. Побывав у последнего, бедная женщина потемнела лицом и стала готовить вещи - пеpеезду на длительное пpоживание в соответствующий диспансеp. Своих pодных она стала исподволь готовить к тому же. И лишь выйдя pанним утpом - аккуpат в день пpедстоящего убытия на излечение - на кухню, она "упiзнала" истину. До боли знакомые ей чеpвычки были pазмещены на pасстеленной на кухонном столе тpяпочке, и сын её, Гена, заботливо пеpебиpал их, благодушно напевая себе под нос нечто pыболовецкое. Пpозpение бедной стpадалицы было молниеносным, а сковоpода, оказавшаяся под pукой - к счастью - дюpалевой. С чугунной дело могло пpинять дpугой обоpот...
"Тефаль! Ты всегда думаешь о нас!"